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Psychothérapie  page publique
Et me revoilà une nouvelle fois devant cette page blanche …
Je commence à comprendre beaucoup de chose sur moi et sur mon histoire. Cela m’éclaire sur pas mal de point et j’ai commencé à voir un psy sur les conseils des psy qui suivent les enfants. Ils ont tous trouvé que j’encaissé trop bien les choses pour que ce soit sain pour moi, et ils ont estimé que je gérais beaucoup trop de choses et qu’il fallait que je consulte pour faire sortir tout ce que je refoule.
Ainsi, ils m’ont fait découvrir qu’à l’âge de 6 ans je m’étais autoparentisée et que depuis, j’ai pris l’habitude de décharger tout le monde des responsabilités, et de prendre le relais quand je pensais devoir le faire. J’ai aussi compris que du coup, j’intellectualisais toutes mes émotions jusqu’à ce qu’elles disparaissent, et que pour pouvoir prendre en charge les autres du point de vue émotionnel, psychologique, etc…mon processus faisait en sorte de ne pas du tout tenir compte de MOI. D’où en fait ma dualité constante, qui ne ressort que dans mon journal, avec Moi et Sur-moi qui se font la guerre constamment. Ainsi, depuis l’année dernière où j’ai compris seule que quelque chose n’allait pas et j’ai entrepris de trouver la source, j’ai commencé à entrevoir le problème et sentir que la coquille protectrice dans laquelle je m’étais enfermée était devenue trop étroite et m’étouffait. Je pars donc à la recherche de cette fille que je ne connais pas, et que doucement je découvre, je pense qu’elle n’a plus besoin d’être protégée et enfermée, elle est suffisamment forte aujourd’hui pour être elle-même et vivre et s’exprimer.
J’ai aussi résolu mon énigme en ce qui concerne Greg, et ça, c’est un pas immense. J’ai compris pourquoi j’ai toujours eu peur de ce que je ressentais, parce que c’est le seul à me faire ressentir les choses entant que femme, et que je n’arrive pas à refouler, donc je me suis interdite toute relation amoureuse concrète avec lui, et ce en dépit de mes sentiments. Et il m’en veut encore. Nous avons eu des échanges la semaine dernière, et son ressentiment et ses regrets transpirent dans tout ce qu’il m’écrit en ce moment. Cela dit, je suis beaucoup plus en phase avec tout ça maintenant parce que je comprends mieux…de plus, il y a cette peur de l’abandon que j’ai à son égard, et que je n’ai pas avec Etienne (parce que ce que je ressens pour Etienne n’a rien à voir, c’est beaucoup plus doux, c’est basé sur la confiance), dont j’ai pris conscience récemment. Cette peur là, est intrinsèque parce qu’elle vient de l’histoire de ma mère, et de ma grand-mère…qui ont toutes les deux reproduit un schéma ou elles ont élevé seules leurs enfants (mon grand-père était résistant et a été fusillé, laissant seule ma grand-mère avec 3 enfants), ma mère a reproduit ce schéma deux fois, et deux de mes sœurs ont fait des enfants toute seule. Donc, je suis issue d’une famille, ou on est abandonnée par les hommes qu’on aime. Instinctivement et inconsciemment, je me suis protégée de ça en rejetant Greg avant qu’il ne parte et me laisse seule. Ce qui n’aurait pas forcément était le cas, mais une fois encore, les choses sont plus compliquées qu’elles n’y paraissent. S’il ne m’avait pas abandonnée, alors j’aurai du vivre ma vie de femme qui aime avec ses tripes et non avec sa tête, qui peut souffrir, qui doit accepter que son bonheur puisse dépendre d’une tiers personne, et là encore j’ai tout verrouillée.
Donc voilà, petit à petit je défais les nœuds, et je sais que je n’en suis qu’au début et que j’ai plein de petites choses engrangées au fil des années et faire sortir et à comprendre. Cela dit, je trouve ça passionnant !!!
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