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Mon père suite  page publique
Je me rappelle j'avais 6 ans, je devais montrer mon cahier de correspondance à mon père.. c'était la fin d'un trimestre, et il y avait les notes et le commentaire de la maîtresse..
le commentaire disait que j'étais piplette.
J'avais tellement entendu mon père râler à propos de ça quand ma sœur avait eu ce genre de commentaires sur son cahier, que j'y avais associée une peur bleue..
je ne voulais pas qu'il m'arrive la même chose.. je ne voulais pas attirer les foudres de mon père.. je ne voulais pas qu'il me dise du mal.. je ne voulais pas qu'il me fasse peur..
Mais j'ai obtenu ce commentaire... j'avais tellement angoissé, que j'avais attendu la veille au soir avant de me coucher pour le dire en premier à ma mère..
il devait en fait y avoir les signatures des 2 parents.. enfin bref, je ne pouvais pas le cacher à mon père.. et j'avais une de ces frayeurs.. ma mère m'a donc dit de descendre pour le montrer à mon père..qui était déjà couché..
en fait il ne s'est rien passé.. il ne m'a rien reproché.. j'ai angoissé pour rien..
Je me suis demandée pourquoi je craignais autant mon père.. et surtout pourquoi il me faisait aussi peur.. pourquoi il pouvait être parfois si méchant, à hurler, et d'autres fois, aussi calme, gentil..
Peut-être que c'était après cet épisode au cours duquel j'avais fait tombé sa collection de pipes qui tenaient dans un vase et que tout s'était cassé.. il s'est alors beaucoup énervé, m'a foutu une grosse claque dans la gueule avec sa main énorme, et nous a renvoyé dans nos chambres.. mon cœur battait à 100 à l'heure..
Je me demande à quel âge j'ai commencé à prendre conscience du malaise qu'il y avait, à partir de quand j'ai pris conscience que ça n'allait pas. que tout n'était qu'illusion..
je me souviens commencer à devenir malheureuse ces midi, où il se mettait à hurler pour rien, je redoutais ces moments, et ça m'en coupait l'appétit, j'étais assise à côté de lui, j'avais toujours eu peur qu'il s'en prenne à moi.. et c'est ce qui finissait par arriver, il me reprochait de ne pas réussir à manger, ça me bloquait tellement que je mettais du temps à manger, et surtout à mâcher ma nourriture. En fait je voulais sûrement me rendre le plus invisible et la plus silencieuse possible pour qu'il me laisse tranquille. Mais comme il s'en rendait compte..il me cherchait.
Autre souvenir, je ne devais pas encore aller à l'école,je devais avoir 5 ans, et il avait un ordinateur amstrad. je me rappelle qu'il devait descendre, on était devant et il m'avait regardé en me disant :"tu ne touches pas les boutons.."
alors que je n'avais pas pensé une seconde à ça..le fait qu'il ait émis ce doute à mon sujet, trahissait son manque de confiance vis-à-vis de moi ..par réaction lol une fois parti, j'ai donc appuyé sur une touche.. et l'ordinateur n'a donc pas réussi à démarrer.
Lol.
Aujourd'hui je ne comprends pas pourquoi un souvenir comme celui-ci m'a marqué, alors qu'il n'est pas choquant..
la question est pourquoi à ce moment là, j'ai perçu que mon père ne me faisait pas confiance, et que j'ai été déçue à 5 ans..
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