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la gymnastique de base de la ménagère : courses  page publique
Une ou deux fois par mois, le passage au ravitaillement est obligatoire.
Faire les courses, relève du parcours d’un sportif de haut niveau (il n’existe pas de bas niveau,) l’idée de le faire est bonne (faut bien nourrir ses lionceaux) très amusant, non pas du tout.
Avant tout la liste des achats, le plan des rayons (zen rigole) toute bonne ménagère qui se respecte connaît les rayons des magasins par cœur (hi hi).vous êtes d’accord avec le cabas en osier, mais pitié oubliez le caddy à roulettes, ça fait vieille mémère, ok madame s’en sert tous les jours et elle est loin de ressembler à une vielle mémère, je retire, acceptez mes plates excuses.
Après une bonne douche et un troisième café avalé, pour l’évacuation du brouillard, en tenue de sport, vous voila prête à partir en expédition à l’hypermarché, la liste des courses dans votre poche droite, sans oublier votre crayon dans la gauche et vous quittez votre maison du pas de conquérant d’une exploratrice du désert de Gobi. Après avoir avaler quelques kilomètres, Vous pénétrez, au volant de votre brave voiture, dans le parking de l’hyper, première surprise : il est bourré d’automobiles jusqu’à l’horizon, vous ne pensiez pas qu’en plein milieu de mois, tant de ménagères à quatre roues se livraient à tellement d’achats, bref, ça doit être les promotions !!!Après avoir bien tourner en rond, vous finissez par trouver une place où votre voiture se glisse juste. Arriverez-vous à ouvrir la portière et à vous faufiler au-dehors, remarque en rentrant le ventre et en se tortillant comme une couleuvre, oui. Aux dépens d’un bouton de votre veste en laine à moitié arraché par la poignée de la Renault d’accoté dont la conductrice est en train s’enfuir après avoir déposé une bouteille de lait sur le toit de sa Clio, vous êtes étonné, mais pas surprise, pourquoi ?? Parce que beaucoup de femmes connaissent cette astuce, la bouteille de lait sert de balise pour retrouver sa bagnole dans ce fouillis de tôles, pas mal hein !! La bouteille de lait ne sera jamais volé, vue que par connivence, le femmes savent que ce n’est pas du lait à l’intérieur de la bouteille, mais un jus de savate… au pas de courses (le haut niveau, vous obsède !!) Vous vous dirigez vers les chariots, soudain.. oh oh , pas de jeton, ni de pièce de 1euro, zut ! Et rezut ! bien entendu pas le moindre échangeur de pièce de monnaie tapi dans un coin zib !!! Incroyable, ça, par les temps modernes ! Et d’abord pourquoi faut-il mettre 1 euro dans cette saloperie de chariot ? Dans les aéroports ce service est gratuit. Vous apercevez alors, derrière l’immense vitre de l’hyper une haie de caisses, de caissières qui s’agitent, de clientes qui manipulent leurs achats dans tous les sens, de caddies qui se heurtent, de pièces de monnaie qui roulent, de dames qui attendent en baillant. Armée de votre sourire qui sait faire tourner la tête, vous demandez à la caissière la plus proche (une jeune et jolie fille) la monnaie d’un billet de 10 euros en pièce de 1 euro.
- … je n’ai pas ! Marmonne la jolie créature sans arrêter de piquer, à une allure vertigineuse, des boites à sa droite qu’elle jette à sa gauche, après les avoir présentées a une drôle de machine automatique (dite « la douchette ») posée devant elle.
- Et où puis-je en trouver ? demandez-vous avec une voix mielleuse, habituée à être traitée de la sorte.
- … caisse centrale.
- Ah bon ! et où est-elle, située cette caisse centrale (maintenant !)
