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Confrontation  page publique
Depuis plusieurs jours, j'ai entamé une nouvelle histoire. Parfois sur un nuage, parfois confrontée à sa réalité à lui, je suis à l'heure actuelle, complètement déstabilisée. Je voudrais tant me laisser aller à éprouver, explorer jusqu'au fond cette sensibilité qui m'écorche parfois, en faisant tout bonnement confiance. Or, je ne sais pas à quel point je suis naïve et je me sens presque parfois manipulée, à des fins que je ne connais pas. Je ne le connais pas... Je ne me connais pas...
Je n'aime pas tout ce qui émane de lui, mais il fait tout pour que j'en tombe amoureuse. Ce qui a de terrible, c'est cette lucidité et ce rappel à la réalité qu'il m'assène parfois, qui me désarçonne. Je ne sais plus quelle image je pourrais avoir, et si elle correspond à celle qui est vraiment moi.
Là , oui, j'ai peur... Pourtant, avant de l'aborder, j'étais parfaitement en accord avec moi-même, mes choix, ma personnalité imparfaite. Il m'a confrontée trop durement peut-être à ce besoin d'amour qui est le mien, cette hypersensibilité que je n'arrive pas à travestir, toutes mes émotions qui se lisent sur mon visage, mon incapacité à prendre du recul, ma naïveté, le manque de confiance en moi, mon manque d'expérience de la vie, tout simplement?
Je ne parle jamais, ou très rarement. Je n'ai jamais été socialement entourée, je suis plutôt un animal solitaire, et je n'ai donc pas appris l'art de parler pour communiquer. Il parle, je l'écoute. plus que jamais je me sens gamine, et si j'ose ouvrir le bouche, j'ai parfois bien du mal à être naturelle. Sans doute parce que je tombe amoureuse, et du coup, j'ai peur de faire un faux pas. Il faut dire que j'ai cette épée de Damoclès au dessus de ma tête, qui prend la voix de mon ex pour me dire : "Ne recommence pas les mêmes erreurs."
J'ai du coup envisagé d'arrêter là , avant de trop m'attacher. Et là , je me rappelle d'un enseignement "Ne pas savoir n'est pas un blâme." Donc, être qui je suis n'est pas un blâme. Faut-il cependant viser plus haut, tenter encore d'être autre, ou m'abandonner purement et simplement à ces caractéristiques de ma personalité: timidité, inhibition, naïveté et surtout, hypersensibilité?
C'est encore et toujours un travail sur moi-même que je dois effectuer. Me libérér... Sortir de cette coquille qui m'étouffe et m'empêche d'être moi. Alors j'ai deux options:
1. Arrêter là en disant que j'ai d'abord un travail à faire sur moi-même
2. Lui demander s'il veut bien m'aider. Mais dans ce cas, selon ce qu'il connaît ou croit connaître de moi,il devra nécessairement éprouver ce petit quelque chose suffisant pour savoir si la personne nous plaît assez pour arriver à tomber amoureux... Il ne le sait pas lui-même? je ne sais pas. Et je n'aime pas savoir.
J'ai vraiment l'impression de jouer avec le feu, et j'ai pas envie de me brûler.
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