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Je crois que j'avance  page publique
Je sais que j’ai quelque chose à comprendre, et j’avance un peu dans mes cogitations… J’ai constaté en écrivant et en relisant les grands moments de notre histoire que j’avais garder en moi, au fond, tout au fond, beaucoup de colère et de rancœur. Ce que je ne sais pas encore, (c’est vous dire si c’est enfoui profond) c’est la source de cette colère. Je ne sais pas pourquoi je lui en veux…Je n’arrive pas à savoir à partir de quand j’ai commencé à être en colère après lui ni la raison de cette colère. Et maintenant, j’ai compris que je ne pourrai pas avancer tant que je n’aurais pas réglé ce problème. Je vais continuer mon cheminement jusqu’à comprendre et là, soit il se passera quelque chose avec lui soit je fermerai le livre, définitivement. Quoiqu’il en soit, avant de vouloir quoi que ce soit, je dois d’abord comprendre et pardonner. Le seul hic pour le moment c’est que je ne sais pas quoi lui pardonner. Je pense que lorsque j’aurais réécrit toute l’histoire, quand je serais allée au bout de mon voyage dans le passé j’aurai ma réponse. J’en ai déjà beaucoup appris sur lui et moi en réécrivant et je commence à comprendre certaines choses. Notamment à quel point j’ai pu être méchante avec lui, trop centrée sur moi-même et négligeant complètement ce qu’il pouvait ressentir je lui ai fait beaucoup de mal. Je ne me leurre pas, je le connais suffisamment bien pour savoir ce qu’il a pu ressentir pour moi, et le mal que je lui ai fait. C’est déjà un grand progrès car à aucun moment je ne me suis remise en question à ce niveau là auparavant. Bien sur, des signes extérieurs me montraient qu’il n’était pas bien mais je mettais cela sur le compte de la culpabilité qu’il avait vis-à-vis de peggy. Qu’est-ce qu’il a bien pu faire ou ne pas faire pour que 8 ans après je sois toujours aussi agressive envers lui, aussi intransigeante et aussi haineuse. Car parfois, aujourd’hui encore j’ai cette bouffée de rage qui m’empoigne le creux de l’estomac et qui m’indique tout le ressentiment que j’ai pour lui. Pourtant c’est moi qui l’ai rejeté, c’est moi qui l’ai fait fuir, et c’est moi qui l’ai laissé partir…Et tout cela en dépit du fait que je n’ai qu’une envie c’est de le revoir… Est-ce que je l’utilise ? Est-ce que mes sentiments pour lui sont si forts que cela finalement ? Est-ce que le fait de ne pas l’avoir me fait bloquer sur lui comme une gamine capricieuse ? Ce sont les réponses à toutes ces questions qu’il faut que je trouve, je pense que pour la première fois en 8 ans je soulève les bonnes interrogations et que je suis enfin sur la bonne voix… celle de la guérison ?
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