Le roman de ma vie Journal intime créé par femmetriste PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1  -------------- 2  -------------- 3  -------------- 4  -------------- 5  -------------- 6  -------------- 7  -------------- 8  -------------- 9  -------------- 10  -------------- 11  -------------- 12  -------------- 13  -------------- 14  -------------- 15  -------------- 16  -------------- 17  -------------- 18  -------------- 19  -------------- 20  -------------- 21  -------------- 22  -------------- 23  -------------- 24  -------------- 25  -------------- 26  -------------- 27  -------------- 28  -------------- 29  -------------- 30  -------------- 31  -------------- 32  -------------- 33  -------------- 34  -------------- 35  -------------- 36  -------------- 37  -------------- 38  -------------- 39  -------------- 40  -------------- 41  -------------- 42  -------------- 43  -------------- 44  -------------- 45  -------------- 46  -------------- 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-------------- 100  -------------- 101  -------------- 102  -------------- 103  -------------- 104  -------------- 105  -------------- 106   Dimanche 07 mars 2010 107  -------------- 108  -------------- 109  -------------- 110  -------------- 111  -------------- 112  -------------- 113  -------------- 114  -------------- 115  -------------- 116  -------------- 117  -------------- 118  -------------- 119  -------------- 120  -------------- 121  -------------- 122  -------------- 123  -------------- 124  -------------- 125  -------------- 126  -------------- 127  -------------- 128  -------------- 129  -------------- 130   Au bout de mes rêves 131  -------------- 132  -------------- 133   J'assiste à mon meurtre... 134  -------------- 135  -------------- 136  -------------- 137  -------------- 138  -------------- 139  -------------- 140   Fatigue.. 141   Ma journée.. 142  -------------- 143   Fatigue 144  -------------- 145   Pour mon bébé... 146  -------------- 147  -------------- 148  -------------- 149  -------------- 150   01/03/2011 151  -------------- 152   ..... 153  -------------- 154  -------------- 155   seule.. seule au monde 156   Toujours de la misére 157   24 Mars 2011 158  -------------- 159   Un petit etre si chér.. 160   15 mars 2011 161  -------------- 162   Ecrire Longuement 163   S.O.S..aidez moi 164  Des roses et rien que des roses.. 165   Adieu 166   Dimanche 04 Septembre 2011 167   Le retour 168   Nouvelles.... 169   VENDREDI 09/12/2011 170   Mon bébé.. 171   écrire......... 172   Trahir......NON 173   Ma fille..Ma mére..Mon pére... 174   Remonter la pente de ma vie...... 175   En quete d'amour perdu.....:> 176   Boulot,..Charge,.. 177   Boulot,..Charge,.. 178  -------------- 179   Renaissance espérée... 180   ... 181   L'ETRANGER 182   Tout va bien.. 183   Bribes de mots inutiles 184   ADIEU CHERE HELEN MEELRO 185   Un petit coucou 186   le temps d'un café 187   20/12/2012 188   Je me parle... 189   si seulement.. 190   slt 191   Rapport.. 192  -------------- 193   Je sniff 194   http://www.artetpouvoir.ca/ 195  -------------- 196   Vendredi 20 /09/2013 197  -------------- 198   Samedi 26 octobre 2013 199   Pour le plaisir d'écrire 200   Jeudi 24 avril 2014 10 :44 201  -------------- 202   bjr 203   dimanche le 12juillet 2014 204  -------------- 205  -------------- 206  -------------- 207   Matinale 208   désarroi 209  -------------- 210  -------------- 211   Il va mieux.. 212  -------------- 213   Enfin, je positive.. 214   Mon coin..lecture 215   Humeur normale.. 216   Détresse 217   Elle... 218  -------------- 219   Automate. . 220   Elle et elle.. 221   vide et migraine 222   Désert.. 223   Désarroi délicieux 224   Insomnie 225  -------------- 226   Fatiguée 227   Désert. . 228  -------------- 229   Mes mots 230   Illusion trompeuse... 231  -------------- 232   Amusée 233   Régression. .. 234   Je vole.. 235   Rhume 236  -------------- 237  -------------- 238  -------------- 239   Inquiétude. .. 