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Une Ă©vidence  page publique
Enfin, je peux balayer le passé et accepter la réalité en face. Je pense avoir expulsé tout mon chagrin. La deuxième libération est venue avec un mot d'excuses de mot ex. Il reconnaît ses erreurs et demande pardon. Je ne peux pas blâmer sa recherche de maturité, par contre, la façon dont il s'y prend est non seulement inadmissible, mais de plus, incompatible avec mes désirs et besoins personnels. Il est manifestement trop instable pour moi. L’ultime libération est venue de mon aptitude à sortir, à rire, à plaire, à penser aux autres, leur faire plaisir, les écouter, et m’accepter moi-même telle que je suis. Je suis en train de franchir un cap ENORME dans ma vie.
Le besoin de voir ailleurs et vivre ma recherche personnelle de ce qui m'importe le plus dans l’existence devient une évidence. Non, mon bonheur ne réside pas dans une jolie maison, un mari, des enfants. Non, mon bonheur ne réside pas dans la reconnaissance sociale ou professionnelle, ni l’argent –même s’il y contribue.-. Le centre de ma recherche personnelle, de ma vie, c’est l’amour, sans doute par frustration dans l’enfance, de n’en avoir pas reçu. J’ai longtemps conçu, et je conçois toujours, le bonheur à travers cette recherche d'amour, de sa pureté, de sa vérité, de cette chose insaisissable aux multiples formes, autant qu’il peut y avoir d’individualités. Je préfère aujourd’hui cueillir d'éventuelles possibilités, plutôt que de fermer la porte en disant :"Non, je ne suis pas prête, j’ai trop souffert, et j’ai trop peur de souffrir à nouveau."
Je me suis effectivement demandée si c'était pas un peu trop tôt d'envisager une nouvelle histoire, qu'elle soit éphémère ou non. En réalité, je n’ai aucunement peur de souffrir ! J’ai envie de découvrir, de satisfaire ma curiosité, d’apprendre, d’exister, de donner et de recevoir. J’adopte le comportement inverse de ma précédente rupture difficile : plus que jamais, je veux vivre, et à fond ! Le passé m’a donné des leçons, j’ai le présent et le futur à prendre. Oui, je me sens prête, et c'est bien là où ça m'a chamboulée que mon ex me quitte brutalement, car j'étais prête à donner et à vivre, mais je m’y prenais mal.
La personne vers qui je me tourne m’a bien souvent étonnée, surprise par l’authenticité de sa personnalité. Il a énormément de charme, je dois bien admettre que je n’y ai jamais été insensible, mais mes jeux d’adolescente papillonante se sont calmés avec le temps, la fidélité m’est apparue comme naturelle, avec le temps. Je le connais à peine, mais il est des traits majeurs que je connais d’avance. Je veux en découvrir d’avantage. Je sais à peu près où je mets les pieds, car il est manifestement dans une recherche de stabilité émotionnelle, et que si c’est une chance de trouver une compatibilité harmonieuse et naturelle, je crois que c’est possible avec lui. Sinon, je n’aurais jamais acceptée de tenter.
Il me faudra beaucoup de patience pour apprendre à connaître cet homme-là , et quand je vois le nombre d'années nécessaires pour comprendre et bâtir quelque chose de profond et sincère, sans jamais connaître l'autre dans son intégralité, j'ai quand même un peu peur. Or, cette rupture m'a mise face à mes besoins et mes souhaits, que rien n'est jamais acquis, et bien évidemment : je ne suis pas éternelle, si ce n'est pas aujourd'hui que je vis, quand vivrai-je?
Je donne une nouvelle chance à ma vie. Juste ouvrir une petite porte... et laisser la vie, le coeur, les personnalités, le temps, et la chance faire le reste. Il faut que je sois patiente, que je prenne le temps d’évaluer les choses, laisser faire l’interaction de deux personnalités et sensibilités distinctes qui choisiront de se choisir, ou non. J'apprendrais donc à l'être, bien que ce ne soit pas du tout dans mon caractère primaire. Je dois apprendre... bien des choses encore.
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