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rêver...  page publique
C'est depuis cette époque que ma vie intérieure est devenue beaucoup plus présente à mes yeux que ma vie extérieure. Au collège je ne parlais à personne, je ne pouvais rien dire à mes parents de peur que ça leur fasse de la peine, je ne vivais rien alors j'ai décidé de vivre une autre vie. Je m'en suis inventée une, inventée plusieurs, dans ma tête. Au moins là j'étais maîytresse de ma vie, je décidais de ce qui m'arrivait. Mes "vies" étaient toutes plus ou moins différentes mais dans chacune je trouvait les mêmes éléments: il y avait toujours un grand frère ou un père génial, qui m'adorait littéralement, une sorte de protecteur contre le monde extérieur. Comme à cette époque je regardais beaucoup la télé, c'était les héros des séries TV que je voyais à leur place.Je crois que ça m'a permis de tenir, je me disais "je m'en fiche de ce qu'ils disent, j'ai une autre vie qui m'attend". Depuis c'est devenu un réflexe, de rêver ma vie, et je le fais encore, même si j'ai abandonner mes héros télévisuels pour ceux bien réels. Maintenant je rêve ma vraie vie, ou presque.
C'est aussi à cette époque que je me suis mise à croire très fort en Dieu. Je me souviens qu'on avait deux heures à midi pour manger, et c'était le moment le plus dur parce que j'étais seule à attendre que le temps passe. Alors je pensait à Dieu, je lui parlait des fois dans ma tête, je lui demandait pourquoi moi j'étais toute seule sur mon banc alors que je voyais des éclats de reire là -bas, à l'autre bout de la cour. Je lui demandais de pouvoir un jour leur montrer qui j'étais, leur montrer qu'ils avaient tous tords. Ce jour je l'attend toujours, je ne les vois plus désormais mais depuis, je me suis toujours donnée à fond pour essayer d'êtree la meilleure, pour leur montrer que je valais aussi bien qu'eux. J'ai passé des années à essayer de m'en convaincre. Je crois que maintenant j'y suis arrivée.
Aussi, assise sur mon banc, je me suis mise à observer les autres vivre. C'était devenu ma seule distraction, et c'est une chose encore qui m'est restée: j'observe, sans rien dire, sans faire voir que j'écoute ou que je vois. Du coup je suis toujours au courant de tout sans avoir à le demander !! Je suis devenue une experte, maintenant: c'est difficile de me cacher quelque chose, quand quelqu'un ne va pas bien ds ma classe, ou quand quelque chose se passe, je le vois toujours. Et ça me bouleverse toujours parce que tout ce qui peut concerner ceux que je connais me touche, même si ce ne sont pas des amis, mais juste des connaissances. En fait j'ai énormément d'affection pour eux, même s'ils s'en fiche totalement et même s'il ne le savent pas. Tous les jours je vis avec eux alors, bien sûr, ils m'intéressent. C'est comme si j'avais besoin de les protéger. C'est pour ça que chaque fois pour moi, les fins d'années sont un peu dures, en particulier cette année, parce que je sais qu'ensuite, je ne les reverrait plus jamais.
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