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maudits soupirs...  page publique
Comme une déchirure profonde, une douleur qui ne s'en va pas... une sensation bizarre s'est installée en moi...
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Après 4h30 d'attente, elle m'a sorti son 1er mot, et ce n'est qu'aux alentours des 2h15 du matin, que Loiz et moi, on s'est réconciliée. Enfin.. est-ce qu'on s'est vraiment réconciliée? Je ne sais pas en fait. J'ai tellement pleuré, ça m'a fait tellement mal, qu'au lieu d'être heureuse de l'avoir de nouveau... je ne garde en moi que la douleur. En plus, je sais pas, c’est comme si je la connaissais plus. Je loupe plein de trucs, je comprends même de travers certaines de ses phrases, et le pire, même Ben comprend mieux ce qu’elle ressent et ce qu’elle dit que moi, le comble ! Enfin, il a compris UNE phrase mieux que moi…
Revenons-en Ă mon Ă©trange impression ! (aĂŻe jÂ’ai mal o yeux)
J'ai cette étrange impression que ça ne va toujours pas entre nous. Pas à cause du fait qu'il n'y ait toujours pas de photo de nous deux sur son profil, que je n'apparaît plus dans ce même profil, ni dans la case "j’aime"... Mais aussi à cause de nos conversations. Celle de ce soir par exemple... Creuse presque sans intérêt. Mise à part le fait qu'elle souffrait à cause d'une raison (non vous saurez pas !), et je ne sais pas pourquoi, j'ai pas su trouver les mots, est-ce que j'en avais envie? Je crois pas non. J'ai fait comme les autres, au lieu de la calmer, d'en parler longuement comme avant, j'ai bâclé le truc. Je lui ai dit les mots typiques "ça s'arrangera" etc., j'ai fait mon éternel humour, etc. Et là , elle est o dodo, et j'ai l'impression de l'avoir laissé partir triste.
Putain mais qu'est-ce qui m'arrive? J'ai l'impression d'être comme Zumy, d'avoir plus goûts à rien. Même dire « je t’aime » me paraît banal, pas assez fort parfois, comparé à ce que je ressens.
Et pour Loiz, je c pas, je la sentais vide, et lointaine... j'avais presque l'impression de parler à MC, comme si mes mots se heurtaient à un mur. C'est gentil, c'est fait pour "guérir", mais ça marche pas... Ça fait peut-être plaisir, mais c’est pas ça…
[j’viens de tomber sur vidéo d'elle et moi, je savais m pas ke j'avais ça, j'viens de me la repasser en boucle 5 fois lol ça dure 10secondes m pa]
J'ai l'impression d'avoir perdu notre complicité.
Même hier, quand elle m'a dit "je t'aime-aniki-ma soeur" etc. Je sais pas... je dois être parano, voir le mal partout comme Ben, mais ça sonnait faux ; comme si elle avait dit ça pour me faire plaisir, pour calmer mes larmes qui ne s'arrêtaient plus. Je n'aime pas cette sensation! Peut-être que ça partira...
