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Cogitations  page publique
Ecrit le 12/06
Depuis mes derniers échanges de mails avec Greg, je n’ai pas le moral au top. Pourtant, il n’y a en surface aucune raison particulière à ce que je me sente déprimée, je ne comprends pas d’où cela vient. Je ne sais pas d’où vient mon spleen et je ne le comprends pas.
Sommes-nous allés vraiment si loin ? Avons-nous changé de mode de fonctionnement ? Et cette tristesse que je ressens, d’où peut-elle bien venir ?
Je n’arrive pas à réfléchir, Agnès a analysé un de mes rêves qui n’avait en apparence rien à voir avec Greg, puisque j’avais rêvé de Clive Owen….Elle a fait un parallèle parce qu’à la fin, j’étais tellement triste… sans colère, sans haine ni rage, mais juste une profonde tristesse, et c’est à peu près ce que je ressens. D’où vient-elle donc cette tristesse, si profonde si ancrée qu’elle en est indicible ? Je n’en sais rien du tout, en tout cas c’est lié à Greg parce que c’est depuis 3 semaines, depuis la dernière fois que nous avons communiqué…
Qu’est-ce que j’ai réalisé que je ne savais pas jusqu’à maintenant et qui ait pu me rendre de pareil humeur ? Le fait que je ne serai jamais à la hauteur de ce que demande notre relation ? Le fait que lui non plus ? Ou le fait que nous avons réalisé tout les deux au même moment que huit ans après rien n’avait changé, que nous n’étions pas prêt et que les raisons que nous nous étions inventées à l’époque n’étaient plus valables mais que la situation demeurait la même ?
Et ces mots « Eternelle insatisfaite…Telle sera ta devise avec moi… mais c’est pas grave… », Tout à coup je les sens aussi emplis de tristesse et pourtant ce sont les siens…Et tout à coup je me demande, qui est Greg ? Qui est Ninie ? Que sommes nous ensemble, ou qu’aurions nous été ensemble ? ET que sommes-nous l’un pour l’autre ? Que sommes-nous l’un sans l’autre ? Est-ce que je ne fais que survivre sans lui ? Est-ce que je suis née il y a 8 ans, pour mourir quand il est parti ? Je n’ai aucune réponse à mes questions et je n’en aurai jamais. Et c’est ça qui est tellement triste…Moi sans lui…et il n’y a de toute façon rien à faire, les choses ne changeront jamais, et elles ne peuvent pas changer. Il a ouvert une brèche, j’en ai ouvert une de mon côté, j’ai voulu faire avancer les choses sans savoir exactement ce que je voulais et voilà le résultat. Ça me bouffe toujours autant, être sans lui, être avec lui, être contre lui, rien ne me semble être juste, il y a des fausses notes absolument partout. Mais la seule chose qui soit vraie dans cette histoire et qui soit inébranlable et intouchable c’est qu’envers et contre tout, il y a un nous. Ça fait mal. C’est stupide et insensé. Et peut-être que lui est prêt, peut-être qu’il m’attend, comme d’hab c’est moi qui reste clouée la peur au ventre et c’est lui qui encaisse. Je me suis toujours demandé pourquoi il se mettait toujours avec des filles avec lesquelles il n’avait aucun avenir possible et aucune implication au niveau relationnel. Je me suis toujours dit qu’inconsciemment il attendait quelqu’un, mais je n’ai jamais pensé que ce quelqu’un pouvait être moi… jusqu’à aujourd’hui.
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