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Ma plus belle contradiction  page publique
Hier j’ai été mise face à mes contradictions de manière brutale. Je suis en train d’organiser une soirée « comme au bon vieux temps » avec tous les potes. J’ai donc convié Mathieu qui m’a répondu direct « Et pi Greg ??? ». La vache, je me suis pris ça comme une méga grosse claque. J’ai fait mon innocente en demandant s’il était ici le Week-end en en question et Mathieu a répondu que non. Mais je n’ai eu sa réponse que ce matin et du coup j’ai complètement paniqué. Je me suis mise à trembler, mes jambes avaient du mal à me porter et j’ai réalisé que malgré tout ce que j’avais pu écrire sur le fait que je voulais le revoir, je ne suis absolument pas prête…Je ne voyais pas comment je pouvais gérer Greg avec Etienne à côté. J’étais complètement flippée rien qu’à l’idée. Avant, j’avais l’habitude, mais là, je sentais bien que j’en aurais pas été capable…comment maitriser le tremblement de mes mains, comment éviter qu’Etienne intercepte des regards échangés…J’ai senti que cela compliquerait les choses entre Greg et moi car les progrès que j’ai fait dans notre relation auraient été annihilés car j’aurai forcément été froide et distante, ce qui serait en complète contradiction avec mon attitude par mail. Bref, j’en étais là dans mes cogitations lorsque je suis arrivée au bureau ce matin. Je me suis quand même dit qu’il fallait que je lui propose et que j’avais deux semaines pour me préparer s’il venait, je lui ai donc transféré le mail de Tom en lui demandant si cela l’intéressait. Heureusement pour moi, soulagement intense, il est au Brésil. Et pourtant même si j’ai soufflé d’un coup, je n’ai pas pu m’empêcher d’être déçue…Donc, j’ai vraiment un problème !!! Pourquoi est-ce que je n’arrive toujours pas à assumer ce que je ressens ? Et pourquoi est-ce que mon corps a réagit si violemment rien qu’à l’idée de le revoir…C’est bizarre, et complètement incompréhensible pour moi qui suis toujours tellement maîtresse de moi. Hier, j’ai tremblé pendant au moins 1heure, j’avais l’impression d’avoir pris un coup de poing dans l’estomac. Et plus je constatais la violence de ma réaction, plus je paniquais en me disant « ben qu’est-ce que ça va être si je le vois !!! ». Je crois que c’est ce point précis qu’il faut que je creuse, peut-être que la réponse à mes questions est exactement là, sur le fait que j’ai peur de ce que je ressens pour lui, sur la violence de mes réactions quand il s’agit de lui. Je vais y réfléchir…
J’ai appelé Agnès en sortant du bureau, j’avais besoin de comprendre ma réaction, et je lui ai fait un petit topo. Elle a effectué à peu près la même analyse que moi, en me disant que ma réaction était due au fait que mes sentiments pour Greg, bien qu’enfouis et bien enfermés, avaient juste étaient mis de côté mais que je ne l’avais pas oublié. Que je ressentais toujours la même chose pour lui, et le fait qu’Etienne serait présent étant problématique car conflictuel dan ma petite tête, il était normal que j’ai paniqué. Elle a trouvé ça beau, je lui ai dit que je ne voyais pas les choses sous cet angle…Je pense qu’on va en reparler ce midi car je dèj avec elle et j’ai vraiment besoin de faire le point sur tout ça. Cela doit paraître étonnant car cela fait plus de trois ans que j’écris sur lui, mais je pensais juste que c’était un peu de nostalgie mêlée à ma routine et un vieux reste de sentiments pour lui qui motivaient mes écrits. A aucun moment, je n’ai poussé l’analyse jusqu’à me dire que je l’aimais toujours aussi passionnément et que rien n’avait changé dans mes sentiments pour lui.
Je reviens de mon dej avec Agnès et la conclusion de truc est qu’il n’y a rien à comprendre…Et ben me voilà comme il y a huit ans, avec pour conclusion « c’est comme ça, c’est tout, y a rien à comprendre ». Greg et moi ressentons quelque chose l’un pour l’autre, c’est un fait avéré, et il ne faut pas chercher plus loin dans le sens ou nous ne voulons rien en faire. Mais cette réponse ne me satisfait pas. Mon histoire avec Greg est en complète contradiction avec moi et mes convictions personnelles. Elle est illogique, elle n’a pas de sens et pas de raison d’être. Là encore, je rejette ce que je ressens comme-ci c’était un bug dans mon système, en me disant que ce n’est pas dans mes « spec », mais ça ne résout rien. Je n’ai plus 24 ans, et je ne peux pas, ne veux pas me contenter de cette explication.
Donc pour comprendre, je suis allée sur le net, pour chercher des analyses scientifiques de la passion, puisque mes sentiments pour Greg sont passionnels. Donc, soit les personnes qui ont écrits ces articles n’ont jamais ressentis ou vécu ce dont ils parlent, soit ce qu’il y entre Greg est moi est plus profond que ce que je pense. Certes, il y a la notion d’interdit, de souffrance, d’intensité, mais il manque une dimension que je ne saurais décrire. Je ne sais même pas définir ce que je ressens pour lui, il y a cette attraction physique (c’est plus fort que de l’attirance parce qu’elle est irrépressible), mais il y a aussi ce lien psychologique, cette reconnaissance de l’autre dans sa totalité (ce qui n’existe pas dans une relation passionnelle car l’autre n’est pas reconnu, c’est une illusion de l’autre que l’on voit comme on pense qu’il est). La différence entre Greg et moi, c’est que nous sommes parfaitement conscients de nos défauts, on se connait bien, trop bien…Je sais exactement ce qu’il aime chez moi, et il sait très bien ce qui me fait craquer, je sais ce qui l’énerve et ce qu’il ne supporte pas, et c’est pareil pour lui. On se comprend sans parler, quand nous sommes ensemble, il suffit d’un regard, d’un sourire, on communique sans parler. Cela peut faire partie du côté « fusionnel » de la passion, mais je n’y crois pas…Je ne l’ai pas vu depuis trois ans, je pense qu’au niveau « fusion » ça laisse à désirer. Et pourtant, je peux le qualifier d’« amant virtuel », comme dit Agnès. Et le plus bizarre, c’est que nous avons tous les deux besoin d’entretenir cette relation qui ne nous apporte rien et qui ne mène nulle part. Pourquoi ? Parce qu’elle nous rend à part peut-être… parce qu’elle est intemporelle, sans limite géographique, bref inconditionnelle. Je pense que ce qui fait qu’elle me fait si peur, c’est qu’elle est incontrôlable car je n’ai aucune emprise sur mes sentiments pour lui, et de ce fait je suis vulnérable, ce qui me pose un vrai problème. Je ne crois pas me tromper en disant que c’est la même chose pour Greg, et que c’est pour cela que ce n’est jamais aussi fort entre nous que lorsque nous savons que c’est impossible, parce que l’interdit ajoute certes du piment mais avant tout il nous protège de nous. Et pourtant, on est tellement bien quand on cède…
Je tourne en rond !!!.... Je sais…..
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