Le combat de la vie contre la mort Journal intime créé par suicidaire PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   tout a commencer le 7 aoĂ»t 2003 2   Comme je dis souvent, le vrai tombeau des morts, c'est le coeur des vivants. 3   l'hĂ´pital psychiatrique 4   ma description 5   Les comparaisons 6   l'hopital psychiatrique plus en detail 7   jai dla misère de vivre avec ce que je suis 8   une chanson.. de ma vie 9   afi... a fire inside... ceux qui me laissent ici 10   mon coeur est sombre... il le resteras 11   partir est ce que je dĂ©sir 12   La nostalgie de l'ange 13   Le sot de l'ange 14   tout ce que je pense en belle phrase 15   le lac-Ă -la-perchaude! avec fred... spour toi grand maman... 16   grand papa 17   de retour en enfer 18   Pourquoi tout va si mal? 19   le bout de tout 20   SA ME FAIT TELLEMENT CHIER 21   2 ans plus tard 22   L'hĂ´pital psychiatrique... oui ji suis retournĂ©e 23   Je recommence... 24   Les points positif reviennent après tout ça... 25   Ma premiere crise dangoisse suicidaire 26   Problème familiaux 27   ohhh ouaisss! oh ouais! 28   Daniel... r.i.p 29   mon site web 30   plus que trois jours avant la psy 31   ma psy... 32   moi et steven 33   mes roses noires et moi 34   Les journĂ©es s'Ă©claircissent 35   quand le suicide peend le dessus 36   Que la lumière sois!.. MalgrĂ© tout, elle ne fut pas 37    20 ans passĂ© 38   2 mois 39   St-Jean et domaine maiszeret 40   un Ă©tĂ© a passĂ©... peut-ĂŞtre trop tourmantĂ© 41   jours après jours... 42   Demain, dès l'aube 43   Jalousie... bien retournĂ©e 44   toi dans ta tombe, moi qui pleur, deux ans après ta mort 45   Le cimetière ce matin 46   AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH 47   Lettre a Miran 48   Miran demain 49   mon i book!!! 50   Ma fĂŞte! 51   Behemoth 52   Behemoth 53   DEVISE DES SAINT-JOHN - Victor Hugo 54   La vie autre part 55   J'ai parlĂ© avec papa de tout ça 56   Recouper 57   PU DE BROCHE!!! 58   YVAN! 59   TOUT REDEVIENS SOMBRE 60   les retrouvailles de la mort 61   les retrouvailles de la mort 62   Occupation 63   tresses 64   Pascal 65   Pascal2 66   AznĂ©la Nyvard 67   Pascal et notre soirĂ©e d'hier 68   vidage de sac 69   Delivre moi 70   La mort de max 71   Pourquoi, le destin 72  Hirondelle 73   hirondelle 2 74   . 75   EnragĂ©e 76   streptocoque + mononucleose 77   la vie reprend vie 78   Johnny Winter, 22 avril au cabaret du Capitole de Quebec!!!!! 79   La cantatrice, le rouge goerge de mes dĂ©sirs! 80   matante margo, mon chum, et finalement mon oncle guy 81   retour au bonheur? 82   Depuis longtemps 83   Les derničres nouvelles. 84   Le journal prend fin Hirondelle      page publique Bonjour Ă  toi, petite hirondelle. Le temps ce fait sombre ces temps-ci, ne trouves-tu pas? Je trouve que oui. Parfois, le goĂ»t de te rejoindre devient trop important... J'ai souvent l'impression de t'entendre... "Rejoins moi" est souvent ce que tu dis. Je me dis que c'est mon imagination, que je perd la tĂŞte. Si tu savais a quel point les jours me sont difficile dernièrement. Il me semble que ma vie dĂ©rive tel une branche dans l'eau. Je ne veux plus avoir Ă  subire la vie. La mort, trop souvent prĂ©sente, ternis mes jours qui auraient pu ĂŞtre beau. Je m'imagine souvent, en fermant les yeux, retourner dans mon passĂ© quand la mort ne faisait pas parti de mon vocabulaire... J'aimerais tant retourner Ă  cet Ă©poque, faire de meilleurs choix, et effacer les erreurs du futur. Je regrette beaucoup de choses que j,ai fait dans mon passĂ©... plutĂ´t, des choses que j'aurais du faire. Mais bon, les erreurs du passĂ© sont et demeureront dans le passĂ©. Il faut faire avec. J'ai une question pour toi, mĂŞme si tu n'y rĂ©pondra pas; Que serais la vie prĂ©sentement si tu serais ici, au près de nous? Moi, je pense que la vie serait plus belle, ta mort a Ă©tĂ© trop vite, trop innatendue. Elle nous a tous troublĂ©, certains plus que d'autre mais bon. La vie est cruel, ne trouves-tu pas. Trop de gens sont partis, trop de gens nous laissent dĂ©river seule dans la vie. Je relis souvent des lettre que je t'Ă©crivais dans le passĂ©... en voici une qui m'a marquĂ©. -------- 5 septembre 04 Bonjour mon hirondelle Maintenant trop longtemps que tu es dĂ©cĂ©dĂ©e. Beaucoup trop de temps sans te voir. Beaucoup trop de temps sans entendre ta voix, sans te voir sourire, sans te parler. Je tÂ’ai vu mourir. Je suis allĂ©e Ă  ton enterrement, jÂ’ai mi ton urne en terre. CÂ’est moi qui a prit ta main, la dernière qui ta ‘’toucherÂ’Â’ la dernière. Le son de ta voix me manque. Je me sens seule sans toi. Tu Ă©tais la seule Ă  qui je pouvais parler de tout. Tu es morte et pourtant la vie continue, la Terre continue de tourner, le temps continue dÂ’avancer. Le monde nÂ’a pas changĂ©, mais mon monde a changĂ©. JÂ’ai changĂ© au point de ne plus me reconnaĂ®treÂ… La vie nÂ’a plus dÂ’intĂ©rĂŞt. Je nÂ’ai plus de vie. Je me sens vide, vide comme mes paroles. Comment la vie peut-elle continuer si tu nÂ’es pas lĂ ? Bonne question. Je ne peux pas vraiment y rĂ©pondre. Triste. Je vie ton deuil depuis 1 ans et 1 moisÂ… difficile de comprendre la mort si tu ne lÂ’as jamais vĂ©cus. Maintenant, le futur est devant moi. Un futur qui, pour moi, nÂ’a plus dÂ’importance car toi tu nÂ’es pas lĂ . MĂŞme si tu devais partir un jour, je ne vivrai jamais ton deuil. Mais, jÂ’essaie de vivre quelque chose de potable. JÂ’essaie.. Bonne soirĂ©e ma belle hirondelle Je vais profiter de ma vieÂ… jcrois. Mireille ---------- maintenant 2 ans et demi de ton dĂ©part et je ne m'en suis toujours pas remise. Certe, J'y pense moins... mais tu me manques toujours. Les dĂ©cès ce sont rajoutĂ©s depuis... grand-papa chat, grand-papa maurice, monc jean-noel, Alex, Max... Je ne veux plus perdre personne, pas pour un certain temps au moins. Toi qui est au ciel, tu pourrais peut-ĂŞtre parler Ă  dieu s'il existe pour vrai? Dis lui que je ne veux plus souffrir, que c'est assez. Si je dois mourir pour arrĂŞter de souffrir, qu'il me fasse mourir. Je veux cesser de souffrir. Aide moi. Dieu n'a jamais eu pitĂ© de moi, Dieu ne m'aime pas. Je n'existe pas pour lui. Ce sera tout pour ce soir, grand-maman. Bonne nuit