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Cogitations  page publique
J'ai la tête qui turbine à 200 à l'heure et pour pas grand chose en fait. Comme je le présumais Greg ne m'a pas répondu mais cela n'a pas spécialement d'importance. Je suis en train de refaire ma vie et je ne sais pas quelle place je lui accorder. C'est vraiment compliqué! Non, en fait c'est moi qui suis compliquée. Lorsque je le vois je n'ai qu'une envie rester près de lui, et si je reste trop longtemps sans le voir ça me ronge de l'intérieur, et pourtant je me dis que lui et moi ça n'a aucune raison d'être.
En plus de ça, je me sens fatiguée, le matin j'ai du mal à émerger, je suis en train de soupçonner une déprime naissante, mais je ne suis pas sure ...
J'aimerai pouvoir rêver et croire encore en lui et moi, mais je n'y arrive pas. J'ai une boule qui me serre l'estomac et je n'ai pas le temps de me pencher plus sur ce que je ressens. Je crois que ça me fais chier de perdre ce que nous avions tous les deux mais je ne veux pas non plus d'autre chose. Je suis carrément tordue en fait! J'ai pas mal refléchi au pourquoi de mon attitude et je me suis dit que j'avais été tellement cassée par le fait qu'il soit parti à Bordeaux il y a deux ans que j'ai du me blinder à mort et je pense que je me suis trop blindée. Pourtant, je pense que je suis comme tout le monde, j'ai moi aussi besoin d'aimer et d'être aimer, besoin de tendresse et d'affection. Alors pourquoi je me ferme autant? De quoi est-ce que j'ai tellement peur? A mon avis je n'aurai jamais la réponse à moins d'aller voir un psy...
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