- … au centre du magasin, tiens ! grogne la jolie créature, agacée ;
une demi heure plus tard, vous avez déniché la caisse centrale, fait la queue pour obtenir votre monnaie, étés ressorti du magasin pour retrouver la file de caddies, a essayé d’introduire une de ses pièces de 1 euro dans la fente du premier chariot……….. youpii ça roule !!!;
Vous sortez de vos poches, listes des courses, crayon… et lunettes, premier déchiffrage :
12 yaourts aux fruits, 0% de matière grasse, sans sucre, rayon droite de l’entrée, hélas à cette endroit, pas un seul yaourt aux fruits, 0% de matière grasse ou autres, mais un mur de paquets de biscuits venant du monde entier, les yaourts aux fruits 0% etc. sont à gauche, vous aussi vous faites parti de ces personnes qui ne savent pas reconnaître la droite et la gauche !!!, mais non. On a simplement changé tous les produits de place cette nuit et le lendemain, c’est le cauchemar, car les clientes furieuses d’être bousculés dans leurs habitudes, courent partout en râlant.
Alors pourquoi font-ils ça ? Pensez-vous ? Pour que les produits puissent être vus par vous (ménagère) produits que nous ne pensons pas à acheter en temps ordinaire. Soudain une pancarte vous saute aux yeux, « pot-au-feu en promotion » très tendre, tranché dans la culotte, pourquoi pas mangé du pot au feu au printemps, en plus en promotion ! Allez hop dans le caddy, vous avez un éblouissement face à des centaines (peut-être des milliers ...) de petits pots de toutes sortes, de toutes les couleurs, de toutes les marques (du coup, vous changez de rayon) Devant vous, une vieille dame est entrain d’étancher sa soif au goulot une bouteille deYop a la fraise. Qu’elle repose, à moitié vide, dans le fond du rayon, en dissimulant bien derrière les premières rangées. Vous la regardez avec un peu d’ étonnement (tout vous étonne, comme si c’était la première fois que vous posez les pieds dans un hyper marché) et une légère indignation. Voler à cet âge, quel mauvais exemple pour les jeunes !;
La nonogénaire, vous regardez avec malice :
- ici, « ils » gagnent assez d’argent sur notre dos pour offrir à boire à une pauvre vieille qui n’a presque pas de retraite, et qui a soif.
- euh.. je suppose, bredouillez-vous. Lâchement.
- Essayez, c’est délicieux, dit la nonogénaire, impérativement, en vous tendant, de sa main ridée et griffue, une bouteille de Yop à la framboise.
Subjuguée, vous obéissez et buvez à votre tour.
- en effet, c’est très bon, avouez-vous, mais au moment de cacher à votre tour la bouteille à demi vide dans le fond du rayon, une grosse voix (Dieu ? Moïse ?) gronde à votre oreille droite : « tu ne voleras point. » (huitième commandement), vous rangez pieusement le yop dans votre caddy.
La douairière glousse :
- on voit bien que c’est la première fois que vous entrez dans une grande surface. Non. Répondez-vous.
- Profitant de la discussion, vous lui demandez : vous savez où sont planqués les yaourts aux fruits à 0% matière grasse et sans sucre ?
- Juste devant votre nez, réponds l’autre.
Vous tendez la main et attrapez un pack de huit pots, une main, vous arrête dans votre élan
- feriez- mieux de prendre ceux du fond, ils sont toujours plus frais.
En passant devant le rayon fruit frais, les clémentines et les mandarines, vous font de gros clin d’œil, l’appel de la vitamine C se fait entendre dans tout votre corps !!. Vous détachez un pochon en plastique d’un rouleau à votre service. Hélas, vous tomber sur un sac pervers, impossible de l’ouvrir, vous avez beau le roulouter, pinçoter, glissoter un ongle, rien à faire, dieu merci, un second sac s’ouvre sans crier « sésame oouvre toi », les avocats se font désirez aussi, et hop une ou deux avocats, vous commencez à palper ceux du dessus, trop tard !! Vous êtes repérez, une voix aigre, vous informe qu’on ne palpe pas les avocats, ça les abîme !!!!
