Ce que je suis, le meilleur comme le pire, surtout le pire. Journal intime créé par pennylane PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   premier journal 2   a propos de moi 3   dernière journée 4   assez ... 5   marre. 6   calme 7   je n'oublierais jamais ... 8   effacée 9   bien 10   dure journée 11   bonne humeur 12   contradiction 13   ces scènes, j'y repense 14   elle pleure 15   partir ou rester 16   ma métaphore 17   pas la forme 18   pourquoi 19   mon petit combat 20   les voir ... 21   je n'y pense presque plus ... 22   le festival 23   bien mais ... 24   relecture 25   petit résumé 26   week-end 27   fantasmes ... 28   rêves 29   cinéma 30   journée tanquille 31   Ã©nervée !!! 32   engeulade 33   ca s'arrange 34   Envie : 35   défauts 36   qualités 37   Bilan 38   rien a dire ... 39   rien 40   une phrase 41   jedi 42   ciné 43   quelques poèmes 44   la vie ... 45   réflexion 46   moi, pas moi 47   m'envoler 48   ennui 49   nuit de folie 50   nuit de folie (suite) 51   bon alors ... 52   j'ai sauvé une vie 53   ??? 54   départ 55   retour 56   complication/simplicité 57   tout va bien 58   retour 59   fête 60   bien 61   jeudi 2 octobre 62   Ã©trange 63   cela ressemble t-il a du bonheur ? 64   soirée du jeudi doir ! 65   sentiment bizarre ... 66   aujourd'hui 67   un autre monde 68   samedi soir ! 69  retour a la case départ ? 70   jour spécial ? 71   le 29/12 72   en ce moment 73   enfin ! 74   17 jours plus tard 75   ouah ! 76   me revoilà ! 77   hmmm 78   pffff 79   vacances retour a la case départ ?      page publique retour au point de départ ou presque. tout ne va plus si bien, les idées noires reprennent le dessus. pourquoi ? je ne sais plus, je ne sais pas. si, je sais, je me suis pris en pleie face les échec de ma courte vie. et ca fait mal. j'ai mal pris, qu'ils ressortent ensemble, simplement parce que du coup ils n'ont plus besoin de moi, je me retrouve seule dans tous les sens du terme. ils ne font pas expres je le sais mais ils s'éloignent sans le savoir. et je suis jalouse, c'est affreux, et idiot. mais je les aime tous les deux aussi, et je veux leur bonheur, je ne veux pas les voir tristes. même de les voir heureux ne me rend pas non plus heureuse. j'en ai assez de devoir être heureuse du bonheur des autres. je veux être heureuse pour moi, par ce que je vis et pas par la vis des autres. mais je n'ai que ca d'un coté pour etre bien. que le bonheur des autres. je sens que ma vie me file entre les doigts, comme avant, que je n'ai plus e controle et que je la perds. je retourne a cette triste et monotone vie. j'ai de plus en plus de pensées suicidaires, comme samedi soir, ou encor deux autres fois avant. je n'ai jamais eu d'envies aussi fortes, aussi envie de le faire, autant de courage. oui j'aurais eu le courage je pense. mais je n'étais pas seule a ce moment. bizaremment même quand j'allais vraiment mal, les envies n'étaient pas si violentes. peut-être parce que j'avais au fond de moi l'envie de m'en sortir. j'avais réussi, je m'étais sortie de ce trou et je me sentais heureuse, a plein temps. le ciel était bleu, le soleil brillait, les nuages étaient de gros cotons blancs, je souriais. le ciel s'assombrit peu a peu, mais le soleil persiste encore, les nuages ne sont que gris. mais j'ai peur, j'ai peur d'une issue fatale avant l'heure.