Le roman de ma vie Journal intime créé par femmetriste PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1  -------------- 2  -------------- 3  -------------- 4  -------------- 5  -------------- 6  -------------- 7  -------------- 8  -------------- 9  -------------- 10  -------------- 11  -------------- 12  -------------- 13  -------------- 14  -------------- 15  -------------- 16  -------------- 17  -------------- 18  -------------- 19  -------------- 20  -------------- 21  -------------- 22  -------------- 23  -------------- 24  -------------- 25  -------------- 26  -------------- 27  -------------- 28  -------------- 29  -------------- 30  -------------- 31  -------------- 32  -------------- 33  -------------- 34  -------------- 35  -------------- 36  -------------- 37  -------------- 38  -------------- 39  -------------- 40  -------------- 41  -------------- 42  -------------- 43  -------------- 44  -------------- 45  -------------- 46  -------------- 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-------------- 100  -------------- 101  -------------- 102  -------------- 103  -------------- 104  -------------- 105  -------------- 106   Dimanche 07 mars 2010 107  -------------- 108  -------------- 109  -------------- 110  -------------- 111  -------------- 112  -------------- 113  -------------- 114  -------------- 115  -------------- 116  -------------- 117  -------------- 118  -------------- 119  -------------- 120  -------------- 121  -------------- 122  -------------- 123  -------------- 124  -------------- 125  -------------- 126  -------------- 127  -------------- 128  -------------- 129  -------------- 130   Au bout de mes rêves 131  -------------- 132  -------------- 133   J'assiste à mon meurtre... 134  -------------- 135  -------------- 136  -------------- 137  -------------- 138  -------------- 139  -------------- 140   Fatigue.. 141   Ma journée.. 142  -------------- 143   Fatigue 144  -------------- 145   Pour mon bébé... 146  -------------- 147  -------------- 148  -------------- 149  -------------- 150   01/03/2011 151  -------------- 152   ..... 153  -------------- 154  -------------- 155  seule.. seule au monde 156   Toujours de la misére 157   24 Mars 2011 158  -------------- 159   Un petit etre si chér.. 160   15 mars 2011 161  -------------- 162   Ecrire Longuement 163   S.O.S..aidez moi 164   Des roses et rien que des roses.. 165   Adieu 166   Dimanche 04 Septembre 2011 167   Le retour 168   Nouvelles.... 169   VENDREDI 09/12/2011 170   Mon bébé.. 171   écrire......... 172   Trahir......NON 173   Ma fille..Ma mére..Mon pére... 174   Remonter la pente de ma vie...... 175   En quete d'amour perdu.....:> 176   Boulot,..Charge,.. 177   Boulot,..Charge,.. 178  -------------- 179   Renaissance espérée... 180   ... 181   L'ETRANGER 182   Tout va bien.. 183   Bribes de mots inutiles 184   ADIEU CHERE HELEN MEELRO 185   Un petit coucou 186   le temps d'un café 187   20/12/2012 188   Je me parle... 189   si seulement.. 190   slt 191   Rapport.. 192  -------------- 193   Je sniff 194   http://www.artetpouvoir.ca/ 195  -------------- 196   Vendredi 20 /09/2013 197  -------------- 198   Samedi 26 octobre 2013 199   Pour le plaisir d'écrire 200   Jeudi 24 avril 2014 10 :44 201  -------------- 202   bjr 203   dimanche le 12juillet 2014 204  -------------- 205  -------------- 206  -------------- 207   Matinale 208   désarroi 209  -------------- 210  -------------- 211   Il va mieux.. 212  -------------- 213   Enfin, je positive.. 214   Mon coin..lecture 215   Humeur normale.. 216   Détresse 217   Elle... 218  -------------- 219   Automate. . 220   Elle et elle.. 221   vide et migraine 222   Désert.. 223   Désarroi délicieux 224   Insomnie 225  -------------- 226   Fatiguée 227   Désert. . 228  -------------- 229   Mes mots 230   Illusion trompeuse... 231  -------------- 232   Amusée 233   Régression. .. 