Le roman de ma vie Journal intime créé par femmetriste PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1  -------------- 2  -------------- 3  -------------- 4  -------------- 5  -------------- 6  -------------- 7  -------------- 8  -------------- 9  -------------- 10  -------------- 11  -------------- 12  -------------- 13  -------------- 14  -------------- 15  -------------- 16  -------------- 17  -------------- 18  -------------- 19  -------------- 20  -------------- 21  -------------- 22  -------------- 23  -------------- 24  -------------- 25  -------------- 26  -------------- 27  -------------- 28  -------------- 29  -------------- 30  -------------- 31  -------------- 32  -------------- 33  -------------- 34  -------------- 35  -------------- 36  -------------- 37  -------------- 38  -------------- 39  -------------- 40  -------------- 41  -------------- 42  -------------- 43  -------------- 44  -------------- 45  -------------- 46  -------------- 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-------------- 100  -------------- 101  -------------- 102  -------------- 103  -------------- 104  -------------- 105  -------------- 106   Dimanche 07 mars 2010 107  -------------- 108  -------------- 109  -------------- 110  -------------- 111  -------------- 112  -------------- 113  -------------- 114  -------------- 115  -------------- 116  -------------- 117  -------------- 118  -------------- 119  -------------- 120  -------------- 121  -------------- 122  -------------- 123  -------------- 124  -------------- 125  -------------- 126  -------------- 127  -------------- 128  -------------- 129  -------------- 130   Au bout de mes rêves 131  -------------- 132  -------------- 133   J'assiste à mon meurtre... 134  -------------- 135  -------------- 136  -------------- 137  -------------- 138  -------------- 139  -------------- 140   Fatigue.. 141   Ma journée.. 142  -------------- 143   Fatigue 144  -------------- 145   Pour mon bébé... 146  -------------- 147  -------------- 148  -------------- 149  -------------- 150   01/03/2011 151  -------------- 152   ..... 153  -------------- 154  -------------- 155   seule.. seule au monde 156   Toujours de la misére 157   24 Mars 2011 158  -------------- 159   Un petit etre si chér.. 160   15 mars 2011 161  -------------- 162   Ecrire Longuement 163  S.O.S..aidez moi 164   Des roses et rien que des roses.. 165   Adieu 166   Dimanche 04 Septembre 2011 167   Le retour 168   Nouvelles.... 169   VENDREDI 09/12/2011 170   Mon bébé.. 171   écrire......... 172   Trahir......NON 173   Ma fille..Ma mére..Mon pére... 174   Remonter la pente de ma vie...... 175   En quete d'amour perdu.....:> 176   Boulot,..Charge,.. 177   Boulot,..Charge,.. 178  -------------- 179   Renaissance espérée... 180   ... 181   L'ETRANGER 182   Tout va bien.. 183   Bribes de mots inutiles 184   ADIEU CHERE HELEN MEELRO 185   Un petit coucou 186   le temps d'un café 187   20/12/2012 188   Je me parle... 189   si seulement.. 190   slt 191   Rapport.. 192  -------------- 193   Je sniff 194   http://www.artetpouvoir.ca/ 195  -------------- 196   Vendredi 20 /09/2013 197  -------------- 198   Samedi 26 octobre 2013 199   Pour le plaisir d'écrire 200   Jeudi 24 avril 2014 10 :44 201  -------------- 202   bjr 203   dimanche le 12juillet 2014 204  -------------- 205  -------------- 206  -------------- 207   Matinale 208   désarroi 209  -------------- 210  -------------- 211   Il va mieux.. 212  -------------- 213   Enfin, je positive.. 214   Mon coin..lecture 215   Humeur normale.. 216   Détresse 217   Elle... 218  -------------- 219   Automate. . 220   Elle et elle.. 221   vide et migraine 222   Désert.. 223   Désarroi délicieux 224   Insomnie 225  -------------- 226   Fatiguée 227   Désert. . 228  -------------- 229   Mes mots 230   Illusion trompeuse... 