Le pesage, est aussi folklorique, quelle saloperie ces machines modernes, le gourage de vignette est courant alors….pilou… pilou… votre portable braille.. Aucune importance !!!!
Vous êtes alors prise d’une frénésie de dépenses, phénomène bien connu en psychiatrie (FAC = Folie d’Achats Compulsionnelle ?) vous jetez dans votre caddie, tout ce qui vous semble intéressant et en promotion, ce pays inconnu est bourré de piéges, le pire reste à venir le passage à la caisse, le moment tant redouté des ménagères : la sortie avec paiement. Devant les dix caisses, de longues queues de clientes attendent pour régler leurs achats avec leurs chariots bourrés de vrac insensés. Beaucoup sont accompagnés d’enfants qui s’amusent à pousser le caddy maternel dans le derrière de la dame précédente qui en fait autant avec la ménagère devant elle, etc. (et alors ? faut bien se distraire).
1er exercice de la ménagère :
Attraper à toute vitesse vos achats dans votre caddie et les poser sur le comptoir de la caisse,
Avec une rapidité folle (record : dix- huit articles/minute), la caissière s’en saisit, les présente à la douchette et les jette toujours sur le comptoir mais de l’autre côté. Catastrophe : la jeune personne a l’œil perçant. Elle dépiste immédiatement les erreurs de pesage de fruits ou légumes.
- oh ! là ! là ! qu’est-ce que c’est que ce souk ? d’abord, les avocats, ça se paie à la pièce, et pas au poids, le genre d’erreur, qui peut vous arriver.
Vous bafouillez une connerie, sans importance, de toute façon, ‘ l’hôtesse de caisse’ (appellation cérémonieuse par le Service de Publicité) ne vous écoute pas et hurle :
Dans son micro, le responsable « fruits et légumes » est demandé caisse n°7 ;
Personne ne vient ;
- le responsable « fruits et légumes » est demandé caisse n°7 ;
La file de clientes qui s’est agglutinée derrière vous commence à s’agiter. Surgit enfin un énorme gaillard, crâne rasé et moustaches à la Tarass Boulba, style champion de catch, la caissière lui explique la situation :
- tu me repèses les avocats et après tu expliqueras la situation à la chef, le responsable « fruits et légumes » s’éloigne, ses longues moustaches en bernes et traînant les pieds. Il revient 10 minutes plus tard, il était temps, les clientes derrière vous commençaient à vous insulter.
2éme Exercice de la ménagère :
Foncer à la droite du comptoir (de l’autre côté la caisse) avec votre chariot vide. Le remplir à nouveau avec célérité de ses achats enfouis hâtivement et en vrac dans les petits cabas en plastique blanc donnés au compte-goutte par l’hyper. Tout en payant :
- vous avez la carte de fidélité du magasin.
- Votre réponse est bien sur non ;
- Vous payez comment ?
- Chèque ? carte ? espèces ?
- Carte.
Vous tapez votre code (merci mon dieu ! malgré votre énervement vous ne l’avez pas oublier (moi ça m’arrive souvent) et vous partez comme une sauvage avec votre caddie de nouveau rempli à plein bord. Vous êtes rattrapé par la caissière qui agite un long ruban de papier et un autre plus petit.
Madame ! Madame ! Vous oubliez vos tickets de caisse.
3éme exercice de la ménagère :
Une fois dehors (ouf !) rechercher où se trouve votre voiture, dans le millier de bagnoles serrées les unes contre les autres jusqu’à l’horizon, surtout repéré la bouteille de lait, misèèèèèèèèère, vous avez oubliez la balise !!!!!!!!!!!! Tant pis aaaaaaaah la voilà !
4éme exercices de la ménagère :
Jeter les vingt-sept cabas en plastique contenant les provisions familiales, du chariot au coffre de votre voiture (la fatigue commence à se faire sentir).
Et viiiiiiiiiiite rentrer chez vous. A la prochaine fois.
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