Le combat de la vie contre la mort Journal intime créé par suicidaire PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   tout a commencer le 7 aoĂ»t 2003 2   Comme je dis souvent, le vrai tombeau des morts, c'est le coeur des vivants. 3   l'hĂ´pital psychiatrique 4   ma description 5   Les comparaisons 6   l'hopital psychiatrique plus en detail 7   jai dla misère de vivre avec ce que je suis 8   une chanson.. de ma vie 9   afi... a fire inside... ceux qui me laissent ici 10   mon coeur est sombre... il le resteras 11   partir est ce que je dĂ©sir 12   La nostalgie de l'ange 13   Le sot de l'ange 14   tout ce que je pense en belle phrase 15   le lac-Ă -la-perchaude! avec fred... spour toi grand maman... 16   grand papa 17   de retour en enfer 18   Pourquoi tout va si mal? 19   le bout de tout 20   SA ME FAIT TELLEMENT CHIER 21   2 ans plus tard 22   L'hĂ´pital psychiatrique... oui ji suis retournĂ©e 23   Je recommence... 24   Les points positif reviennent après tout ça... 25   Ma premiere crise dangoisse suicidaire 26   Problème familiaux 27   ohhh ouaisss! oh ouais! 28   Daniel... r.i.p 29   mon site web 30   plus que trois jours avant la psy 31   ma psy... 32   moi et steven 33   mes roses noires et moi 34   Les journĂ©es s'Ă©claircissent 35   quand le suicide peend le dessus 36   Que la lumière sois!.. MalgrĂ© tout, elle ne fut pas 37    20 ans passĂ© 38   2 mois 39   St-Jean et domaine maiszeret 40   un Ă©tĂ© a passĂ©... peut-ĂŞtre trop tourmantĂ© 41   jours après jours... 42   Demain, dès l'aube 43   Jalousie... bien retournĂ©e 44   toi dans ta tombe, moi qui pleur, deux ans après ta mort 45   Le cimetière ce matin 46   AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH 47   Lettre a Miran 48   Miran demain 49   mon i book!!! 50   Ma fĂŞte! 51   Behemoth 52   Behemoth 53   DEVISE DES SAINT-JOHN - Victor Hugo 54   La vie autre part 55   J'ai parlĂ© avec papa de tout ça 56   Recouper 57   PU DE BROCHE!!! 58   YVAN! 59   TOUT REDEVIENS SOMBRE 60   les retrouvailles de la mort 61   les retrouvailles de la mort 62   Occupation 63   tresses 64   Pascal 65   Pascal2 66   AznĂ©la Nyvard 67   Pascal et notre soirĂ©e d'hier 68  vidage de sac 69   Delivre moi 70   La mort de max 71   Pourquoi, le destin 72   Hirondelle 73   hirondelle 2 74   . 75   EnragĂ©e 76   streptocoque + mononucleose 77   la vie reprend vie 78   Johnny Winter, 22 avril au cabaret du Capitole de Quebec!!!!! 79   La cantatrice, le rouge goerge de mes dĂ©sirs! 80   matante margo, mon chum, et finalement mon oncle guy 81   retour au bonheur? 82   Depuis longtemps 83   Les derničres nouvelles. 84   Le journal prend fin vidage de sac      page publique Bon, jÂ’ai dĂ©cidĂ© dÂ’Ă©crire. JÂ’ai besoin de parler, dÂ’Ă©crire mes sentiments, je vais exploser. JÂ’ai des baisses de bonne humeur ces temps-ci. Je me sensÂ… Bizarre. Je ne sais pas trop quoi penser de ce que je suis devenue, aussi. Mais bon, passons. JÂ’Ă©cris surtout pour ressortir le mĂ©chant de moi. Ressortir toute merde de mon corps. Avec le temps, lÂ’expĂ©rience et les « professionnel », jÂ’ai compris quÂ’il ne fallait jamais rien gardĂ© pour soisÂ… toujours dire ce que lÂ’on pensait Ă  quelquÂ’un, une personne de confiance ouÂ… bon lÂ’Ă©crire, comme je le fais en ce moment. Ne lisez pas si vous ne le voulez pas. Faites ce que vous voulez, je mÂ’en fou. Tant que jÂ’ai lÂ’impression que quelquÂ’un me lis, cÂ’est parfais. Je nÂ’ai jamais la conscience tranquille ces derniers temps. Je pense toujours Ă  quelque choseÂ… Ă€ quelquÂ’unÂ… Oui, quelquÂ’unÂ… Malheureusement. Heureusement, ou malheureusement? Hmm, yÂ’a un peu des deux. Je suis plus quÂ’heureuse de le connaĂ®tre, de partager mes sentiments avec lui. De lui dire