Psychotic Lysanxia Journal intime créé par MazzyStar PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   Besoin Vital 2   Névrose et Mégalomanie 3  ...ou l'angoisse existentielle 4   Mais à qui je m'adresse ou l'exhibitionnisme ambiant 5   L'ivresse des notes 6   Orgueil et Vanité 7   Neutral 8   Le pathétique de la Psychologie Moderne 9   De l'Art de Camoufler : où la Puissance n'est que Fragilité 10   Les fragments de l'insaisissable 11   Nocturnes 2, 24 préludes opus 28– 1810/1849 12   Eveil à la Sensualité (où il suffit dÂ’un rien pour tout changer) 13   Lettre ouverte à ma pire ennemie. Tu es moi... 14   Tripartite 15   Si Elle est moi. Alors qui suis-je (pour Vous) ? « Réflexion sous Prazépam confirmée » 16   Chrysalide et Méta-Morphose 17   La faiblesse de mon humanité 18   LÂ’Incompatibilité de nos Perceptions (ou comment ne jamais se comprendre) 19   10*16cm dÂ’inutilité générale 20   Désirs et Frustration. 21   Le sexe et autres tourments 22   Algorithme de l'ignorance 23   Information 24   Les maux d'Icare 25   Avènement de celle que je n'avais pas tuée 26   Mea Culpa 27   Pauses Estivales 28   La géométrie de mon espace 29   Mémo des Ficelles 30   Le vert sur les murs 31   Mort et Naissance d'un Phénix (si seulement l'instable caméléon ne s'en mêlait pas) ...ou l'angoisse existentielle      page publique Encore fini ! C'est encore ça, qui précipite ma chute. Mais pourquoi? J'en ai marre de prétendre, de faire semblant, de sourire... alors qu'ils me donnent la nausée! Toujours la solution de facilité. Mais je préfère haïr aujourd'hui plutôt que d'avoir le courage d'aimer malgré tout ! Cela me ferait certainement moins de mal. Tu sais je te comprends, et j'aimerai te rejoindre, encore une fois. C'est plutôt dur de se dire qu'on est réellement seul, on ne peut en fait compter sur personne, tout ce qui nous entoure n'est qu'un rideau de pacotille qui m'écoeure...alors comment faire confiance? Odeur, Amer, Citrique, Sans pouvoir, Sans saveur...je te tue Plus personne. Et c'est reparti comme avant, mais comment tous les éviter, même les détester, ne plus les voir, ne plus avoir...invisibles! Qu'on me laisse enfin tranquille. Pourquoi dois je tous les supporter et les soutenir? Si seulement j'avais fait un gest, il aurait fallu le faire plus tôt. Je suis définitivement condamnée. C'est fini, c'est trop dur et j'ai déjà trop donnée de moi...je suis épuisée aujourd'hui. Pour me rendre compte que tout est toujours vain et que finalement je serais mieux ailleurs, avec moi. Je croyais pourtant y arriver, on ne pourra pas me reprocher de n'avoir pas essayé. Tous ces efforts. C'est moi. Je n'attends plus. Oubliez moi un peu. Pas de cette façon, autrement. Intemporel, fusionel, osmose, synergie, confusion..........dérision. Le plus dur c'est de réaliser sa propre psychose. Et pire de se complaire à l'auto-alimenter.... Lucidité.Je crois qu'à force personne ne sais réellement qui je suis, et je n'arrive pas à le donner non plus. Je recherche cette personne, celle qui pourrait se fondre dans ma paranoïa, insalubre, insatiable, versatile, perfide et malsaine. Je dois être abjecte au fond, qui pourrai s'effondrer avec moi? J'attends ce lien unique, cette parfaite osmose qui permet de s'autosuffire...à deux! Mais je vais encore une fois m'écoeurer et m'enfer mer dans ma bulle, instaurer mon propre malaise solitaire et dépressif, en pleine obscurité. Et laisser les autres vivre. Et me détacher... Il faut continuer de sourire...encore. Automatisme dérisoire et sans substance. Où es-tu?