Le roman de ma vie Journal intime créé par femmetriste PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1  -------------- 2  -------------- 3  -------------- 4  -------------- 5  -------------- 6  -------------- 7  -------------- 8  -------------- 9  -------------- 10  -------------- 11  -------------- 12  -------------- 13  -------------- 14  -------------- 15  -------------- 16  -------------- 17  -------------- 18  -------------- 19  -------------- 20  -------------- 21  -------------- 22  -------------- 23  -------------- 24  -------------- 25  -------------- 26  -------------- 27  -------------- 28  -------------- 29  -------------- 30  -------------- 31  -------------- 32  -------------- 33  -------------- 34  -------------- 35  -------------- 36  -------------- 37  -------------- 38  -------------- 39  -------------- 40  -------------- 41  -------------- 42  -------------- 43  -------------- 44  -------------- 45  -------------- 46  -------------- 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-------------- 100  -------------- 101  -------------- 102  -------------- 103  -------------- 104  -------------- 105  -------------- 106   Dimanche 07 mars 2010 107  -------------- 108  -------------- 109  -------------- 110  -------------- 111  -------------- 112  -------------- 113  -------------- 114  -------------- 115  -------------- 116  -------------- 117  -------------- 118  -------------- 119  -------------- 120  -------------- 121  -------------- 122  -------------- 123  -------------- 124  -------------- 125  -------------- 126  -------------- 127  -------------- 128  -------------- 129  -------------- 130   Au bout de mes rêves 131  -------------- 132  -------------- 133   J'assiste à mon meurtre... 134  -------------- 135  -------------- 136  -------------- 137  -------------- 138  -------------- 139  -------------- 140   Fatigue.. 141   Ma journée.. 142  -------------- 143   Fatigue 144  -------------- 145   Pour mon bébé... 146  -------------- 147  -------------- 148  -------------- 149  -------------- 150   01/03/2011 151  -------------- 152   ..... 153  -------------- 154  -------------- 155   seule.. seule au monde 156   Toujours de la misére 157   24 Mars 2011 158  -------------- 159   Un petit etre si chér.. 160   15 mars 2011 161  -------------- 162   Ecrire Longuement 163   S.O.S..aidez moi 164   Des roses et rien que des roses.. 165   Adieu 166   Dimanche 04 Septembre 2011 167   Le retour 168   Nouvelles.... 169   VENDREDI 09/12/2011 170   Mon bébé.. 171   écrire......... 172   Trahir......NON 173   Ma fille..Ma mére..Mon pére... 174   Remonter la pente de ma vie...... 175   En quete d'amour perdu.....:> 176   Boulot,..Charge,.. 177   Boulot,..Charge,.. 178  -------------- 179   Renaissance espérée... 180   ... 181   L'ETRANGER 182   Tout va bien.. 183   Bribes de mots inutiles 184   ADIEU CHERE HELEN MEELRO 185   Un petit coucou 186   le temps d'un café 187   20/12/2012 188  Je me parle... 189   si seulement.. 190   slt 191   Rapport.. 192  -------------- 193   Je sniff 194   http://www.artetpouvoir.ca/ 195  -------------- 196   Vendredi 20 /09/2013 197  -------------- 198   Samedi 26 octobre 2013 199   Pour le plaisir d'écrire 200   Jeudi 24 avril 2014 10 :44 201  -------------- 202   bjr 203   dimanche le 12juillet 2014 204  -------------- 205  -------------- 206  -------------- 207   Matinale 208   désarroi 209  -------------- 210  -------------- 211   Il va mieux.. 212  -------------- 213   Enfin, je positive.. 214   Mon coin..lecture 215   Humeur normale.. 216   Détresse 217   Elle... 218  -------------- 219   Automate. . 220   Elle et elle.. 221   vide et migraine 222   Désert.. 223   Désarroi délicieux 224   Insomnie 225  -------------- 226   Fatiguée 227   Désert. . 228  -------------- 229   Mes mots 230   Illusion trompeuse... 231  -------------- 232   Amusée 233   Régression. .. 234   Je vole.. 235   Rhume 236  -------------- 237  -------------- 238  -------------- 239   Inquiétude. .. 240   En colère 241   Je suis triste...Et ma philosophie me fait sourire. . 242  -------------- 243   Une nuit dehors.. 244   Crachats. . 245  -------------- 246  -------------- 247  -------------- 248  -------------- 249  -------------- 250   Tel que je t imagine cher ami 251   les vagues me libèrent. .. 252  -------------- 253   Ma journée.. 254   la grasse matinée. ..prévert 255   Romances sans paroles 256   Sans âme. . 257  -------------- 258   Fin de journée 259   Normale... 