Mes contes et mes rêves Journal intime créé par Louise Boisvert PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   Ma premiere page 2   Ma deuxième page 3   Un jour à la fois 4  Une journée stressante!!! 5   Une journée pluvieuse 6   Souffrir en silence 7   Comment faire avec les émotions? 8   La colère 9   Les écrits restent et les paroles s'envolent.... 10   Quoi de neuf docteur? 11   Un jour à la fois 12   Un jour à la fois 13   Y as-tu des solutions? 14   Un mot devient un roman 15   Biz biz la petite abeille 16   L'autonomie 17   J'aime la vie ! 18   Est-ce que l'on peut trop aimer? 19   La dépendance 20   Comment recevoir de l'attention? 21   Je me sens triste 22   Une remise en question 23   Je suis grande... !!! 24   Je suis délinquante 25   J'entre dans mon cocon 26   Un trésor 27   Il fait soleil!!! 28   Je m'emmerde.... 29   Comment faire pour parler? 30   Une approche agréable 31   Comment savoir ce qui se passe? 32   Les interactions 33   Un jour à la fois..... 34   J,ai peur de vivre 35   Une technique 36   Biz Biz la petite abeille 37   Du vent! J'ai besoin d'air! 38   Le temps est gris 39   Les amitiés, est-ce de l'amour? 40   J'ai fait un rêve.... 41   Une punition 42   Suis-je à la maternelle? 43   Hier, c'est comme aujourd'hui 44   Hier, c'est comme aujourd'hui 45   Que faire avec mes émotions? 46   Je vide mon sac 47   Je suis baveuse 48   J'ai besoin des autres 49   Je bosse pour ma liberté 50   J,arrive pas à voir le bout du tunnel 51   une page de plus? 52   Mon cerveau analyse 53   J,ai fait une grosse colère 54   Le stress 55   Mon vécu 56   Le processus de résolution 57   Il neige! 58   L'attachement 59   Un rêve ou une réalité 60   La blessure s'ouvre? 61   La dépendance 62   J'existe 63   J'ai peur 64   Trop souvent 65   Un souffle à l'oreille 66   Imaginez 67   La confusion 68   Une structure 69   Une programmation 70   La projection 71   la manipulation 72   Parler, pour parler... 73   Pourquoi aime-t-on un manipulateur? 74   ÃŠtre en relation 75   Je suis indécise 76   La relaxation 77   L'impact des émotions 78   Aujourd'hui, c'est hier.... 79   J'anime mes souhaits de Fête 80   Lorsque nous étions enfants... 81   Je pète le feu 82   Bonne Année 83   La colère 84   La possession 85   Qui sommes-nous? 86   le manipulateur 87   C'est l'hiver.... 88   Une relation c'est quoi? 89   Quand je fais une crise.... 90   L'enfant en soi 91   L'harmonie entre son corps et son esprit 92   Suis-je toujours moi? 93   Apprendre à parler 94   La peur .... 95   Je t'en prie, entends ce que je ne dis pas 96   Gérer vos angoisses 97   Prenez soin de vous 98   La projection 99   La colère 100   aujourd'hui 101   L'angoisse et la dépendance 102   La relation objectale 103   Les conflits 104   L,émotion 105   L'Énergie 106   Comment le dire.... 107   Le saviez-vous 108   Les principes 109   Comment vous sentez-vous? 110   L'attachement , le lien affectif 111   La liaison 112   Le vécu 113   Les croyances irrationnelles 114   Comment faire pour le vivre? 115   La bêtise humaine 116   Le rejet 117   L'hésitation 118   Le bébé en vous 119   Nos parents 120   Un petit mot .... 121   Se détacher de soi 122   J'angoisse 123   Cessez de vous maltraiter... 124   En avril ne te découvre pas d'un fil 125   Interprétation 126   Quels sont mes schémas? 127   Nourrir notre corps 128   Prendre sa place 129   L'inquiétude 130   Une page de plus dans mon histoire 131   Quand on ne sait plus quoi dire...... 132   L'inquiétude 133   Pourquoi pas? 134   Ã‡a veux dire quoi aimer? 