234   Je vole.. 235   Rhume 236  -------------- 237  -------------- 238  -------------- 239   Inquiétude. .. 240   En colère 241   Je suis triste...Et ma philosophie me fait sourire. . 242  -------------- 243   Une nuit dehors.. 244   Crachats. . 245  -------------- 246  -------------- 247  -------------- 248  -------------- 249  -------------- 250   Tel que je t imagine cher ami 251   les vagues me libèrent. .. 252  -------------- 253   Ma journée.. 254   la grasse matinée. ..prévert 255   Romances sans paroles 256   Sans âme. . 257  -------------- 258   Fin de journée 259   Normale... 260  -------------- 261  -------------- 262  -------------- 263  -------------- 264   Moi et la mer 265  -------------- 266   Une seconde..pour quitter la vie.. 267  -------------- 268   Mon défunt frère 269   Festin 270   Malheureuse dans l'éternité 271   Fiche nous la paix madame 272   séparation indolore 273  -------------- 274  -------------- 275   Mon éternel compagnon 276   condamné 277   Avant de trouver sommeil 278   Le petit homme 279  -------------- 280  -------------- 281   Lui.. 282  -------------- 283  -------------- 284  -------------- 285   sourire aux lèvres. . 286  -------------- 287  -------------- 288  -------------- 289  -------------- 290   Mon bébé 291  -------------- 292  -------------- 293  -------------- 294   24 octobre 2015... 295   souvenirs 296   mon âme de tous les jours 297   Lettre à pierre seule.. seule au monde      page publique Bonjour cher petit journal. Bonjour cher ami; Cher confiant.. Que puis je te confier aujourd'hui; à part mon problème de couple! j'ai commencer à prendre l'habitude et ça me désole beaucoup.. Pourquoi? parce que cela veut dire qu'on veut pas résoudre ce problème et qu'on va le laisser trainer ce qui va atténuer les sentiments et peut même mener à une trahison.. En plus je suis devenu de plus en plus jalouse, ce qui n'étais pas de mes habitudes..; Je suis devenue indépendante de son affection... A force de sa jalousie maladive, de sa possession et peut être de son manque de confiance que suis devenue ainsi.. Comme disait K "Elle devenue une vieille femme" Moi qui était si active; si forte de caractère et si ambitieuse. suis devenue la femme très sérieuse d'un regard vide et d'une complexité exemplaire.. Et puis je donne plus que mon age. Si je fais le bilan de ma vie depuis que suis mariée: misère..misère.. et misère.. L'amour m'a affaiblit.. J'ai pas pris les bonnes occasions qui se sont présenté à moi pour arrêter tout ce bordel.. Et maintenant je passe les journées à cultiver mes regret. A pleurnicher en silence... Le conard.la vue de mes larmes ne lui fassent ni chaud ni froid, comme si ça fait partie du décor quotidien,.. Il me laisse tout le temps seule en errant dans les cafés.. Vraiment je lui pardonne pas.. Moi qui a tant besoin de tendresse dans cette période de grossesse, il me néglige.. Si je meurs, je ne lui pardonnerai jamais cà.. Je suis vraiment à déplorer. Aujourd'hui, il est en voyage, et je suis sur qu'il se sent libre.. Je lui dis plus rien, il veut pas discuter.... Donc je le laisse à sa guise... Mais franchement je ne le pardonne pas. Il ne fait même pas un effort pour dire des mots tendres.. Il ne me serre plus jamais dans ses bras, et si je prend l'initiative, il s'éloigne comme s'il s'agit d'un fardeau. Et moi j'ai besoin de tendresse.; Besoin de me sentir femme.. Sinon pourquoi cette vie de couple..? De tout ça, je dois reprendre ma vie en main.. Je dois m'apprendre à me passer de cette maladie d'amour.. Je ferais ma clique d'amies.. je donnerais tout mon amour à mon futur bébé.. Ce qui bizarre, c que je n'arrive pas à assimiler que je suis enceinte et que j'accoucherai dans quelques jours! Je ne ressentais pas cette joie dont toute les femmes enceinte parle.. Je ne sais pas pourquoi.. Que DIEU ait pitié de mon âme......