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14/01/2008  page publique
Cela fait quelque jours maintenant que Greg m’a écrit qu’il m’aimait, simplement, sans détour et surtout sans que je m’y attende…
Bien sur je l’ai toujours su, de la même manière qu’il a toujours su sans que j’aie à lui dire que ses sentiments étaient partagés. Mais pourquoi maintenant ? Après Neuf ans de jeu du chat et de la souris, après 4 années sans se voir et après presque 2 ans d’échanges de mails tantôt complices, tantôt plein d’amertume et de regrets, tout à coup sans que j’aie vu quoi que ce soit venir, paf il signe « Greg qui t’aime ».
D’abord j’ai été bouleversée, j’ai eu une très grosse bouffée de chaleur et je lui ai répondu très pudiquement qu’il était spécial pour moi mais j’ai été très discrète quand à mes sentiments. Et puis je me suis dit qu’il avait le droit de savoir, que de toute façon il allait comprendre sans que je lui dise que je n’étais pas prête pour une quelconque relation avec lui, et je lui ai envoyé un mail en signant « Ninie qui elle aussi ». Juste après je me suis sentie très mal, une douleur intense m’a traversée la poitrine, et j’ai eu le cœur pris dans un étau. Une nausée, comme il m’arrive d’en avoir souvent quand nos échanges sont un peu trop intimistes et soulignent dangereusement la nature des sentiments qui nous lient, me soulevait l’estomac. Je n’ai pas voulu chercher à comprendre ma réaction, finalement, je sais très bien pourquoi ça me rend malade à chaque fois…cette question lancinante et traîtresse qui essaye de frayer un chemin dans les méandres de mon inconscient, celle qui dérange et qui fait mal revient taper à la porte de mes émotions, « et si…si tu t’étais trompée, si c’était avec lui que tu devais vraiment faire ta vie, si c’était lui, celui qui serait vraiment capable de t’aimer et de te rendre heureuse ». Mais pour cela il faudrait que je sois malheureuse, or je ne le suis pas.
Que vais-je faire de cet aveu, que va-t’il faire du mien ? Pour l’instant nous sommes tacitement d’accord sur le fait de ne rien en faire. C’est lui et moi tout simplement. C’est un amour si pur, si fort comme je n’ai jamais entendu personne m’en décrire. Un amour au dessus des lois de l’amour d’aujourd’hui, qui dépasse tout même ceux qui le vivent.
Il m’aime, il n’a jamais cessé de m’aimer, tout comme je n’ai jamais cessé de l’aimer, c’est énorme !!! Et pourtant ce n’est pas suffisant, ou peut-être est-ce trop ? Je ne sais pas, je n’arrive pas à aller plus loin dans la réflexion. Je voudrais simplement pouvoir retourner dans le passé, et consoler la Ninie qui souffrait tellement parce qu’elle ne comprenait pas ce qui lui était tombé dessus, je voudrais lui dire « il t’aime, et il t’aimera encore longtemps, ne t’inquiète pas, un jour tu comprendras… ».
Et j’ai compris, tout à coup je me sens plus sage face à toute cette histoire, il est LUI. Pas le lui de c’est « LUI, celui qui m’est destiné », non il est LUI, cette autre partie moi, la seule personne sur terre que je puisse comprendre et qui puisse me comprendre sans avoir à émettre un son ou à écrire une ligne. Il est Greg, le Greg de mon cœur, celui qui s’est fait un nid et qui dort là, bien au chaud à l’abri de ma mémoire, celui qui lorsque je l’appelle répond présent et trouve les mots alors qu’aucune parole n’est sortie de ma bouche. Il est celui qui m’a apprit le sens de « faire l’amour », il est l’unique personne sur cette terre à me rendre heureuse avec un simple sourire. Et par-dessus tout, il est le seul avec lequel je me sente vulnérable, et tellement sécurisée que j’ai l’impression d’être intouchable. Il est Greg tout simplement. Et je l’aime tout simplement. Il m’aime et je n’arrive pas à réaliser que tout ce que j’ai pu écrire, penser ou dire était bien la vérité et non un fantasme sortie d’une érotomanie que je nourrirais à son égard
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