C'est pareil, alors que je pleurais hier, en essayant de ne pas faire trop de bruit pour ne pas réveiller ma mère, j'avais envi d'avoir Sophie près de moi. Ça faisait longtemps que je n'avais pas ressenti cette envie. J’ai appris aussi à me débrouiller sans elle. De toute façon, quand je ne vais pas bien, d’hab’ y’a Héloïse pour me consoler, ou j’envoi un mail à la limite, mais la plupart du temps, je ne fais rien. Peut-être par timidité, ou par peur de la déranger. Quand j’y pense, c’est rare, voir inexistant, que j’aille pleurer au près de Sophie. La dernière fois que j’ai pleuré comme ça, c’était à cause de Julie, le 1er Novembre. On s’était fait des câlins toute la journée, profitant du monde à la rencontre kikidonk, pour que Guillaume ne s’aperçoive de rien. Puis, j’avais tenté de l’embrasser, deux fois, elle avait refusé. Pi elle a dû partir, et je ne voulais pas ! J’étais si mal… J’ai commencé à pleurer, et comme hier, j’ai pas réussi à m’arrêter, enfin difficilement. Et ce n’est que dans les bras d’Héloïse, que je me suis calmée. Vu qu’hier, ct à cause d’elle que je pleurais, j’aurais eu du mal à me calmer dans ses bras virtuels… Mais bizarrement, si j'avais envie d'avoir Sophie près de moi, c'est dans les bras de Suka que j'avais envi d'être. Ce qui est stupide, parce qu'avec Su' j’ai jamais été câline, ou du moins pas trop, elle c'est pareil. Et puis si elle avait été vraiment là , je pense que je n'aurais pas été dans ses bras... C'est trop bizarre !!! En y réfléchissant, NON ! C’est normal… Avant de quitter le net, Suka m’a soutenu, m’a envoyé les plus belles déclarations d’amitié qu’on puisse faire à quelqu’un. Puis elle m’a aidé toute cette semaine. Elle a su me faire rire comme à son habitude, elle a su pesté au bon moment, elle a été tout simplement là . Elle m’a défendu, elle m’a montré son « amour ». Elle a été câline même ! Donc c’est normal que j’ai eu envi de ses bras =)
Comme je disais Ă Ben, je crois qu'en fait j'ai besoin de retrouver HĂ©loise. Peut-ĂŞtre mĂŞme rien qu'Ă moi. Besoin de passer du temps avec elle.
J'ai été sur son blog tout à l'heure, mise à part ce que je l’avais déjà lu, ainsi que le message très positif qu'elle avait laissé en parlant de moi, y'avait aussi les news, dont une tof d'elle avec le collier que son ancien meilleur ami Kévin, lui a offert. Elle le portait là , autour de son cou, et on voyait juste une partie de son corps, juste entre son coup et le début de sa poitrine. Je sais pas pourquoi... Mais d'un ça ma rappelé où je posais tout le temps ma tête, et de deux, ça m'a donné une envie de câlin, mais alors incroyable! Ça m'a rappelé Nantes, ça m'a vraiment donné envie d'être contre imôto. D'ailleurs, là , j'aimerais partir me coucher dans ses bras. Non mais j’ai eu des images de câlins qui m’ont traversé la tête tout à coup. Et JAI ENVI DE SES CALINS !!!!
Oh je vous vois venir! NON JE NE L’AIME PAS D'AMOUR! Non enfin SI! mais pas le même amour que vous imaginez ! Ma mère m'a dit un jour où je parlais trop d'Héloïse : "ne va pas tomber amoureuse d'elle" un truc comme ça... phrase typique de ma mère, je parle trop d'une personne et c'est bon, elle croit que j'en suis amoureuse! [je tiens au passage à saluer que samedi, ma mère a enfin compris les liens qui m’unissaient à imôto, parce qu’elle l’a appelé « ta frangine »]
En fait, OUI je l'aime, oui je suis amoureuse de ma soeur! Mais PAS DANS LE SENS KE VOUS CROYEZ, rooh bande de cochons! Non je l'aime comme je l'ai toujours aimé, comme un frère à sa soeur... C'est aussi fort que l'amour que j'éprouv(ais) pour Julie, mais ce n'est pas la même chose... enfin tout ça pour dire que je supporte de moins en moins la distance, et que je voudrais qu'elle soit là , le 24 JAnvier! Je supporterais pas de passer la soirée seule, devant l'ordinateur à lui parler, comme si de rien n'était... En+, Ben ne va pas chez elle le 24, mais le 17 donc.. En même temps, ça m'étonnerait qu'elle vienne! Car d’un faudrait qu'elle se décide MAINTENANT [ouais pr payer moins cher les billets et en parler accessoirement à ses parents] et de deux, si elle m'en veut tjrs de pas venir à Toulouse, elle se déplacera sûrement pas sur Paris... Le n°2 est une chose à lakelle Ben a pensé, et le pire, c ke je crois qu'il a raison! Et puis, serait-elle prête à passer un week-end loin de Romain pour moi? Même lui m'a dit de faire gaffe quand je demanderais à Loiz si elle voulait venir. Bon c'est vrai ça fait lgtps qu'on avait parlé de ça (deux semaines, voir +) parce que ma mère était pas là ce week là justement, mé bon.. j'ose pu lui parler, j'ose pu rien lui dire, j'évite le sujet JM-SUKA-MC, j'enlève d'ailleurs ttes tofs de su' qd je parle à loiz (mdr vive la censure) alors lui demander de venir sur Paris? c'est quasi mission impossible :'(
