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inconsciemment  page publique
Samedi soir, je parlai avec H. de ce que je ressentais quand je sortais avec qq'un au début d'une relation...j'en avais les larmes aux yeux...Quand je sors avec qq'un, une partie de moi pas si inconsciente que ça me dit qu'il ne faut pas croire à ce qui m'arrive, que la personne avec laquelle je sors se rendra vite compte de mon inintêt, que je suis une fille chiante (au sens ennuyante) qui n'a jamais rien à dire, pas d'envie...C'est pour ca que je ne m'investit pas totalement , comme si je savais que de tte facon je ne pouvais pas plaire à cette personne,..je n'arrive pas etre moi , vraiment moi sans me dire attention faut que je parle maintenant, ca fait bien si je dis telle ou telle phrase...j'ai peur de me montrer telle que je suis vraiment..Mais est-ce que je sais qui je suis vraiment ??? ...voilà tout ce que je pense quand je suis avec qq'un ...ca m'a fait pleurer d'en parler...H m'a dit que ca craignait vraiment de penser ca...je lui ai dit que j'arrivais à etre moi au bout d'un long moment avec qq'un et c'est vrai que maintenant avec lui, je me sens en phase, je n'essaie pas d'etre différente...c'est aussi pour ca que j'ai peur et pas vraiment envie de "passer" à qq'un d'autre parce qu'il faudra repasser par ces étapes de peur, de stress de pas etre "comme il faut"...
Je ne m'aime pas vraiment et ca se ressent surement ds ma relation avec les autres, je me sens nulle et je suis persuadée que mon copain s'en rendra vite compte..
Maintenant, j'en ai vraiment conscience et je me dit si au début de ma relation avec H, j'avais vraiment été "moi" tout serait peut etre différent maintenat, ..il n'aurai peut etre jamais fait ce qu'il m'a fait, ensuite, je n'aurai pas tout accepter,, il aurait vu ma personnalité bcp plus tot..et aurai peut etre pu m'aimer..
Je sais ca ne sert à rien de ressasser le passé...maintenant c'ets diferent j'ai conscience de ca, je peux essayer d'y travailler desus..Mais H. m'apporte tellement, me corresppond tellemtn bien...je suis degouté de n'avoir pas su le garder, de n'avoir pas su me faire aimer et j'ai peur de ne jamais retrouver qq'un...
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