Ce que je suis, le meilleur comme le pire, surtout le pire. Journal intime créé par pennylane PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   premier journal 2   a propos de moi 3   dernière journée 4   assez ... 5   marre. 6   calme 7   je n'oublierais jamais ... 8   effacée 9   bien 10   dure journée 11   bonne humeur 12   contradiction 13   ces scènes, j'y repense 14   elle pleure 15   partir ou rester 16   ma métaphore 17   pas la forme 18   pourquoi 19   mon petit combat 20   les voir ... 21   je n'y pense presque plus ... 22   le festival 23   bien mais ... 24   relecture 25   petit résumé 26   week-end 27   fantasmes ... 28   rêves 29   cinéma 30   journée tanquille 31   Ã©nervée !!! 32   engeulade 33   ca s'arrange 34   Envie : 35   défauts 36   qualités 37   Bilan 38   rien a dire ... 39   rien 40   une phrase 41   jedi 42   ciné 43   quelques poèmes 44   la vie ... 45   réflexion 46   moi, pas moi 47   m'envoler 48  ennui 49   nuit de folie 50   nuit de folie (suite) 51   bon alors ... 52   j'ai sauvé une vie 53   ??? 54   départ 55   retour 56   complication/simplicité 57   tout va bien 58   retour 59   fête 60   bien 61   jeudi 2 octobre 62   Ã©trange 63   cela ressemble t-il a du bonheur ? 64   soirée du jeudi doir ! 65   sentiment bizarre ... 66   aujourd'hui 67   un autre monde 68   samedi soir ! 69   retour a la case départ ? 70   jour spécial ? 71   le 29/12 72   en ce moment 73   enfin ! 74   17 jours plus tard 75   ouah ! 76   me revoilà ! 77   hmmm 78   pffff 79   vacances ennui      page publique Partagée entre le bien et le mal-être aujourd'hui, pourquoi ? Je sais pas. Trop lunatique comme fille. Marre de parler de moi, a quoi ca sert, je parle assez de moi à ma psy. Marre de moi. Je supporte plus trop Estelle et Olivier, même si je les adore, je me tape de supers délires avec eux, et puis c'est ma meilleure amie, mais les voir s'embrasser, se prendre dans les bras, ca me gonfle, je suis jalouse, j'avoue. Ils sont tellement heureux, mais completement idiots, l'amour rend bête, je ne la reconnais plus, elle a changée. J'ai décidé de rester à jamais seule, je me suis même fait une liste de raisons. Je suis d'un ridicule ! Je me fait honte. Assez parlé des mes états d'ame. C'est ennuyeux et ridicule. Un homme s'est fait tiré dessus par son opposant politique lui-même abattu par un policier. Le monde est devenu fou. Maintenant c'est chacun pour sa gueule. Moi la première. Où vit-on ? Pourquoi le monde est comme ca, rempli de cons individualistes. J'ai honte pour nous. Si on nous voit de l'espace on doit bien se foutre de notre gueule. Je juge alors que moi je suis pas mieux en fait, obsedée par mes frigues, mon petit confort, mon manque de copain. J'ai honte, j'ai honte, je ne changerais jamais. Je me morfond parce que je n'ai pas de mec, que je ne me fait pas draguer,ah oui ma mère hier m'a demandé si je me faisais draguer, j'ai répondu non, elle m'a dit que les mecs ont de la merde dans les yeux, non ils ont raison, franchement ils vont pas se faire chier avec moi. J'ai reçu des compliment des mecs qui sont soit: trop vieux (40 ans), trop jeunes (3 ans), casés. Je recommence. Arretez moi ! Isolez moi, je ne vaux rien. Je ne mérite pas de vivre.