JE VIENS DE COMPRENDRE !!! J’ai capté pourquoi je sens ce mal être entre nous. Même si hier loiz culpabilisait par ma faute, parce que je pleurais, j’avais mal à la tête etc. ; ce qui m’a fait MAL, et c’est pour ça que je garde encore cette sensation, c’est parce que justement j’ai pleuré ! Mais pas pleuré nerveusement ou par simple tristesse, comme ça m’arrive, ou même comme lorsqu’elle est partie en internat, NON ! Mais pleurer comme le 1er novembre ! J’ai pleuré comme j’avais pleuré pour Zumy ! Ct la même intensité !!! Voilà pourquoi j’ai aussi mal ! Voilà pourquoi la douleur reste ! Parce que ce n’est pas une simple querelle stupide que ma sœur et moi avons eu, mais une VERITABLE CASSURE ! Une douleur si grande, qu’elle est obligée de rester en moi ! Disons que le temps pourra peut-être l’effacer, jusqu’au jour où je reverrais Héloïse par exemple… Mais là , oui ! Dans mon précédent post ou précédente page comme vous le sentez, j’avais parler de déchirure et de cassure je crois, mais en fait, j’employais ces mots parce qu’ils avaient une forte intensité, je le pensais pas vraiment. Disons que j’avais pas eu la sensation de la perdre totalement. Mais là ! Maintenant ! Je le ressens ! Enfin, je veux dire hier comme on a traîné, et que j’ai pas mal attendu à lire [cmt ça fait plaisir d’ailleurs] qu’elle tenait à moi comme une dingue, c’est vraiment LA que j’ai paniqué de la perdre pour toujours !
Je comprends pourquoi Héloïse parlait d’une déchirure entre nous, qu’elle en avait peur ! Parce que ça fait si mal, la douleur est si forte que c’est comme si on sentait la fin, comme si on pouvait la toucher…Et comme on tient inévitablement l’une à l’autre parce les liens sont plus fort que tout, la douleur s’en voit TRIPLE !!! Parce ke la douleur, on la ressens pas, ON LA VIT ! Et on peut pas dire : « allez on efface tout et on recommence comme si de rien n’était » ! Non, la cassure ou plutôt la souffrance est là , ancrée au plus profond de nous, et elle ne peut pas partir en quelques jours. Voilà pourquoi, je ne comprenais pas pourquoi j’arrivais pas à parler à ma sœur comme avant, à délirer comme avant, pourquoi je ressentais le fait que mes mots ne l’atteignait pas, qu’elle restait de marbre quand je disais qu’on était pas sœur pour rien ou que la distance me tuait ! Parce qu’on peut pas recommencer comme avant du jour au lendemain !!! Parce qu’on a trop souffert ! Et on peut pas faire comme si rien ne s’était passé. Voilà pourquoi aussi elle voulait que je lui laisse du temps, voilà pourquoi elle a mis 3ans à venir me parler [bon comme dit Ben c’est peut-être aussi parce qu’elle avait pu personne d’autre à qui s’adresser] et pourquoi elle ne m’a pas envoyé de SMS durant la semaine. Du coup, on ne peut pas recommencer à triper comme dans le passé. C’est pour ça aussi que je bloque sur CES problèmes, que j’ai pas la force ou l’envie de l’aider. Suis encore un peu blasée en fait ! Je peux pas faire semblant que tout va bien...
Wah ! Auto-analyse POWA ! Ça fait trop du bien. En même temps, c’est pas cool de savoir qu’il va falloir encore attendre que tout ça se calme, mais peut-être que la semaine prochaine ça ira mieux. Peut-être que cette fois-ci, mon « je t’aime imôto » ressortira tout à fait naturellement, comme avant. Même maintenant par plus plaisir de le dire tiens !
JE TÂ’AIME TITE SÂŚUR !
J’ai l’impression de me redécouvrir moi même parfois, ou même de mieux comprendre Héloïse dans ses mots… Ha bin du coup, je déprime presque plus ^^ . Et pour la peine, si ma sœur a le tps, je lui enverrais la lecture ^^.
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