En ce moment je suis à la porte de chez moi parce que j'ai oublié mes clefs et que mon chéri est parti faire une course. Je trouve ça trop fort d'être dehors, de me connecter en Wifi et de surfer sur Internet. J'étais là sur mon pas de porte et je pensais à ma petite soeur, peut-être à cause d'un journal que j'ai lu un peu plus tôt et qui m'a un peu choquée... Je me disais que ça allais faire 3 ans dans un mois qu'elle est morte et je repensais à ce que j'ai ressenti à e moment là. Je me revoyais une semaine ou deux avant dire qu'on allait la rerouvait morte dans une poubelle un de ces quatre. Qu'est-ce qui a fait que je sois tombée dans le mille à ce point? C'était comme-ci j'aais su.. Et puis, le Lundi ou j'ai amené les enfants à l'école et que quelque chose (mon instinct) m'a fait faire demi-tour alors que j'allais aller boire un café chez elle comme d'habitude avant d'aller bosser (elle était morte depuis 48h déjà mais on ne l'a su que quelque jours plus tard). Le lendemain, j'ai dit à mon père qu'il fallait prévenir la police et c'est là qu'il a commencé à camper devant chez elle parce qu'elle n'était pas allé cherché les enfants le Lundi soir. On l'a retrouvé morte dans une poubelle à deux pas de l'école de ses enfants et je ne l'ai su que le lendemain lorsque mon père m'a appelé du commissariat ou il se trouvait par le plus grand des hasards. Mais si vraiment j'avais senti les choses, pourquoi est-ce que je n'ai rien empêché? Pourquoi est-ce que je me suis contentée d'évoquer les choses comme si c'était une banalité? Bon j'arrête
