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Maman sans toi, la vie n'est que survie  page publique
Je n'ai jamais eut de bons contact avec la race humaine. Anti social, sauvage et insouciant. Je vivais ma vie sans trop porter attention a mon entourage. J'avais peur de bien des choses qui me reduisait vivre ma solitude. Je n'ai fais confiance que tres rarement dans ma plus jeune vie... Une des personnes en qui j'ai evidement fait confiance aveuglement. Cette personne qui a été présente dans plusieurs points tournants de ma vie, c'est ma mere. Cette femme au coeur d'or s'est eteinte le 30 juillet 2015. Un des plus grands malheurs dans ma vie c'est de la voir souffrir de son cancer du cerveau et quitter ce monde hostile lentement mais surement... Depuis ce fameux jour de son grnd depart, je sombre... ma qualité de vie se deteriore... Je ne cesse de me rememorer touts les bons moments que j'ai vecu avec elle.. Touts ces moins bons moments ou je me dis que j'aurais surement dut agir de tel ou tel facon... autrement dit, je culpabilise face a son depart meme si je sais que je n y pouvais rien face a cette evidence de la vie... nous allons tous mourir un jour. Voila 2 ans bientot qu'elle est partie et je ne m'en suis toujours pas remis... J'ai tellement de peine a l'interieur... tout mon monde s'effondre et moi je suis la, assis ds un *spotlight* a regarder passer cette vie... La depression me gagne de plus en plus et l'isolement me marque l'âme plus que jamais. Je donnerais tout pour avoir ne serais ce qu'un ami, qu'un confident qui partage avec moi mon quotidien et me laisse envahir le siens. Je me sent comme une coquille vide et sans utilité...
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