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De mes sentiments pour Greg  page publique
Je m'accorde un dernier retour en arrière, une dernière retrospective parce que cette page, quand je l'ai relu m'a fait pleurer, je l'avoue...
Le 27 Juillet 1999, 23h
Il est 23 heures et j'ai comme qui dirait un coup de blues comme il y avait longtemps que je n'en avais pas eu.
Je pense à Greg, je n'ai pas mal, c'est juste qu'il me manque, je crois.
J'ai juste envie de me rappeler, ou_ plutôt de revivre tous les moments interdits qui ont fait notre histoire. Juste envie de fermer les yeux et d'être à nouveau dans ses bras pour me sentir bien.J'ai beau relire ce que j'ai écrit, ça n'y est pas tout est succint. Ca ressemble plus à récit qu'à autre chose. Il n'y a quasiment rien de ce que je pouvais ressentir et seulement 1/4 de ce qui s'est^passé et de ce qui s'est dit. Il n'y a rien de ce qu'il est, de ce que je peux ressentir en dehors de l'attirance physique. il n'y a rien de mon émotion de la nuit ou nous avons fait l'amour, rien de la douceur de sa voix, rien de la tendresse de ses sourires. Il n'est décrit que comme un monstre d'égoïsme, calculateur et insensible, ça c'est la partie visible de Greg, mais derrière tout ça il y a le Greg dont je suis amoureuse. Il y a cette armoire gigantesque avec des yeux d'un bleu indescriptible, un mec sensible et fragile qui mérite d'être connu. Parfois, il me regarde et l'éclat de ses yeux est tellemnt pétillant qu'on dirait qu'il y a des étoiles dedans, à d'autres moments, ils sont flous et fièvreux et je sais qu'il n'a qu'une envie (mais ça je ne ferais pas de détails). Mais ce que j('adore et qui m'agace le plus chez lui, c'est son petit sourire ironique et le façon qu'il a de me provoquer. Il dégage quelque chose de fort, il semble inébranlable, et pourtant il peut être d'une douceur incroyable. ilpeut aussi être trés dur et quand il casse, il tue. Je sais qu'il peut descendre quelqu'un en flèche et être hyper méchant s'il l'a décidé, je crois même qu'on peut dire qu'il est impressionant. Ce que je préfere chez lui c'est quand il lutte contre ce qu'il ressent pour moi et qu'il cède. A ce moment là , je sais que plus rien ne le fera reculer; m^me pas moi. Cette façon qu'il a de faire de moi un tout petit rien fragile, tout en ayant plaisr à me voir lutter contre lui et contre moi, et ne voulant surtout pas que je cède trop vite, ça me rend dingue. C'est ce Greg là qui me manque le plus parce que c'est celui que je préfère. Quant je suis avec lui, je me sents à part, spéciale et précieuse. Je me sents aimée, tout simplement, et désirée comme je ne me suis jamais sentie désirée. Il aime forcer mes barrières et je prends un malin plaisir à le voir se casser le nez, tout en gagnant quand même du terrain. C'est quelqu'un de spécial et je tiens énormément à lui pour toutes ses qualités et ses défauts. Pour la façon qu'il a de mennerver quand il joue au con,pour celle qu'il a de rire de tout, celle qu'il a d'être lui tout simplement, mais surtout sa façon d'être à moi sans l'être, et celle de vouloir à tout prix me posséder sans pour autant me vouloir vaincue. Je n'ai jamais vu quelqu'un me respecter et me haïr autant que lui, je n'avais jamais eu cette impression d'être à la fois la bouée et l'eau qui peut noyer.
Et si je ne vais pas bien, il le sent et trouve toujours une façon de me réconforter. Je ne veux pas le êrdre et pourtant, je n'ai pas le courage de me nattre pour le garder et pouratnt j'ai l'impression que si je le perds lui, je perds tout? Il est fait pour moi, et je suis faiote pour lui, je le sais. Dommage qu'il ait fallu qu'on en arrive là pour que je le comprenne. Si seulement je pouvais luyi dire à quel point je tiens à lui et à quel point j'aime le voir sourire. Il est arrivé dans ma vie sans que je lui demande rien et le problème c'e'st que je ne sais pas quoi faire de lui et de ce que je ressents pour lui. Pourtant, ce qu'il me fait vivre est carrément magique, hors du temps, hors du monde. l'extrérieur n'existe plus quand on est tous les deux, les autres n'ont pas leur place, plus rien n'a d'importance que lui et moi. Je ne veux pas que ça se termine, je veux qu'il revienne, qu'il me reprenne dans ses bras, qu'une fois encore il m'oblige à admettre ce que je ressents pour lui, et qu'il me redise au creux de l'oreille combien il aime être avec moi. Je voudrais retrouver la douceur de cette soirée de Mars ou on avait bu tous les deux et ou j'ai faillit lui dire que je l'aimais parce qu'il n'avait aucune reserve envers moi et ou il m'a traitée comme une princese (je n'ai pas trouver d'autre mot). Ce soir là , je suis vraiment tombée amoureuse de lui, et je sais que peu de nanas l'ont vu sous cet angle. Je ne peux pas le laisser passer, je n'ai pas le droit, maintenant je suis sure, de lui faire croire que je veux qu'il sorte de ma vie? Je ne sais pas ce que je peux faire mais je trouverai une solution, ça en vaut la peine, je le sais.
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