Mon carnet de voyage Journal intime créé par Adrie PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   Aura bizarre 2   La réfléxions 3   citation 4   Après la mort 5   Le colège 6   Le temps 7   Aujourd'hui 8   La jeunesse et les idées 9   L'histoire et les guerres 10   Bonne et mauvaise nouvelles 11   Pensées 12   A propos du brevet. 13   Réflexions sur les amis 14   Ma peur: l'oublie 15   La vie et la fin du monde 16   A qui il me fait pensais... 17   Les apparences sont parfois trompeuses 18   Aprés la mort (2) 19   La peur du présent 20   Ton heure 21   Fantômes et esprits 22   samedi soir 23   Oui ou Non? 24   L'histoire (1) 25   Brevet 26   L'histoire (2) 27   Solitude 28   Des nouvelles de mon amie 29  -------------- 30   Politique avec papa 31   mes vacances 32   Moi? 33   Mignonne, et ses injustices. 34   Poéme 35   La rentrée 36   Cogito ergo sum 37   Aujourd'hui est injuste 38   Dieu 39   Les sorcières 40   La rentrée 41   combien de temps? 42   Elle est morte 43   Le lycée 44   pourquoi au Lycée? 45   Tout s'enchaîne: maman, peut être, très malade 46   dans le futur??? 47   Elle est sympa 48   Album photo 49   Ce type 50  -------------- 51   Secret. 52   Mes crises de nerfs 53   Il a une copine 54   Si je meurt pas je deviendrais folle 55   Aujourd'hui 56   Crise d'angoisse 57   2eme crise d'angoisse 58   Cauchemars 59   Bien dormi 60   Mes cauchemars, encore 61   De la visite 62   Sempiternel mal être 63   Visite chez le médecin 64   l'homoséxualité 65   Discrimination 66   Mes parents...c'est vieux cons 67   Le conseil de S. 68   Après midi ciné entre copines... 69   le verdict du médecin... 70   l'homoséxualité (2) 71   Des amies, ces garces ? 72   Le questionnaire 73   Le questionnaire 74   Portrait 75   Chris (le 13/12/2005) 76   Sabrina (le 14/12/2005) 77   Elisabeth (22/12/2005) 78   Pourquoi..........c'est stupide. 79   2006 80   Le sujet d'ECJS 81   Hier 82   Matinée Molière 83  -------------- 84   Grâce au sujet d'ECJS 85   Etrange discution avec Sabrina 86   Devoirs communs 87   une heure avec Chris et Sabrina 88   Les mauvaises nouvelles, Nicola Sirkis 89   Le nouveau livre que j'ai acheté 90   Pourquoi ai-je temps besoin de boire 91   Pourquoi les gens font-ils toujours semblent d'aimer? 92   Tentative de suicide 93   Manif anti-CPE 94   Faut toujours qu'on raconte des conneries sur le dos de ceux qui sont pas là... 95   Nouvelle manif anti-cpe 96   Je n'ai envie de rien 97   Se faire insulter par un membre de sa famille 98   C'est énervant 99   Petit récapitulatif 100   100ème page 101   pa en cour 102   CE mec 103   Mathilde M. 104   Moi 105   J'voulais t'dire 106   Lettre fictive à Mister V. 107   Lettre fictive à Miss M. 108   lettre fictive à Miss S. 109   Gothique ne signifie pas Satanique 110   Je l'aime mais... 111   comment le récupérait? 112   Pourvu qu'il me rappel avant qu'il ne soit trop tard... 113   Il se moque de moi 114   La drogue?...pas pour moi 115   roman 116   Les aldutes 117   La nourriture 118   Et ça continue... je dérive de plus en plus 119   15/03 120  -------------- 121   voilà comment c'est terminer ma journée... 122   Les gens crade... 123   mon credo: Sabrina est le bonheur absolu 124   Nouvel après midi de beuverie intense 125   ce mec-pingouin 126   Je suis bi est alors 127   Ecrit d'invention: les réecritures 128   TPE: bilan négatif 129   bourré au lycée...encore et toujours 130   Remise en question numéro... 131   sabrina encore!!!! 132   Si j'attend encore trois jours 133   J'arrive toujours à me céer des problèmes 134   MSN 135   JE ne recherceh que des réponses 136   sab é génial...reste à voir si mes parents aussi 137   pufffff les parents 138   L'alcool 139   Alcoolique 140   DEs news 141   folie 142   les hommes 143   Ludovic 144   17 145   là c'est trop 146   Pourquoi 147   olivier 148   j'ai 18 ans 149   46,6 150   objectif 151   donnez moi la force d'aller plus loin 152   le pire est avenir 153   longtemps 154   e darling 155   Maintenant 156   quelques phrases 157   7 kilos à perdre 158   poids 159   6/8/11 160   Pierre me quitte ..je pleure 161   Le récupérer 162   19h 36 163   19h 36 164   19h 36 165   Je veux qu'il me revienne. 166   Je veux qu'il me revienne. 167   Il doit revenir 168   Il doit revenir 169   Je veux mourir 170   Silence radio 171   Pas de nouvelles 172   j'attends j'attends j'attends 173   Benjamin 174   craquer 175   .... 176   silence radio :2 jr 177   je ne peux pas dormir 178   je nen peux plus 179   Il va falloir faire avec 180   dimanche dernier 181   je deviens folle 182   tricot 183   doute 184   deux filles lui courent apres 185   une amie voilà tout ce que je suis 186   je ne veux plus jamais avoir de relations amoureuses 187   je ne merite personne et personne ne me merite 188   a lire ou relire 189   Qu'est ce que c'est un viol ... ? 