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Les super héros en ont marre. Volume I  page publique
Superman
Et si Superman en avait marre de jouer les héros ?
Il aimerait faire une pause, non pas qu’il soit physiquement crevé, mais juste un break, histoire de souffler.
- J’en ai marre de ces humains crétins, bourrins entêtés et tellement prévisibles ! Se lamente-t-il en survolant les villes à 600 km/h.
Mettez-vous à sa place 5 minutes. A sauver des vies, éviter des accidents, réparer les boulettes et parfois (surtout le dimanche étrangement) faire le psy (ou le curé, c’est un peu la même chose, non ?) auprès des âmes déprimées qui ont crié sont nom juste par sentiment d’abandon. Lui, il est fidèle comme un Rockshire qui attend après son nonosse… Il accourre… Du moins, il vole… :
- Bon, Robert, ça fait 18 fois que tu m’appelles pour rien. Je suis super rapide, certes, mais là , j’ai pas que ça à faire, tu comprends, Bob ?
LĂ , Superman, il commence Ă en avoir vraiment ras le casque (bien quÂ’il nÂ’ait pas besoin dÂ’en porter compte tenu de sa physiologie extraterrestre.).
- Dis-moi, Robert. T’as pas un dieu à t’inventer auprès duquel tu pourrais chialer et t’énerver, non ?
Là , le super héro, il est gonflé. En même temps, au service de l’humanité depuis tellement longtemps, il a pu nous observer, le gars. Bien qu’il ne soit pas un adepte des églises, sauf pour éviter une catastrophe, Superman, il vient de loin et aussi loin que sa mémoire le lui rappelle, sur sa planète avant qu’elle n’explose, il n’y avait pas tout ces trucs. Bon, il y avait son grand-père qui lui faisait des tours de magie pour l’amuser quand il était petit, mais de là , à devenir un disciple du grand-père… il y a une marge !
C’est pourquoi, Superman, il trouver les pratiques des humains assez étranges. Déjà , se fabriquer un dieu avec du métal, du bois ou que sais-je, pour ensuite lui parler, l’implorer, laisser dépendre sa vie entière sur lui et dans le même temps se servir du reste du métal, du bois ou du plastique (made in China, svp) pour un autre usage totalement anodin…. Là , Superman n’avait pas trouvé la Super réponse.
Autant il touchait sa bille quand il fallait parler de la mécanique des fluides en milieu instable ou de la courbure de la lumière après 300 000 km/seconde. Mais, dès qu’on lui demandait un truc sur Dieu et tout ça… Pfff… Le Superman devient Super Nul.
- Allez, Bobby… Ca te dérange pas que je t’appelle Bobby, hein ? Là , je pars mais sache que je ne reviendrais pas, hein, Ok ?
Bobby est resté dans ses pensées quand il la vue la cape rouge du balaise volant disparaître dans le ciel.
Il a raison Superman. Vaut mieux qu’il fasse une petite pause. Il se tape une bière devant un bon match de foot… (Quand je vous dis qu’il connaît bien les humains !!!)
Une petite manucure, un bain moussant avec diverses huiles relaxantes, les doigts de pieds qui dépassent de l’eau à l’autre bout de la baignoire, un pet dans le bain de mousse et c’est reparti pour deux mille ans !!!
(En parlant de pets, sachez, chers lecteurs avertis, qu’un pet de Superman ne rivalise avec aucune tempête, ouragan ou quelconque typhon. C’est pourquoi Superman se retient toujours : il pète avec modération et que des pets ‘fuyants’. Les gros pets de la mort, il part une semaine dans l’espace pour se vider – Nos scientifiques appelle ça des trous noirs, je crois – Superman, lui ça le fait marrer)
Bobby est resté sur sa fin.
Superman s’est débarrassé d’un boulet et peut-être pourquoi pas d’un monde entier de gros boulets…
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