260  -------------- 261  -------------- 262  -------------- 263  -------------- 264   Moi et la mer 265  -------------- 266   Une seconde..pour quitter la vie.. 267  -------------- 268   Mon défunt frère 269   Festin 270   Malheureuse dans l'éternité 271   Fiche nous la paix madame 272   séparation indolore 273  -------------- 274  -------------- 275   Mon éternel compagnon 276   condamné 277   Avant de trouver sommeil 278   Le petit homme 279  -------------- 280  -------------- 281   Lui.. 282  -------------- 283  -------------- 284  -------------- 285   sourire aux lèvres. . 286  -------------- 287  -------------- 288  -------------- 289  -------------- 290   Mon bébé 291  -------------- 292  -------------- 293  -------------- 294   24 octobre 2015... 295   souvenirs 296   mon âme de tous les jours 297   Lettre à pierre Je me parle...      page publique je ne trouve pas le temps pour écrire, m'occuper de moi, faire du sport,... Et je n'arrive pas a gérer le temps dont je me dispose ds le dispatching des #tes taches de la journée.. Vie affective c pire.. Et le problème ds ce cas c pas le manque du temps, mais plutôt l'absence de l'étincelle de l'amour.. Il me reproche mon manque d'initiative pour faire l'amour, mais moi je lui reproche sans le lui dire son avarice de bels mots, des petits cadeaux des... Je le lui reproche tout en savant que je prend une grande part ds cette situation qu'on vit.. Bon une petite part, par exemple qd il a envie de faire l'amour c vers minuit, avant de dormir temps ou je suis tellement fatiguée puisque je bordais ma fille à partir de 22h sans oublier les taches de la journée,, .. Qd je lui disais qu'il doit comprendre que c un peu tard et qu'il vaut mieux qd vit notre intimité un peu plus tôt, il préféré boire un café avec ses amis. ou regarder les dernières nouveautés sur internet ou facebook. A tel point que je me sentait un simple objet sexuel.. Situation que je ne peux pas accepter sans gueuler et bouder fréquemment.. Enfin, un cercle vicieux dont je ne peux sortir que qd je sens que je l'aime intensément.. Est ce que je l'aime toujours? Je crois que oui mais avec beaucoup de frustration. Mais je ne suis plus jalouse,. Je ne m'interesse plus à ses contacts en facebook ou ailleurs.. Ds ce cas est ce qu'on peut parler toujours d'aimer?? Ou une simple question de cohabitation.. Est ce que cet amour est tellement important ds ma vie?? Je ne crois pas et je crois que je peux tres bien me débrouiller toute seule avec des pincement au coeur.. ... J'ai envie d'avoir un deuxième bébé... L'age me presse,.. Si je m'attendais à ce que tout soit bien pour avoir un deuxième bébé, je veux dire financièrement, mon age s'envole et avec lui tout espoir de réaliser mon vÅ“ux.. Ma fille je l'aime beaucoup et elle compte beaucoup pour moi et j'ai le pressentiment que je ne la verrais pas grandir devant mes yeux et que je mourais avant,.. Un pressentiment bizarre et qu'a n'a rien avoir avec mes conditions de vie.. Parce que en réalité je ne suis pas triste, suis pas malheureuse, mais tout simplement en manque d'affection,... Je me distarit en lisant paulo coelho, qui parle tout le tempd de l'energie de l'amour qu'il m'assomme parfois d'ennui.. Je sens qu'il se repete ds chacun de ses livres:: Histoire des signes des reves non resolus...etc.. Mais j'envie cet hauteur.. Il a pu se réaliser à son age.. Il a avit cette energeie pour se réaliser.. Je l'envie vraiment.. Mais ect ce s'etait pas au depens de sa famille??.. Je ne veux pas me voir réaliser mes réves au dépens de ma fille par exemple§! Des réves, quels sont mes reves.. 2pouser l'homme de ma vie (celui que j'aime), s'est averer un déception.. Réaliser mon projet: s'est avéré une corvée qui te soustrait ta jeunesse ton temps, ton amour.. Quoi d'autre? Mes études, c ce que j'aimais, parce que j'avais pas autre choix?? Mes amis, j'ai plus le temps de les voir!. Ma personnalité: détruise aupres de mon mari pour laisser en paix ses complexes.. Mon entousiasme: envolé à cause de la langue vie de misére que j'ai vécu.. Mes gouts: Gastronomique, je n'ai plus envie de manger quoique se soit.. Sexuels: Fantasmes réalisé en accord avec mon mari mais sans aucun plaisir qui dure apres.. Quoi d'autre.. Mes promesses: j'en manque à cause de la gestion du temps.. Je me sens tel un bloc de neige qu'il a besoin d'un petit rayon de soleil pour se laisser fondre.. Ce rayon de soleil: c l'affection avec une vie stable financièrement.. Et Puis quoi.. On tourne la page pour voir sa vie se répéter avec les moindre de détail parce qu'on manque d'envie et de volonté pour la changer.. Et CA continue.. Aujourd'hui tel demain tel le lendemain..