Ce que je suis, le meilleur comme le pire, surtout le pire. Journal intime créé par pennylane PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   premier journal 2   a propos de moi 3  dernière journée 4   assez ... 5   marre. 6   calme 7   je n'oublierais jamais ... 8   effacée 9   bien 10   dure journée 11   bonne humeur 12   contradiction 13   ces scènes, j'y repense 14   elle pleure 15   partir ou rester 16   ma métaphore 17   pas la forme 18   pourquoi 19   mon petit combat 20   les voir ... 21   je n'y pense presque plus ... 22   le festival 23   bien mais ... 24   relecture 25   petit résumé 26   week-end 27   fantasmes ... 28   rêves 29   cinéma 30   journée tanquille 31   Ã©nervée !!! 32   engeulade 33   ca s'arrange 34   Envie : 35   défauts 36   qualités 37   Bilan 38   rien a dire ... 39   rien 40   une phrase 41   jedi 42   ciné 43   quelques poèmes 44   la vie ... 45   réflexion 46   moi, pas moi 47   m'envoler 48   ennui 49   nuit de folie 50   nuit de folie (suite) 51   bon alors ... 52   j'ai sauvé une vie 53   ??? 54   départ 55   retour 56   complication/simplicité 57   tout va bien 58   retour 59   fête 60   bien 61   jeudi 2 octobre 62   Ã©trange 63   cela ressemble t-il a du bonheur ? 64   soirée du jeudi doir ! 65   sentiment bizarre ... 66   aujourd'hui 67   un autre monde 68   samedi soir ! 69   retour a la case départ ? 70   jour spécial ? 71   le 29/12 72   en ce moment 73   enfin ! 74   17 jours plus tard 75   ouah ! 76   me revoilà ! 77   hmmm 78   pffff 79   vacances dernière journée      page publique Je me sens mal, peut-être a cause de des vacances, c'était ma dernière journée au lycée, et a la rentrée je change. C'est bizarre que je sois émue, ma classe je l'aimais pas trop, et là savoir que je vasi pas les revoir, ca me fait drole. Tout me semble différent depuis le lycée. Depuis que je vois une psy, c'est l'année où j'ai le plus changée, et devoir quitter l'univers où je me sentais le mieux ca me fait mal. Alors j'ai envie de pleurer, toutes les larmes de mon corps, pour évacuer, et puis sécher mes larmes pour qu'elles ne soient pas vues. J'en ai marre de me cacher, comme si J'avais pas le croit a être malheureuse. comme si il n'y avait qu'elle, ma mère, a avoir le droit de pleurer, de se sentir mal, d'avoir le monopole de la souffrance. Comme si mes problèmes n'étaient pas graves, que je n'ai pas le droit d'être mal parce que je suis une ado. J'en ai marre d'avoir 15 ans, plus une enfant mais pas une adulte, entre deux ages. Je ne me sens pas a ma place dans cette époque, comme si j'y étais née pas erreur, les années d'avant me seraient convenues, je pourais tout donner pour vivre les années 60. La musique y était libre, spontannée, réelle. Je suis par erreur ici. J'voudrais partir, mais j'en ai pas le courage, et puis je suis pas assez mal, je suis heureuse parfois, plus qu'avant en tout cas. je vais mieux ca c'est vrai, mais pas encore tout a fait. Il me manque une chose pour être bien et je ne sais pas quoi.