Le combat de la vie contre la mort Journal intime créé par suicidaire PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   tout a commencer le 7 août 2003 2   Comme je dis souvent, le vrai tombeau des morts, c'est le coeur des vivants. 3   l'hôpital psychiatrique 4   ma description 5   Les comparaisons 6   l'hopital psychiatrique plus en detail 7   jai dla misère de vivre avec ce que je suis 8   une chanson.. de ma vie 9   afi... a fire inside... ceux qui me laissent ici 10   mon coeur est sombre... il le resteras 11   partir est ce que je désir 12   La nostalgie de l'ange 13   Le sot de l'ange 14   tout ce que je pense en belle phrase 15   le lac-à-la-perchaude! avec fred... spour toi grand maman... 16   grand papa 17   de retour en enfer 18   Pourquoi tout va si mal? 19   le bout de tout 20   SA ME FAIT TELLEMENT CHIER 21   2 ans plus tard 22   L'hôpital psychiatrique... oui ji suis retournée 23   Je recommence... 24   Les points positif reviennent après tout ça... 25   Ma premiere crise dangoisse suicidaire 26   Problème familiaux 27   ohhh ouaisss! oh ouais! 28   Daniel... r.i.p 29   mon site web 30   plus que trois jours avant la psy 31   ma psy... 32   moi et steven 33   mes roses noires et moi 34   Les journées s'éclaircissent 35  quand le suicide peend le dessus 36   Que la lumière sois!.. Malgré tout, elle ne fut pas 37    20 ans passé 38   2 mois 39   St-Jean et domaine maiszeret 40   un été a passé... peut-être trop tourmanté 41   jours après jours... 42   Demain, dès l'aube 43   Jalousie... bien retournée 44   toi dans ta tombe, moi qui pleur, deux ans après ta mort 45   Le cimetière ce matin 46   AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH 47   Lettre a Miran 48   Miran demain 49   mon i book!!! 50   Ma fête! 51   Behemoth 52   Behemoth 53   DEVISE DES SAINT-JOHN - Victor Hugo 54   La vie autre part 55   J'ai parlé avec papa de tout ça 56   Recouper 57   PU DE BROCHE!!! 58   YVAN! 59   TOUT REDEVIENS SOMBRE 60   les retrouvailles de la mort 61   les retrouvailles de la mort 62   Occupation 63   tresses 64   Pascal 65   Pascal2 66   Aznéla Nyvard 67   Pascal et notre soirée d'hier 68   vidage de sac 69   Delivre moi 70   La mort de max 71   Pourquoi, le destin 72   Hirondelle 73   hirondelle 2 74   . 75   Enragée 76   streptocoque + mononucleose 77   la vie reprend vie 78   Johnny Winter, 22 avril au cabaret du Capitole de Quebec!!!!! 79   La cantatrice, le rouge goerge de mes désirs! 80   matante margo, mon chum, et finalement mon oncle guy 81   retour au bonheur? 82   Depuis longtemps 83   Les dernières nouvelles. 84   Le journal prend fin quand le suicide peend le dessus      page publique Je ne pense qu'à ça ces temps si... Depuis bientot deux ans que ji penserai sans arrêt... bientot 2 ans qu'elle sera morte, depuis bientot deux ans que tout les ennuits commencent et ne ce terminent pas, depuis bientot deux ans que la vie me fait mal. J'aime me couper et me sentir mourir l'espace de quelque temps, toujours en espérant que je puisse mourir pour toujours sans aucun résultat. J'ai fait im autre tentative mercredi: J'ai voulu aller sur le tracel de cap rouge (endroit pour moi vénéré de mort depuis les deux dernieres années, lendroit ou je veux mourir)mais guillaume ma vu y monter et men a empecher dy aller plus haut. Je ne comprend pas comment quelqu'un peut s'aacher a moi. Je ne suis q'un monstre de toute évidense et personne ne semble le voir. Je suis pourtant si invisible et vue de tous a la fois. L'autre jour une fille m'a demandé si je me mutillais car jai dessidée de mettre a découvert les cicatrioces que javais sur e bras... et j'ai répondu que oui. Elle semblais troublée par les cicatrices bien marqué sur mes bras. En espérant qu'elle ne s'embarque pas dans ces merdes la elle avec. J'ai aussi remarqué dernierement que beaucou^p de gens ce faisaient passé pour des suicidaire en ce coupant entre les doigts des mains... cette petite peau sensible sans aucun interet... et oiui ils ce coupent la ou autour des doigts, ou tousimplement ce font des petites marques insignifiantes sur le dessus du bras... dautre ce marque des choses sur les jambes... je trouve sa ridicule, car la plus part que je connais qui font sa ne le font que pour attiré l'attention vers eux. Mais je ne comprend pas pourquoi! Ils ce font croire suicidaire et il ne voient pas qque ça va les poursuivre toute leur vie?? Essayez de comprendre ma frustration de voir les gens autour de moi faire semblant detre quelque chose que je suis... essayer de comprend ou de ressentir la peine que j'ai pour eux car il ne savent pas ce qu'ils font pour seulement de l'attention.. Changez de tactiques...ça me decoit de vous... Même si je voudrais faire semblant moi aussi parfois... mais je ne le peux pas, je le fait poru vrai déjà, et j'aime ça... jaime