240   En colère 241   Je suis triste...Et ma philosophie me fait sourire. . 242  -------------- 243   Une nuit dehors.. 244   Crachats. . 245  -------------- 246  -------------- 247  -------------- 248  -------------- 249  -------------- 250   Tel que je t imagine cher ami 251   les vagues me libèrent. .. 252  -------------- 253   Ma journée.. 254   la grasse matinée. ..prévert 255   Romances sans paroles 256   Sans âme. . 257  -------------- 258   Fin de journée 259   Normale... 260  -------------- 261  -------------- 262  -------------- 263  -------------- 264   Moi et la mer 265  -------------- 266   Une seconde..pour quitter la vie.. 267  -------------- 268   Mon défunt frère 269   Festin 270   Malheureuse dans l'éternité 271   Fiche nous la paix madame 272   séparation indolore 273  -------------- 274  -------------- 275   Mon éternel compagnon 276   condamné 277   Avant de trouver sommeil 278   Le petit homme 279  -------------- 280  -------------- 281   Lui.. 282  -------------- 283  -------------- 284  -------------- 285   sourire aux lèvres. . 286  -------------- 287  -------------- 288  -------------- 289  -------------- 290   Mon bébé 291  -------------- 292  -------------- 293  -------------- 294   24 octobre 2015... 295   souvenirs 296   mon âme de tous les jours 297   Lettre à pierre Des roses et rien que des roses..      page publique Ca fait une éternité que j'ai pas écris dans mon journal. Je l'ouvre si souvent mais je n'avais pas l'envie d'écrire.. Mais depuis mon dernier SOS, j'ai beaucoup changé.. Vers le bien ou le pire je ne sais pas.. Mais ce que j'ai peux dire c que j'ai appris à être égoïste et indépendante de l'affection de mon mari.. En fait ce que j'ai vécu pendant ma grossesse et après la naissance de mon bébé était une sorte de dépression.. Mais cela n'empêche pas de dire que j'avais vraiment besoin de tendresse et de protection..Un besoin intense.. Mais bon, .. c passé .. je suis devenu indifférente à son comportement et son manque de tendresse.. De plus, souvent mon bébé reste évéillé la nuit et je le porte pendant des heures pour l'aider à s'endormir alors que lui resté planté devant la télé en prétextant la fatigue sans penser à l'aider.. Il le porte de temps en temps pour jouer avec mais quand il pleure, c sa mère qui doit s'en occuper.. Et puis suis sure d'une chose, si mon bébé était un garçon, son père aurait pu être plus heureux, et plus attentif.. Quelle connerie.. Et puis pour ma jalousie,.. Je devient plus indifférente.. Parce que enfin de compte la jalousie marque un sous estime de soi.. Je lui ai donné plus d'estime que je me suis négligé .. Mais enfin ma vision s'est élucidée.. Moi aussi suis jeune, charmante plus intello que lui et cadre supérieur en plus.. Lui, jeune beau mais maigre et de taille moyenne.. Mois j'aimais toujours les hommes brun de grande taille et sportif.. C vrai que maintenant c trop tard de parler de ce que j'aimais .. Suis mariée.. Mais je le dis pour montrer à quel pont ne mérite pas une larme de mes yeux.. J'ai 34ans et je me sentais vieille.. Mais ce ne serais plus le cas.. Je n'ai jamais fait attention à l'age que quand suis marié.. Avant je me disait que la jeunesse est le jeunesse d'esprit.. Et je le dirais dorénavant.. Enfin, en apprenant à être égoïste et ne penser en premier qu'a soi même qu'on pourrait bien vivre.. Avant, la misère de ma famille me déprimer aussi, maintenant je me disait que tant que je ne peux pas les aidais c pas la peine que je me sente coupable.. La vie est belle.. La vie est courte.. Je ne dois pas la gaspiller dans des regrets.. j'ai un beau cadeau du ciel: Mon bébé.. Ma petite fille.. J'en prendrais soi d'elle.. Et je ne permettais pas qu'elle soit en manque d'amour et de tendresse.. Parce que je sais bien que ca va influencer sa vie par la suite.. Comme moi.. Elle n'aurait absolument pas à mendier l'amour et la tendresse.. Gros bisous chére bébé.