Le combat de la vie contre la mort Journal intime créé par suicidaire PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   tout a commencer le 7 août 2003 2   Comme je dis souvent, le vrai tombeau des morts, c'est le coeur des vivants. 3   l'hôpital psychiatrique 4   ma description 5  Les comparaisons 6   l'hopital psychiatrique plus en detail 7   jai dla misère de vivre avec ce que je suis 8   une chanson.. de ma vie 9   afi... a fire inside... ceux qui me laissent ici 10   mon coeur est sombre... il le resteras 11   partir est ce que je désir 12   La nostalgie de l'ange 13   Le sot de l'ange 14   tout ce que je pense en belle phrase 15   le lac-à-la-perchaude! avec fred... spour toi grand maman... 16   grand papa 17   de retour en enfer 18   Pourquoi tout va si mal? 19   le bout de tout 20   SA ME FAIT TELLEMENT CHIER 21   2 ans plus tard 22   L'hôpital psychiatrique... oui ji suis retournée 23   Je recommence... 24   Les points positif reviennent après tout ça... 25   Ma premiere crise dangoisse suicidaire 26   Problème familiaux 27   ohhh ouaisss! oh ouais! 28   Daniel... r.i.p 29   mon site web 30   plus que trois jours avant la psy 31   ma psy... 32   moi et steven 33   mes roses noires et moi 34   Les journées s'éclaircissent 35   quand le suicide peend le dessus 36   Que la lumière sois!.. Malgré tout, elle ne fut pas 37    20 ans passé 38   2 mois 39   St-Jean et domaine maiszeret 40   un été a passé... peut-être trop tourmanté 41   jours après jours... 42   Demain, dès l'aube 43   Jalousie... bien retournée 44   toi dans ta tombe, moi qui pleur, deux ans après ta mort 45   Le cimetière ce matin 46   AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH 47   Lettre a Miran 48   Miran demain 49   mon i book!!! 50   Ma fête! 51   Behemoth 52   Behemoth 53   DEVISE DES SAINT-JOHN - Victor Hugo 54   La vie autre part 55   J'ai parlé avec papa de tout ça 56   Recouper 57   PU DE BROCHE!!! 58   YVAN! 59   TOUT REDEVIENS SOMBRE 60   les retrouvailles de la mort 61   les retrouvailles de la mort 62   Occupation 63   tresses 64   Pascal 65   Pascal2 66   Aznéla Nyvard 67   Pascal et notre soirée d'hier 68   vidage de sac 69   Delivre moi 70   La mort de max 71   Pourquoi, le destin 72   Hirondelle 73   hirondelle 2 74   . 75   Enragée 76   streptocoque + mononucleose 77   la vie reprend vie 78   Johnny Winter, 22 avril au cabaret du Capitole de Quebec!!!!! 79   La cantatrice, le rouge goerge de mes désirs! 80   matante margo, mon chum, et finalement mon oncle guy 81   retour au bonheur? 82   Depuis longtemps 83   Les dernières nouvelles. 84   Le journal prend fin Les comparaisons      page publique ici, je vais decrire comment les autres me percoivent et comment moi je suis: Comment je suis réellement: Une personne qui oui, pense au suicide, qui essai de luter contre sa mais qui donne aucun résultat car les autres aujtour de sois naide pasa ce que je redevienne comme avant. Je suis une personne attentive qui sais les buts quelle veux atteindre dans la vie. Une fille qui na pas peur du ridicul, qui aime rire, qui .coute du metal, metalcore, black metah, deathmetal pi toute les sorte de metal. Je suis quequn qui pense au autres avant sois. Une file qui garde les secrets qui essaie de vivre une vie normal avec des joies et des peines mais qui, pour le moment n'en a pas encore la force. ce que les autres pense de moi: Fille au chevevux noir, qui ecoute tout ce qui a rapport au lugubre qui est une gothique qui ne shabille quen noir qui se pense miss je suis seule dans le monde personne ne me comrpend. Is pense que je croie que je suis la sdeule dans le monde a avoir des probleme et que je ne pense qua mon norbril. Une file qui ne souris jamais qui ne ri jamais qui ne prend pas son avenir a ceur qui ne prennd pas soin des autres et qui na jmis pleurée de sa vie (alors que j e pleure souvent acause de sa mort) Les autres qui ne mon pas conny avant que je devienne comme sa, ils me connaisent depuis environ 2 ans poir savoir qui je suis réelement. Tout le monde croient que je pense que je sais tout mais c faux. je ne sais rien et je ne pense rien. J'ai l'impression de tomber toujours plus bas à chaques fois que je maide a me sortir du trou de la mort