Le retour Journal intime créé par lilo-retour PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   Bonjour 2   Aujourd'hui.. plantons le décor 3   Mon père 4   Bonne à rien 5   Psy 6   Mon père suite 7   Père-chantage au suicide 8   Ma mère 9   Rupture, appartement,.. 10   Ma relation avec Nicolas 11   Le vrai Nicolas 12   C'était le "Coup de foudre" 13   Coup de foudre suite... 14   petit comeback au présent 15   Suite de l'histoire 16   Suite de l'histoire 17   Ce fut une "divine" idylle.. 18  Après la rupture et maintenant 19   Lui 20   Analysons 21   Auto-analyse 22   Je me sens très en bas 23   GGRRRRR ! 24   zzZZ 25   Mal-ade 26   I feel better 27   Rêve de cette nuit..1ère partie 28   Rêve de cette nuit..2ème partie 29   Départ 30   Résumé de ces derniers mois 31   Un Homme 32   Etre là 33   Paris 34   Vie 35   Oisiveté, amitié 36   Les amis 37   Fuite 38   Venons en aux faits... 39   Maman 40   Une bonne nouvelle pour plusieurs d'entre nous... 41  -------------- 42   Ce soir 43   Un pavé dans la mare 44   Hier soir 45   Lendemain 46   Lourd de conséquences ? 47   Je ne sais plus où j'en suis 48   :O 49   30 mars 2009 50   6 avril 51  -------------- 52  -------------- 53   Mercredi 54  -------------- 55  -------------- 56  -------------- 57  -------------- 58  -------------- 59  -------------- 60  -------------- 61  -------------- 62  -------------- 63   Mardi 16 64  -------------- 65  -------------- 66  -------------- 67   a frappé 68  -------------- Après la rupture et maintenant      page publique Comme je l'avais dit un peu plus tôt je m'interesse à,-enfin je suis rattrapée par- la psychologie. Et je suis assez sensible aux autres, à leur souffrances, mais aussi aux joies, à la bonne humeur.. Et chez lui, il est vrai que j'ai du à plusieurs reprises me voiler un peu la face.. non pas qu'il était désagréable, non.. mais quelques phrases qu'il a prononcées sur son passé, son enfance. Et des traces physiques sur le corps. En un mot, il a été battu dans son enfance.. et je n'ai pas voulu lui poser de questions sur ses marques, je voulais par qu'il se sente obligé.. et me disais que si un jour il voulait, il parlerait.. A la suite de cette rupture, que je voyais comme une "destruction pure", une sorte de "suicide", alors que 2 jours avant il me disait que je lui manquais.. je me suis posée plein de questions sur les raisons valables ? POURQUOI ? et moi ma douleur était si grande.. je n'ai jms rien senti de tel. J'ai fini par lire beaucoup de choses sur les anciens enfants mal traités devenus adultes.. et j ai fini par comprendre qu'ils avaient toujours appris à ne pas mériter le bonheur qu'il pouvait ressentir, ou avoir.. ils ont cette part d'autodestruction.. ils sont très torturés.. il m'a caché cette part sombre de lui-même. Il doit croire aujourd'hui qu'il est responsable de ce qu'il a vécu. Je me demande quel niveau de conscience il a.. Alors après lui en avoir bcp voulu, je me suis ensuite mise à sa place ; et senti ce qu'il pouvait ressentir.. la souffrance qu'il a du ressentir enfant, et doit ressentir aujourd'hui.. Mais ça m'a tiré vers le bas.. et c'est dur, maintenant c'est à moi aussi que je dois penser à m'occuper.. Pendant plus de trois mois il a coupé les ponts.. et je vous raconterai la suite car là c dur.. pour les prochains jours je ne sais pas comment je vais gérer les trucs.. il s'avère qu'il va revenir dans ma vie.. je sais que c'est pas bien de le savoir à l'avance.. et j'ai demandé un "ressenti" sur un forum, qui s'avère être vrai.. et se réalise. Je veux me protéger de lui.. et en même temps lui donner une autre chance.. mais je ne dois pas le considérer comme quelqu'un d'équilibré.. il peut craquer n'importe quand.. je ne peux pas retomber dans ses bras. Et qu'il s'enfuit à nouveau.. Voilà.. Je vais aller dormir. Bonne nuit.