Ce que je suis, le meilleur comme le pire, surtout le pire. Journal intime créé par pennylane PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   premier journal 2   a propos de moi 3   dernière journée 4   assez ... 5   marre. 6   calme 7   je n'oublierais jamais ... 8   effacée 9   bien 10   dure journée 11   bonne humeur 12   contradiction 13   ces scènes, j'y repense 14   elle pleure 15   partir ou rester 16   ma métaphore 17   pas la forme 18   pourquoi 19   mon petit combat 20   les voir ... 21   je n'y pense presque plus ... 22   le festival 23   bien mais ... 24   relecture 25   petit résumé 26   week-end 27   fantasmes ... 28   rêves 29   cinéma 30   journée tanquille 31   Ã©nervée !!! 32   engeulade 33   ca s'arrange 34   Envie : 35   défauts 36   qualités 37   Bilan 38   rien a dire ... 39   rien 40   une phrase 41   jedi 42   ciné 43   quelques poèmes 44   la vie ... 45   réflexion 46   moi, pas moi 47   m'envoler 48   ennui 49   nuit de folie 50   nuit de folie (suite) 51   bon alors ... 52   j'ai sauvé une vie 53   ??? 54   départ 55   retour 56   complication/simplicité 57  tout va bien 58   retour 59   fête 60   bien 61   jeudi 2 octobre 62   Ã©trange 63   cela ressemble t-il a du bonheur ? 64   soirée du jeudi doir ! 65   sentiment bizarre ... 66   aujourd'hui 67   un autre monde 68   samedi soir ! 69   retour a la case départ ? 70   jour spécial ? 71   le 29/12 72   en ce moment 73   enfin ! 74   17 jours plus tard 75   ouah ! 76   me revoilà ! 77   hmmm 78   pffff 79   vacances tout va bien      page publique Ouais tout va bien, la vie est belle, je me sens bien, je n'ai pas pleuré une seule fois depuis des lustres, d'ailleurs je n'en ai pas envie, je suis heureuse ou presque, je m'étonne moi-même ! J'ai tellement changée, je me sens tellement différente. Je ne me reconnais a peine. Et parfois je regrette ca temps où j'allais mal, où tout parraisait compliqué, triste, nul, affreux ... Je l'ai detesté ce monde, il m'a detesté aussi je crois, mais plus maintenant. Je le regrette parfois ce temps parce que mes sentiments étaient a fleur de peau et j'ai écrit mes plus beaux poèmes, les plus tristes, les plus émouvant. Aujourd'hui ce sont des sentiments moins négatifs, mais rien n'en ressort, ca ne prend plus les tripes. Je voudrais retrouver cette ardeur a écrire, a pouvoir deverser ma rancoeur sur le monde et me sentir mieux. Mais je en suis jamais contente de moi, de ce que j'ai ! oh qu'est ce que je suis compliquée ! Je ne sais plus sur quoi écrire, je n'ai rien a dire, plus rien, plus de larmes à deverser sur les pages electroniques de mon ordinateur. Ce journal touche peut-être a sa fin. La fin de Lucile, celle qui avait mal, celle qui souffrait, celle que je n'aimais pas, la fin de mon moi qui m'a fait le plus de tort.