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26 mai  page publique
C est confus dans mon esprit, en fait.
J aimerai vivre mais en meme temps j aimerai ne plus être.
J aimerai donner le plaisir, faire plaisir comme je savais si bien le faire. Quand j ecris certaines pages ou je derive, je sais que ce qui me lisent vont etre peinés. Mais, ici, c est le seul endroit ou je me permets de sortir mon chagrin, mon mal, mes blessures, mes envies. Je sais qu au fil du temps je me repete sans arret, j ai l impression de dire toujours la meme chose, j ai l impression de me lamenter tout le temps. Mais, quelque part, je me lamente pas, je dis juste mon etat d esprit au jour le jour. J en ai marre de faire celle qui va bien, donc la je me defoule, et c est mon coeur et mon esprit qui parlent, qui me dictent. Peut etre ne devrais je plus ecrire, peut etre ne devrais je plus penser a ce qui pourrait etre meilleur ? Je devrais me taire, je devrais ravaler mes souffrances, je devrais être une femme banale, tout simplement, avec son mari et ses enfants, ne pas penser que l exterieur existe, qu autres personnes existent. Ne pas penser un seul instand qu il peut etre concevable d avoir une réalité dans ce virtuel, j en suis persuadée, que le monde derrier l ecran existe, que les personnes sont réelles avec elles aussi des sentiments, et des manques, meme si certaine ne veut les dire, j en suis persuadée que derriere cet écran je trouverai une épaule, une main, un visage, une voix, un regard, un sourire, des sentiments d amitiés, intimes intenses (sans parler de sexe!), je suis persuadée que parmis toutes les crapules qui naviguent, quelque part tu es là , et que pour l instand l irreel ne peut etre brisé. Mais pourkoi aussi je m obstine ? J ai qu a tout laissé tombé, ne plus chercher, et puis ma foi quand sera mon heure j en serai plus qu heureuse. J ai qu a vivre tout simplement avec ce que j ai, me contenter de cette vie, de l amour de ma famille. Ravaler mes larmes, mes souffrances, mes envies, mes passions, mon moi, et attendre que les années se passent tranquillement, sans reellement jouir de la vie.
Un mot, un sourire, un geste font souvent du bien, mais quelque part le virtuel ne fait pas tout. C est si facile de faire croire, c est si facile de tromper, c est si facile de dire. Le reel ne permets de voir, d entendre, tu devines quand tu fais chier l autre, tu le ressents, mais la derriere un ecran comment ressentir ce genre de chose. LA confiance, oui c important, mais, comment dire, les doutes surgissent toujours a un moment ou un autre, les questions t accablent et te font souffrir.
En fait, quelques fois je crois que je suis completement dans ce monde irreel, qu il m a tout pris, et que je ne peux plus m en detachais. Car si je coupe, jamais je ne vous connaitrais mieux, si je coupe jamais j aurais de vos nouvelles, et si je coupe, mes pensees seront basées sur vous, savoir ce que vous devenez, savoir comment vous allez, savoir tout simplement !
Alors que faire ?
J en ai aucune idee car d une facon ou d une autre, je tourne en rond, je cherche une solution mais elle ne vient pas. Peut etre que tout simplement elle n existe pas ? Ainsi donc je me partage, ainsi, je souffre, ainsi, je desespere.
Ainsi, je n ose plus y croire et tous mes reves s effondrent !
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