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J ai envie de me sentir seule quelques fois. J ai envie qu on me laisse respirer. J ai l impression d etouffer. Jamais je ne suis seule, ou si peut etre une heure le matin et encore.
J ai besoin de silence, d ecouter les bruits de la nature, d ecouter le silence. Mais quelque part etre seule je ne sais plus ce que c est et cela me fait effraye. J ai besoin d attention, qu on m aime tout simplement.
J ai plus rien à attendre de ma vie, si peut etre l ameliorer, redecouvrir certaines sentations oubliées et qui doivent être délicieuses mais comment faire ?
Etrangement, on c peu vu, mais tu me manques terriblement, ton reconfort me manques, tes mots, ton bien être ton optimisme. Mais étrangement, d autres personnes me manques aussi, j ai envie de vous decouvrir plus, mieux vous connaitre et devenir pourquoi pas plus que virtuel mais bon ca c un autre domaine, une autre réalité une autre étape qui je crois ne se fera jamais, et qui me rend tres triste.
Donner le meilleur de soi meme c possible, mais il faut me laisser respirer, ne pas trop m envahir a chaque mots, chaques deplacements. Toujours quelqu un derriere moi, toujours quelqu un qui regarde ce que je fais, ce que je dis, ce que j ecris c fatiguant. Toujours voire les memes personnes, tous les jours, F, les enfants, ma mère, la grand mere, le père, c fatiguant, toujours cachés, pour eviter les questions blessantes, toujours des regards partout voir ce qu il peut trainer et qui peut preter a confusion. Non, ca fait plus de 20 ans que ca dure, et la je tire la sonnette d alarme, vous me fatiguez a la fin j en ai marre. J ai le droit de discuter, de voir, de m amuser, de rire, de sourire, de plaire, de tout, comme je le vcux. C est vivre pour moi, un peu, pour mon bien être ou sinon plutot mourir. Je ne continuerai pas ainsi, non, je n en peux plus. J ai besoin de monde autour de moi, d autre personne que j aime, que je veux ecouter, parler, echanger, faire pleins de choses avec elle. C vital pour moi, j en suis convaincue, j ai plus rien a esperer. J ai tout, tout tout tout. Mais je n ai pas ce bonheur.Et je ne sais pas si j arriverai a le trouver. Si je pourrais, si on m en laisse le droit.
Je ne joue pas a la petite fille gatee, bien que j en fus une, mais les choses materielles ont aggravees mon desespoir, mon pourri mon envie d etre seule, de me debrouiller seule, maintenant, je ne sais si je pourrais le faire, non car j ai tres peur d etre seule, je ne survivrai pas. Je deteste toutes les choses faciles, au moindre claquement des doigts qu on t offre ce que tu veux, comme ca tu fous la paix au gens qui t entourent et tu fais chier personnes. Oui, mais seulement, cela ne dure qu un temps, car le materiel ne fait pas le spirituel, il te manque l amour, les sentiments, les passions, l envie, et il te manque le bonheur, le bien être.
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