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Pardonnez tout, n'oubliez rien. (Victor Hugo)  page publique
Pardonner… c’est d’abord comprendre et après…Je ne suis pas toute blanche dans cette histoire mais j’ai l’impression que je n’arriverai pas à surmonter ma rancune. C’est bizarre ! J’ai compris ce matin en cogitant dans le RER que ce que je lui avais fait la dernière fois par mail était une perfide, méchante et gratuite petite vengeance…
Alors que j’avais une discussion assez branchée sexe avec Greg d’un côté, il y avait une discussion en version forum à coup de répondre à tous de l’autre (ben ouais, à croire que des fois on est payé à rien foutre mes potes et moi…). Bref à un moment, Greg à fait une remarque bien graveleuse sur mon « sens de l’hospitalité » (en plus il faut le dire ce n’était même pas méchant ce qu’il disait), et j’ai rebalancé en répondre à tous que c’était un gros lourd avec ses allusions à deux balles etc…Il m’a répondu en OFF en me demandant si c’était parce qu’il y avait tout le monde dans la boucle que je le cassais comme ça !! Que lui était le même tout le temps et que je n’avais qu’à le sortir de mes contacts si ça ne me plaisais pas…
Bref, je l’ai carrément vexé. Sincèrement, je me suis trouvée excessive sur ce coup là, et je n’avais pas compris ma réaction (comme quoi, j’ai vraiment enfoui ça très profond !!!). Seulement ce que je lui ai fait, aujourd’hui je l’ai compris, est tout simplement un petit aperçu de ce qu’il m’a fait. C’est nul, je sais, je n’aurai pas du, de l’eau a coulé sous les ponts, mais apparemment pas pour moi !!! Je suis coincée dans cette histoire un peu comme un fantôme qui refuse de mourir et qui reste entre deux mondes…Et ce qu’il faut bien que j’assimile, c’est que c’était la seule solution pour lui. Je n’aurai pas du le prendre comme ça, mais je me suis vraiment sentie rejetée parce qu’entre Greg et moi, tout le monde avait choisi Greg (normal puisque c’était le copain d’origine, il était là avant moi…mais bon !!!). Et puis ce qui m’a fait beaucoup de mal à l’époque, était d’entendre parler de lui constamment quand il n’était pas là, Greg ceci, Greg cela….alors que j’essayais d’oublier. Parfois, ils s’interrogeaient devant moi, avec des phrases tueuses du type « il est bizarre Greg en ce moment… », « Vous trouvez pas que Greg n’a pas l’air d’aller bien…. » Et le top du top le lendemain de son anniversaire (auquel je n’avais bien évidemment pas été conviée ; c’était genre deux semaines ou trois semaines après qu’on ait replongé et couché ensemble)… « La vache, Greg a pété un plomb ou quoi ? Il a bu comme un trou pendant deux heures et à minuit il fallu le mettre couché…Il va mal…. ». Là, ça m’a retourné l’estomac, parce que moi je savais pourquoi il était comme ça, et de savoir ce que j’étais en train de lui faire ma faisait un mal de dingue !! Mais en même temps, je ne pouvais pas m’empêcher de penser que c’était bien fait pour lui !!!Que de toute façon, je n’allais pas beaucoup mieux et que moi, je ne pouvais le montrer à personne.
Donc, je suis sur le chemin de la rédemption, mais je n’ai pas encore trouvé comment je pouvais si ce n’est oublier, arrêter de lui en vouloir pour quelque chose dont il n’était pas responsable. Ce que nous ressentions nous dépassait, et il était tout aussi perdu que moi. Je n’ai pas le droit de lui en vouloir, c’est moche, c’est égoïste et ça n’est pas digne de moi !! Pour tout ce que nous avons vécu tous les deux depuis cette époque, et parce qu’il reste pour moi quelqu’un à part, je considère le sujet clos, et je promet de ne plus jamais chercher à lui faire de mal par petitesse d’esprit. Et la, sur le papier virtuel de mon journal intime, je vais faire quelque chose que je n’aurai jamais l’occasion de faire dans la vraie vie « Je te demande pardon Greg, je suis désolée pour tout le mal qu’on s’est fait. Je n’aurai pas du t’en vouloir autant parce que ça aussi c’était réciproque et j’aurai du le comprendre avant. Tu as raison reste tel que tu es, parce que même si tu es la seule personne au monde à pouvoir me faire réagir au quart de tour (dans tous les sens du terme), tu es mon âme sœur et c’est comme ça et pour ça que je suis si dingue de toi ».
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