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26 nov 05  page publique
Il y a un peu plus d'un an j'ai annoncé a mon mari l intention de le quitter pour un ami, disons commun ou nous avons vecu (pour mon phantasme...) le triolisme. Au fond de moi je l aimais et comme vous le savez depuis 2 ans je cherche un sens à ma vie. Je croyais l'avoir trouvé. Certes une personne secrète restait dans mes pensées, parfois il arrivait que l'on se contactait . Il est pour moi une personne importante et quand j'y repense beaucoup dont Lui m'on dit de ne pas partir pour un homme mais pour moi. Mais moi j'étais sur mon nuage. Pauvre fille !!!
En 2004 les fêtes de fin d'années furent galères, beaucoup de cries de coup, beaucoup de mots, beaucoup de casse dont la plupart du temps les enfants furent spectateurs. Mais, malgrés les coups que j'ai pu avoir, ils allèrent consoler leur papa. J'ai quitté mon boulot d'assistante maternelle, j ai quitté ma ville, ma maison, ma famille, mes enfants, mon passé car je croyais en toi. Il est vrai que ma confiance a énormément déraillée, mais pourtant qui aurait pu croire qu'un gendarme était aussi malhonnete envers les autres et dont sa propre personnalité l'interesse. J ai cru, oui en ses rêves, en ses promesses. Je l'aime.
Je suis allée dans tes montagnes. Et en 4 mois, je n ai rien connu de cette région. J'en connaissais plus par Tes visites virtuelles.
Je me suis sentie trés seule, paumée, alcoolique pour m endormir au plus vite quand il n'était pas là . Je me suis fait discrète, je ne touchais à rien. PAs chez moi...D ailleurs, je n avais peu de chose à moi qui me le permettaient
Puis nous sommes partis, quelque temps aprés avoir eu peur de te rencontrer.
Et là , petit à petit tout à empirer. Je ne me sentais pas encore dans mon cocon, pas dans mon univers, rien ne ressemblait à ce que j aimais. J ai essayé de te le faire comprendre mais difficile quand on a pas d'argent. C'est aussi pourquoi j ai pris le 1er emploi qui me tombait sous la main... afin de pouvoir ensemble nous créer notre cocon mais cela tu ne l as pas compris.
Dès que je me sentais bien , tu me détruisais avec ton boulot car il fallait que tu partes. Tu avais le chiques pour ça. Fin septembre, j ai réellement péter un plomb, je ne pouvais plus de cette vie à me battre pour du vent. Tout ce qui t'interessait c'était partir en déplacement. Je n'avais aucun sens pour toi.
Aujourd'hui j ai réellement du mal à m'en remettre. Je sais que la vie continue, mais au bout de deux ans que je cherche mon bonheur...je n'y crois plus. Mes pensées se bousculent, et la moindre chose je pleure j ai réellement mal ... tout va mal
Aujourd hui, je suis ici depuis un mois, presque plus de nouvelle de lui...sans commentaire !!!
Mon mari souffre car il sait que je ne veux rester ici et que je n ai aucun amour ni réconfort pour lui... il n avait qu a me haïr..
Tout le monde souffre sauf toi ... tant mieux...
Mes enfants...aie,
comment les refaire souffrir encore ? je les aime et ils manquent quand je ne suis pas avec eux; comment leur rebriser leur rêve que leur maman soit revenue...Comme je regrette
Pourtant, je ne peux pas rester ici, je n ai aucun espoir à donner à ma famille. Je veux partir, vivre et aimer. Je veux rire, m amuser, découvrir, je veux jouir d amour, m'épanouir, je veux que mes yeux brillent comme avant.
Je ne ressemble plus à rien...à une vielle. D'ailleurs, au je ne l attirait meme plus au bout de quelque mois.
MAis Phanie, tu te rends compte que t'as un mari qui t'aime, ta famille pret à te pardonner ? Oui, mais je m en fous, je me sens plus à ma place ici depuis plusieurs années, j ai besoin de vivre et d'apprécier la vie comme vous tous.
La mienne n a plus aucun intêret, j ai cru voir le bout du tunnel, mais non,
alors quand viendra mon tour ?
J en peux plus
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