231  -------------- 232   Amusée 233   Régression. .. 234   Je vole.. 235   Rhume 236  -------------- 237  -------------- 238  -------------- 239   Inquiétude. .. 240   En colère 241   Je suis triste...Et ma philosophie me fait sourire. . 242  -------------- 243   Une nuit dehors.. 244   Crachats. . 245  -------------- 246  -------------- 247  -------------- 248  -------------- 249  -------------- 250   Tel que je t imagine cher ami 251   les vagues me libèrent. .. 252  -------------- 253   Ma journée.. 254   la grasse matinée. ..prévert 255   Romances sans paroles 256   Sans âme. . 257  -------------- 258   Fin de journée 259   Normale... 260  -------------- 261  -------------- 262  -------------- 263  -------------- 264   Moi et la mer 265  -------------- 266   Une seconde..pour quitter la vie.. 267  -------------- 268   Mon défunt frère 269   Festin 270   Malheureuse dans l'éternité 271   Fiche nous la paix madame 272   séparation indolore 273  -------------- 274  -------------- 275   Mon éternel compagnon 276   condamné 277   Avant de trouver sommeil 278   Le petit homme 279  -------------- 280  -------------- 281   Lui.. 282  -------------- 283  -------------- 284  -------------- 285   sourire aux lèvres. . 286  -------------- 287  -------------- 288  -------------- 289  -------------- 290   Mon bébé 291  -------------- 292  -------------- 293  -------------- 294   24 octobre 2015... 295   souvenirs 296   mon âme de tous les jours 297   Lettre à pierre S.O.S..aidez moi      page publique Je crois que j'ai cette sorte de maladie postnatale... Parce que depuis la naissance de mon bébé suis tout le temps déprimé et j'ai toujours envie de pleurer pour un rien. Et le malheur c que mon mari ne m'aide plus et montre souvent son exaspération que je me sens délaissée. De toute facon, il n'est plus le memme depuis que j'ai été enceinte.. Il ne me montre plus aucune tendresse.. Pas de baiser Pas des mots d'amour.. je sens qu'on a besoin d'un peu de changement ds notre vie de couple.. Mais le probléme c que j'ai plus confiance en lui.. Je le sens tres distant.. Et malgré mes tentatives de discution, aucune amélioration et cela me déprime beaucoup.. Que je commence à avoir cette sorte de jalousie maladive dont je me plaigner auparavant.. je me sens vraiment dans un cercle vicieux.. Et j'ai pas les moyens pour apporter un changement.. Tel que sortir avec des amis: je n'en ai pas dans les environs et puis avec le bébé c difficille.. Le probléme c qu'il essait toujours de satisfaires mes envie de sortie mais il aime aussi sortir en amis celib.. Ce qui m'inquiéte beaucoup.. Je n'arrive à digérer l'idée qu'il peut préférer sa clique d'amis à sa famille.. En Fait il lui arrive de me laisser avec mon bébé de 3 mois et sortir avec ses amis et cela me déprime beaucoup.. Je ne sais vraiment pas si j'exagére.. Mais j'ai des antécedants. en fait quand j'ai été enceinte et que j'avais souvent besoin d'amour et de tendresse, il ne me témoigné qu'ennui et exaspération.. Je lui en voulais jusqu'aujourd'hui.. Je me sens vraiment dépassé et j'ai peur de découvrir en mon mari un démon qui a su se maquer depuis longtemps sous le masque d'amour inépuisé.. Aidez moi s'il vous plait0.. Le probléme c que je crois folle amoureuse de mon mari et que lui commence à s'en aller.. Je sais que la meilleure des chose c un changement un voyage pour chacun de nous mais je ne crois vraiment pas a un miracle mais plutot à un désastre telle une trahison. Aprés nos disputes répétés, il y a plus ce respect mutuel.. En Plus pour me narguer, il continue de voir les films porno et parfois des sites de chat? Est ce que celà veut dire qu'il m'aime plus?? De toute facon son libido envers moi a diminiué est ce à cause de moi? Je vais devenir folle.. Aidez moi s'il vous plait