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28 Mars 2011  page publique
J'écris cette page le coeur en demi teinte.
D'un côté j'ai rencontré cette fille qui pour moi est bien la plus belle femme que je n'ai jamais vu.
Et ça me fait mal, de ne pas pouvoir l'atteindre, de voir qu'il y a autant de distance entre nous, que ne je n'arriverai jamais à combler ce canyon. Enfin, c'est ce que je me dis, j'ai justement appris que parfois (même moi) je me sous-estime, j'aggrave une situation. Est-ce qu'elle est aussi loin de moi ? En fait j'ai peur, j'ai peur et j'ai mal d'avance parce que je sais qu'un émeraude pareil ne restera libre qu'un temps. Un joyau pareil mérite le plus beau des porteurs ...
De l'autre côté ça rencontre et coup sur coup la découverte de ce livre m'ont en quelque sorte ouvert les yeux et donné envie de changer. Changer pour quoi, pour me sentir mieux tout simplement, parce que ma vie n'est pas aussi pleine que je le voudrais, et j'ai mes défauts, mes faiblesses, que j'ai toujours essayé de nier et que j'essaie de combattre au mieux maintenant. Une règle simple, penser puis agir. Sans action réfléchir ne sert à rien, il faut mettre en oeuvre ce que l'on veut sinon l'on est voué à vivre un fantasme éternel, une vie irréelle, illusoire qui n'a de saveur que pour celui qui l'imagine, quand la réalité ne lui tombe pas brutalement devant les yeux. J'ai vu une réalité que j'ai trop longtemps négligée, il est peut être temps de vivre au mieux à la place de rêver d'une meilleurs vie. J'ai trop longtemps rêvé, c'est presque un réflexe, j'ai toujours eu une imagination débordante dès mon plus jeune age, il faut dire que pour le coup ça ne m'aide pas, à par à retarder toujours plus ce qu'il faudrait essayer de résoudre chaque jour. Je me rend compte que depuis la fin du lycée je n'ai plus vraiment été heureux, j'ai eu des moments éphémères de bonheur dont la majeure partie existe grâce à ma famille à qui je dois tellement... Si j'essaye de faire des études à HV c'est pour moi et aussi pour eux. Mais je m'écarte, c'est aussi difficile de changer quand les autres ont une certaine image de nous, ma famille par exemple, mais je crois que au vu des premiers changements ils réagissent bien ils ne me bombardent pas de question. J'aime ça, j'aime pouvoir faire quelque chose qui n'a rien à voir avec ma personnalité de manière naturelle, mais ce que je déteste et qui me bloque c'est ensuite la réaction des tiers. Quoi que je me dise je subi quand même énormément du regard des autres, non pas au quotidien, mais à des moments donnés. Je veux changer, aujourd'hui est un pas, demain il en faut un autre. Je n'ai pas envie de finir avec des rêves et des histoires sans rien de réel, je veux vivre ce que je veux vivre et non plus l'imaginer. Dorénavant je ne veut plus réfléchir à ce qu'il pourrait plus tard, mais à ce qu'il pourrait dans la journée, la semaine, la minute, la seconde. Je veux agir toujours spontanément, arrêter de me bloquer par trop de réflexion, je n'ai pas besoin de ça et à la place d'être plus efficace par la prévision je ensevelie sous une tonne de sable.
Je ne compte pas faire de coups d'éclats, non je compte faire au mieux chaque jours.
J'ai du mal à me retenir de rêver, d'imaginer à propos de cette fille, je suis obligé de me reprendre dès que je pars là dessus, c'est dur putain.
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