190   Pierre m'a quitté définitivement 191   4 jours 192   silence radio 193   il préfère vraiment cette salo** plutôt que moi 194   je ne le supporte plus 195   couper les ponts 196   deprimÉe 197   alex 198   coucher avec pierre 199   un plan cul 200   Lui et moi 201   Il ne veut pas d'enfant pour le moment... suite 202   27 ans encore chez mes parents et jamais mère 203   rupture 204   Je veux le récupérer. 205   La confiance cette chose si fragile que je n'accorderais plus 206   vivre sans lui est impossible 207   douleur 208   seule 209   MIGWEL 210   Encore besoin de parler 211   Encore besoin de parler 212   Je suis fatiguée 213   Je suis fatiguée 214   Encore un anniversaire solitaire 215   Je t'aime... 216   Mon ex 217   Mon ex 218   Mon ex 219  Dans les abysses 220   MANIFESTATION Dans les abysses      page publique Cette fois, je n'ai plus le choix : soit je deviens riche et célèbre, soit je me fous en l'air. Je suis gentille mais j'en ai assez, assez que les hommes me voient comme un plan cul qui ne mérite pas plus, assez d'être celle qui réconforte mais qui n'est pas assez bien pour être autre chose. 15 jours que mon ex se plaint de sa copine, qu'il me laisse entendre que j'étais tellement mieux qu'elle, qu'elle est folle qu'il veut la quitter, qu'il me regrette, qu'il se demande ce que serait notre vie s'il ne m'avait pas quitté, qu'il me fait espéré aussi. "Quand je l'aurais quitté, on pourra se revoir", "quand je l'aurais quitté, on sera bien", "je te désire toi"... Ouais, mais voilà, pas assez bien pour qu'il la quitte. C'est vrai, elle a juste fait croire qu'il l'avait violé parce qu'il ne voulait pas lui payer un truc, c'est "normal" de faire ça. TOUT LE MONDE FAIT ça. Et puis, "oh mais la pauvre, elle a été violée donc elle sait pas faire la différence"... Entre refuser d'acheter un cadeau et un viol ? Je suis la seule que ça choque ou bien ? Mais enfin, il lui a pardonné parce qu'elle est "tellement géniale, quand elle a bu (et qu'elle a prit ses somnifères, ses anxiolytiques et ses antidépresseurs) là elle peut être vraiment bien et heureuse." Ah Bah ouais ! La meuf a besoin d'être stone pour être heureuse, c'est normal voyons. Bref, il m'a fait croire que... encore une fois, je suis tombée dans le panneau. Encore une fois, j'ai cru qu'un homme pouvait m'aimer. "Tu es toujours là pour moi." TU parles je suis trop conne oui. Puis faut bien comprendre qu'elle, il ne peut pas l'abandonner. Elle est fragile, elle ! Moi ? Et MOI ? Qui pense à moi ? A peine je sors la tête de l'eau, que je demande rien à personne qu'on me fait encore croire que je peux mériter d'etre aimée. Mais ça va, je sais que je ne mérite pas d'être aimée. C'est bon. 'Tu ne vas quand même pas pleurer pour ça !" Non, je pleure parce que je suis malheureuse. Je pleure parce que personne ne m'aime, parce que ma vie c'est de la merde, parce que je suis pauvre, parce que je donne, je donne, je donne, mais j'ai le droit à rien. Rien, jamais. Je pleure parce que je ne supporte plus de vivre. Je pleure parce que j'ai essayé. J'ai trop longtemps essayé. J'ai tout essayé. TOUT. Je pleure parce que je suis à bout, parce que j'ai fait tout ce qu'il fallait. Je pleure parce que je n'ai plus envie de vivre. Je pleure parce que je ne veux plus de cette vie. Je pleure parce que je n'ai jamais eu le droit de pleurer et que j'ai toujours du me cacher pour le faire. Je pleure parce que ma vie c'est de la merde et que je suis au fond des abysses que je n'arrive plus à avoir ne serait-ce que la force d'essayer de remonter. Je pleure parce que je suis aux Enfers depuis si longtemps que le peu où j'ai vu le paradis ce n'était que pour me faire mal, que pour me briser encore plus profondément que les autres fois. Je pleure parce qu'à chaque fois que j'ai essayé de recoller les miettes de mon ame on m'a encore plus brisée alors que je n'avais rien demandée !!!! RIEN ! A personne ! Je pleure parce que je donne sans jamais rien recevoir que le rejet ! Je pleure parce que je n'ai plus la force. Donc là, j'ai demandé à un ami le prix pour une licence de tir et le prix d'une arme. Je vais économiser pour me payer ça... Lorsque j'aurais l'argent soit ma vie sera tellement mieux d'ici là et je pourrais m'amuser à faire un sport que j'ai toujours voulu pratiqué, soit je me mettrais une balle dans la tête et ça ne manquera à personne. Ou si, je manquerais à ceux qui trouvent tellement bien de me faire du mal. Ils risquent de s'ennuyer. Je vais calculer pour savoir combien de temps ça va me prendre. D'ici là, je vais tout faire, encore, pour tout changer : - mon physique - mon mental - mes finances - ma personnalité - mon lieu de vie si d'ici là, je n'ai pas atteint les 45Kg, une vie de couple, au moins 4000€ de gains/mois et que je n'ai pas une maison, je me mettrais une balle dans la tête.