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je retourne de plus en plus a ma vie d'avant, a pleurer tous les soirs sur mon malheur, et puis faire bien devant les autres même si t'as envie de t'effondrer, et puis ces moments où je suis bien, tout le contraire.
a cet instant je suis très bien, je me vois mal pleurer tout de suite.
c'est étrange, je suis hyper lunatique, et je supporte de moins en moins les instants où je suis seule.
dès que je suis seule, toutes mes angoisses remontent, j'ai peur, je pleure, j'ai des idées suicidaires, j'ai tellement envie dans ces moments là ...
j'ai peur de moi, peur de ce que je dis aussi, quand j'ai dis a estelle, un soir pendant les vacances, qu'il fallait qu'elle me laisse partir, de ne pas me pleurer et de comprendre, je le pensais très fort et le lendemain, j'ai pas réussi a m'excuser.
d'ailleurs c'est tendu entre estelle et moi, inconsciement, c'est surtout ma faute, moi qui ne me sens pas a ma place entre elle et olivier, j'ai l'impression de déranger, de les encombrer, je suis mal a l'aise, alors je pars, je déprime, mais je suis bien aussi avec eux, je veux les voir, c'est ma meilleure amie, merde !
vendredi, je suis partie après que olivier soit arrivé, en plus bon j'étais pas en forme physiquement, ils n'ont quasiment rien dit, ils en ot asez de mes sautes d'humeur, je le sens, mais c'est moi, je peux pas changer.
je voudrais a voir ma place, je l'ai un peu perdu.
je veux qu'elle me téléphone, je ne le ferais pas avant.
mais a mon avis je peux attendre longtemps, elle est trop bien avec lui, elle n'a plus besoin de moi.
ooh je veux la voir, lui parler, j'ai trop de choses a lui dire.
mais j'attendrais, je sais que je fais une connerie mais bon.
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