ce que je pense, de lui dĂ©crire mon passĂ© sans trop me faire juger, de lui dire mes opinions tout en partageant les mĂŞmes goĂ»tsÂ… les mĂŞmes paroles. Je suis heureuse dès le premier moment que je le vois. Quand tout va mal, yÂ’a juste lui qui sait me faire sourire dernièrement. Je pense Ă  lui, prend une grande respiration et jÂ’en ai des frissons qui me parcourent le corps en repensant aux moments passĂ©s. Je passe mes journĂ©es entières Ă  penser Ă  lui. Il me hante, tout autant quÂ’il me fait peur, quÂ’en mĂŞme temps, jÂ’essaie dÂ’oublier mes sentiments. Pourquoi? LÂ’inaccessible. LÂ’inaccessibleÂ… Malheureusement. CÂ’est le seul cĂ´tĂ© nĂ©gatif. Je nÂ’ai jamais aimĂ© comme maintenant. CÂ’est bizarre; Ă  la minute que je dois aimer, sincèrementÂ… Il y a quelque chose qui met une embĂ»che dans le cheminÂ… Pour cette fois-ci, je sais dĂ©jĂ  que lÂ’embĂ»che est infranchissable. Je ne peux passer par-dessus. Ce nÂ’est plus une embĂ»che, cÂ’est un mur dont on peut voir de lÂ’autre cĂ´tĂ©, mais sans le toucherÂ… Sans lui appartenirÂ… Un mur que je ne peux grimper, ni trouerÂ…Je ne peux passer par-dessus. Je dois donc... le contourner comme si de rien nÂ’Ă©tait. Comme si je ne savais pas ce quÂ’il y avait en arrière du murÂ… Comme si je nÂ’avais rien vue. Pourquoi ne puis-je pas vieillir en une seule nuit de 6 ans? Pourquoi ne peut-il pas mÂ’aimer? LÂ’inaccessible. Je hais la vie. Il a tout fais pour me rendre la vie compliquĂ©. Il a tuĂ© mes proches et noirci ma vie au crayon de plomb. Il mÂ’a menĂ© vers un chemin qui nÂ’est jamais empruntĂ© alors quÂ’il aurait du me mener vers lÂ’autoroute. JÂ’essaie de retrouver mon chemin mais je ne peux en sortirÂ… cette forĂŞt sans fin mÂ’englouti, peu Ă  peu, lÂ’infime partie de conscience quÂ’il me reste. Il aime me voir souffrir comme une vulgaire fourmi inoffensive que lÂ’on fait brĂ»ler avec une loupe et le soleil, lÂ’Ă©tĂ©Â…Une parmi tant dÂ’autreÂ… les autres s,enfuient tandis quÂ’elle reste la, a brĂ»lĂ©Â… Ă€ mourir. JÂ’aimerais que ce fardeaux cesse de peser sur mes Ă©paulesÂ… QuÂ’il sÂ’en aille. QuÂ’il sÂ’Ă©vanouisse. Je serai donc obligĂ© de nÂ’ĂŞtre quÂ’une simple amie. Ce poste ne me dĂ©range pas, au contraire! Il est tellement important. Je ne pourrais le laisser partir. Ce serait une grosse erreur de ma part et, une fois de plus, je ne pourrais me le pardonner. Ce serait lÂ’erreur la plus stupide que jÂ’aurais faite. Laisser quelquÂ’un comme lui, ça ne se fait pas. JÂ’aurais pu ne pas tomber sur lui aussi. JÂ’aurais pu ne pas croiser son chemin, et je nÂ’aurais jamais connu sa personneÂ… Voyez-vous, je ne serais pas dans cet Ă©tat-ci si j nÂ’aurais pas rencontrĂ©e ******Â…Ma vie aurais Ă©tĂ© diffĂ©rente Ă  un tel point quÂ’elle nÂ’aurait pas eu de but dernièrement. Il a redonner de la joie dans ma vie. Il mÂ’a redonner confiance. Il mÂ’a redonner vie. Il nÂ’y a pas que lui, qui me rende dans cet Ă©tatÂ… Je crois toujours que le passĂ©, deviens du passĂ© jour après jour. Je me dis, oubli ça, tu lÂ’as vĂ©cu, cÂ’est finiÂ… MaisÂ… Je sais, au fond de moi, que jÂ’y pense toujours. Elle est toujours prĂ©sente dans ma vie. Elle me rĂ©veille la nuit autant quÂ’avant. LÂ’erreur de l, avoir laissĂ© partir toute seule me hante toujours. Elle ne mĂ©rite pas cet endroit seul, sans personne. Je me demande oĂą elle est en ce moment... Me regarde-t-elle dÂ’en haut? Pleure-t-elle? Je ne sais pas. .. Elle joue sĂ»rement au scrabble, au carteÂ… peut-ĂŞtre quÂ’elle est en journĂ©e magasinage? Elle met peut-ĂŞtre son vernis Ă  ongle, si soigneusementÂ… Avec ses yeux « lait Ă©crĂ©mĂ© » son sourirÂ… Ses cheveux couleur des blĂ©s. Elle me manque comme jamais. CÂ’est long! CÂ’est tellement long le temps sans elle.