Journal public |
|
| |
Mon savon  page publique
Ha ! Encore une journée qui se finit. Mon corps suinte de transpiration, d’exaspération… Pfff…
Il est en manque de fraîcheur. Ce pauvre corps a subit les brûlants assauts d’un soleil pourtant voilé (Il serait musulman que ça m’étonnerait pas ? le soleil… pas mon corps…).
Bref, j’arrive à la maison, avec une seule idée en tête : Prendre une bonne douche !
Rien de plus naturel de se laver après un effort journalier, et sentir bon le Mennen pour homme stick large (en promo en ce moment au Carrefour Belle-épine). Ha ! C’est ça la vie. Un stick sous les bras, on sent bon et c’est reparti pour une journée !
J’étais donc dans mes pensées aquatiquo-Menneno-relaxante, presque à en baver à l’ouverture de la porte sachant mon horrible persécution microbienne venir à terme.
Comme d’habitude je me déshabille, laissant traîner à même le sol les quelques morceaux de tissu qui me servait de camouflage, ou de déguisement, ça dépend comment on voit les choses. J’atteignais la salle de bain quasi nu si ce n’est vêtu d’un Dim dégoulinant lui aussi de sueur. (A propos, quelque soit la matière du sous-vêtement, quand tu transpires dedans toute une journée ça pue pareil qu’avec un bon vieux slip blanc à poche kangourou ! Bon, c’est vrai qu’à l’arrivée, visuellement c’est Dim qui fait la différence, mais olfactivement, j’ai rien vu…A travailler…)
J’ai préféré la douche au bain ce jour là . Pas le temps d’attendre trois quarts d’heure…
Me voilà donc lancé dans une agréable activité. Le liquide tiède me relaxe quelques instants. Ca me détend. J’aurais dû écouter ma femme qui me disait qu’il fallait qu’on s’achète une vraie pomme de douche avec multi jets, genre de gadget que tu mets trois heures à comprendre tellement c’est compliqué. – Tournez trois fois à gauche si vous voulez un jet américain puissant et relaxant – Faites pivoter une fois le dessus de la pomme vers la droite en veillant à bien appuyer avec la main gauche sur le bouton rouge et obtenez un magnifique jet thaïlandais dont les vertus apaisantes ne vous laisseront pas indifférent. –
PfffÂ….
Finalement, t’arraches tout pour revenir à l’ancienne méthode : le seau d’eau !
Bref, après cette petite séance, cette mise en bouche on pourrait dire, je me lance dans le nettoyage. Ma salle de bain, c’est une vraie station de lavage. J’ai tout à ma portée. Tous les produits existants sur le marché. Des crèmes, des savons aux senteurs exotiques, des gants en crin, en tissu, en fer, en polyéthane de sulfure, des huiles relaxantes, une clé de douze, des trucs pour te laver le dos (tu sais la partie que tu n’arrives jamais à atteindre…sauf si tu es contorsionniste…), des machins pour les pieds etc.
Mais, moi, contre tout attente, je choisis le savon à 1.95 chez Ed l’épicier. Il est bien ce savon. Il arrache tout ce qui bouge. Les bactéries n’avaient qu’à bien se tenir ! Hahahahahahaaaaa !
AttendezÂ…
Il m’a accompagné dans les pires moments ce savon. Parfois, je lui parle pour lui dire que quand même, j’l’aime bien. Je lui ai même donné un petit nom : Glisouille. (Vous marrez pas !)
Glissouille, il est fidèle.
Plus fidèle que mon dernier chien, mort en voulant attraper un bout de pain que je balançais par la fenêtre. Le crétin, il a cru que c’était pour lui. Bon, c’est sûr, il a réussit à choper le bout de pain…. au niveau du 4ème étage… J’habite au 9ème …..
On Ă©tait vendredi. Le vendredi, ce nÂ’est pas le jour des savons.
Je m’activais à frotter mon corps puant avec mon fidèle compagnon (le savon…. Pas le chien….) quand je remarquais avec stupéfaction que rien ne moussait. D’habitude, Glissouille me fait une petite mousse rapidement. Je vérifie.
Non, cÂ’est bien lui.
Je répète l’opération sans résultat. Aucune mousse si ce n’est qu’une fine pellicule savonneuse à peine capable de laver un poux !
J’interprète ça comment moi ?!
Mon fidèle Glissouille qui me lâche… Aurait-il trouvé un corps plus sale à laver. Un plus crasseux que moi. J’aurais dû m’écouter. Une douche par semaine ça aurait été. Deux, c’est beaucoup trop pour un savon comme Glissouille…
J’aurais été suffisamment crado pour satisfaire mon petit Glissouille.
Ou alors, il fait la grève. Il me plante là , avec ma saleté, mon air bête et ma pomme de douche made in Moldavie…. La CGT est passé par là . Je les vois déjà en train d’inculquer d’autres valeurs à mon petit Glissouille.
- Quoi ! Tu bosses tous les jours sur un gars presque propre ! Camarade ! Te laisse pas faire !
Ils lui ont sûrement montré des trucs alléchants, fait des propositions, lui ont matraqué le cerveau de fausses espérances…
- Tu verras, on va te sortir de là . T’es tombé dans un truc bizarre. On t’avait dit de faire gaffe à ces gens-là !
Alors que moi, je le traitais bien. Il avait son petit porte-savon bleu avec égouttoir incorporé pour pas le salir. Je veillais à ce qu’aucun poil ou autre résidu de mon corps négligé ne subsiste sur lui. Et même quand le soir je me lavais les dents (le dix du mois seulement) je vérifiais s’il n’étais pas trop sec et l’humidifiais immédiatement au cas où.
- Il a profité de ta faiblesse, d’un moment d’inattention pour te happer chez lui. Camarade ! Te laisse pas faire !
Mon Glissouille est devenu Flipouille !!!!
Il flippe de se mouiller. Il flippe de se frotter, de mousserÂ….
PfffÂ….
La séparation a été dure…
Je l’ai balancé par la fenêtre…. Et c’est le chat qui a cru que c’était un bonbon !!!
J’habite toujours au 9ème….
|