135   Le syndrome de Peter Pan 136   Affronter votre colère 137   L'image c'est ma représentation 138   Un jour nouveau qui commence! 139   Le changement 140   Gestion de la pensée 141   La projection 142   J'aime bien me regarder.... 143   Le Petit Prince 144   Quand nous sommes au bout du fil.... 145   Quand nous sommes au bout du fil.... 146   J'vous envoie mes amitiés 147   J'vous envoie mes amitiés 148   Yé! 149   kikou Une journée stressante!!!      page publique Je me lève tôt, je regarde par la fenêtre. Tiens, je me dis, le soleil se lève et une nouvelle journée qui s'annonce.... Je suis songeuse, donc, je me pose plein de questions: est-ce que je vivrai suffisamment longtemps pour voir encore mes enfants? Où est-ce que je serai demain? Comment est-ce que je vais régler mes problèmes? Pourquoi toujours moi? Est-ce normal d'avoir autant de mal à vivre dans ce monde de fou? Je décide de tasser mes idées noires et d'aller manger un morceau... Eh! oui, manger tout en faisant comme si tout allait bien! Ouf! pas évident ça. J'entends un brin de causette avec la maisonnée. Quelle affaire! On nage encore dans le mystère. Je suis encore sur la sellette. Rien ne change ...... COmment se fait-il que je me retrouve entre deux feux? Un jour tout va bien et le lendemain, tout va mal? Ou bien, c'est moi qui comprends mal ou bien je comprends trop bien.... qui dit vrai et qui dit faux? Devant l'impossible, nul n'est tenu.... Finalement, c'est pas possible, alors je n'y suis pas tenue! Je parle, je parle et encore je parle... mais qu'est-ce qu'on peut faire avec des paroles? Le flot des mots m'inondent mais il n'y a rien de plus! Que veut-on? Je suppose que c'est de la foutaise tout ça. On jette les gens dans la rue, pour aller les rechercher par la suite ... Ou bien, on tente de faire du marchandage illicite et c'est un engrenage qui n'en fini plus! Y faut bien le dire, quand on se retrouve pris dans un étau, rien dans les poches, c'est plus facile d'obliger quelqu'un à faire ce qu'il ne veut pas faire! La journée continue et on m'invite à une discussion. Bref! on m'ordonne de payer... On est pas très causant, le but du jeu c'est d'empocher le plus d,argent. Plus on pousse et plus on espère que le montant vaudra la peine .. Même qu'on est prêt à tout pour avoir le cash! La fille, elle va payer ou bien on la sort! Vous pensez bien que ce climat n'est pas très serein! On me laisse pas de chance, je ne peux même pas choisir les personnes avec lesquelles je voudrais parler, soit, on leur ordonne de ne pas me parler, soit on met de la pression à chaque fois que la conversation s'engage, soit on fout de la merde dans la relation. Dans le même ordre d'idée, nous ne pouvons pas calmer nos frustrations, nos insatisfactions, et nos difficultés. On est sur le bord de la panique et dans les circonstances c'est plus facile de s'énerver, donc très facile de passer à l'acte ou bien de faire croire que nous avons commis un délit. Sans parler des situations ambigües auxquels nous sommes confrontés à tout moment et que nous ne pouvons jamais réglés..... On semble prendre un plaisir sadique à nous foutre dans la merde juste pour voir comment nous allons composer avec la situation. Ou bien, on attend impatiemment que nous allions nous jeter dans la rivière? Nous sommes fous, alors quoi de plus normal que de vouloir se tuer, hein? Le problème sera réglé, on sera débarrassé, hein? C'est plus facile de gérer des gens malades qui ne comprennent plus rien, que de chercher à régler des problèmes. On appelle la police en criant au viol, et puis l'affaire sera réglée! Belle mentalité.