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Ecrit le 24 juillet 2007  page publique
Pose toi Ninie et réfléchie…
Pourquoi est-ce que je réagis comme ça, alors que j’ai tout fait pour que ma non relation avec Greg prenne un tour plus sincère, je retire mes billes au moment de jouer la dernière partie ?
Je l’ai amené exactement là où je le voulais, et maintenant que je sens qu’il veut un plus…pouf, je pratique de nouveau la fuite en avant !!! Bon sang, qu’est-ce que c’est mon problème ?
Au départ, je pensais que je me faisais seulement des films. Quand il a commencé à me chercher en public en faisant des « répondre à tous », j’ai répondu en croyant qu’il avait fait une boulette, et je me suis dit qu’après tout, je devais d’abord sauver l’honneur. Si je répondais en off, on aurait pu croire que je ne lui avais pas répondu. Donc quand il m’a lancé que j’avais gagné un porte clé en réponse à une blague que j’avais envoyée, j’ai répliqué avec la terre entière en copie qu’il n’avait pas toujours dit ça. Et là, 5 secondes après un mail de Mathieu nous demande de quoi on parle. J’ai répondu à Tom sur le ton de la badinerie qu’on parlait de gagner des cadeaux et Greg (alors que j’étais persuadée qu’il allait faire le mort) a répondu avec toute la subtilité dont il peut être capable (une fois par an) qu’il parlait de gros lots…lots. Sa réponse a alors deux sens voir même trois :
- Sens N°1 : J’ai une toute petite poitrine, donc je gagne un porte clé si le cadeau dépend de la taille de la poitrine.
- Sens N°2 : Il a toujours considéré que j’étais une amante exceptionnelle (là je dirai qu’il n’est pas du tout objectif)
- Sens N°3 : Je suis le gros lot…et je ne l’aurai pas pensais comme ça s’il n’y a avait pas eu ce AH Ninie……….venant ponctuer sa phrase.
Et il a continué la semaine dernière avec un autre mail, et un autre répondre à tous. Et là, je n’ai pas relevé, j’ai répondu beaucoup trop sérieusement alors qu’il me tendait une perche phénoménale. J’avais dans ma boite, ce mail que j’espérais depuis plus d’une semaine et j’ai délibérément ignoré son appel du pied !!
Je suis une grande malade….je me suis d’abord interrogée sur les raisons de ma réaction (ben oui, en ce qui concerne Greg tout est toujours en décalage dans mes réflexions, puisque je suis d’une impulsivité maladive en ce qui le concerne. Bref, je ne comprenais pas pourquoi j’avais réagi comme ça, et la réponse m’est venue comme une évidence quand j’ai déjeuné avec Agnès la semaine dernière. Elle a le même sentiment que moi, Greg veut quelque chose qui a l’air d’être bien plus que quelques échanges de mail, il y a comme une idée d’officialisation de « Ninie et Greg » qui plane dans l’air. Et comme je sentais le truc de manière plus ou moins nébulitique, mon instinct de survie a pris mes jambes à son cou !!! M’entrainant avec lui…
Agnès m’a reprochée de manière assez implicite de ne pas tenter le coup, mais je lui ai expliqué ma façon de voir… A savoir que ce qui m’attend au tournant de cette relation et beaucoup trop fort, tellement passionné que c’en est ingérable pour moi et que je préfère mille fois le confort sécurisant de ma relation avec Etienne. Vous me direz alors, ok quel est le pb ? sors le de ta vie !!! Le problème c’est que je ne peux pas vivre sans lui. J’ai besoin de savoir qu’il est encore là, que ce que nous ressentons existe encore. Paulo m’a dit que le seul moyen pour moi de tourner la page serait qu’il la tourne, et vis-versa, mais nous n’en avons la force ni l’un ni l’autre. C’est comme renoncer à un rêve…on a envie d’entretenir cette idée que quelque chose reste possible….
Mais qu’est-ce que c’est Greg et moi ? Pourquoi est-ce qu’il a cette image complètement tronquée de moi ? Je me suis demandé pourquoi on continueait à penser qu’au lit c’était exceptionnel alors qu’en fait ça a plutôt toujours été raté, ou du moins j’aurai pu faire beaucoup mieux et lui aussi. Et puis, l’évidence m’est apparue, c’est dans ce que nous ressentions que les choses étaient spéciales. Et du coup, se pose de nouveau la question des sentiments. Celle qui dérange, celle que je déteste me poser, serait-il possible qu’après toutes ces années, je l’aime encore et qu’il m’aime encore ? Je dirais même plus, serait-il possible que je l’attende et qu’il m’attende ? Cette page qui ne se tourne pas, doit bien avoir une raison d’être toujours d’actualité ? Et la plus importante, pourquoi, alors que je suis quasi sure d’avoir trouvée mon âme sœur, est-ce que j’ai l’impression que c’est la dernière personne au monde avec laquelle je puisse imaginée une relation amoureuse durable ? Il y a forcément un truc qui cloche chez moi !!!
J’ai l’air d’être sereine avec mes contradictions, mais n’empêche que je ne comprends rien. Pourquoi est-ce que je ressens tout ça pour lui si c’est pour ne rien en faire ? C’est comme si, au fond, mais alors tout au fond de moi, je nourrissais un rêve mais que je savais que jamais il ne pourrait se réaliser, mais pour une raison que j’ignore…ou que je n’ai pas encore réussi à m’avouer !!! je crois que là, il va falloir que je creuse parce qu’à mon avis j’ai mis le doigt dessus
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