pensées, sensations, sentiments : INTROSPECTION Journal intime créé par flooo PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   abandon 2   incompréhension 3   je sais pas 4   ma vie est ailleurs 5   mon travail 6   situation sentimentale 7   a quand mon tour ? ... 8   escapade 9   Ptit air qui trotte ds ma tete 10   retour de week end 11   journal intime d'axel 12   toujours pareil 13   changer 14   re résumé 15   une porte au loin... 16   fatigue 17   vivement mon lit 18   premieres pensees 19   ca ne dure pas... 20   visite à l'hopital 21   j'en attend trop 22   envie d'amour !!! 23   amour à sens unique 24   c'est quoi l'amour 25   et j'arrete de parler d'amour .... 26   obsession 27   tentative échouée 28   ce que je pourrai lui dire 29   faire la conversation 30   j'ai oublié 31   besoin d'écrire 32   solitude et bien etre 33   musique 34   parler 35   rougissement 36   beau jeune homme 37   demain = vacances 38   loin de H 39   larmes et confidences 40   vision de H 41   bientot 42   bonne rentrée en perspective.... 43   retour de vacances 44   ... 45   mensonges 46   soirée d'hier 47   inconsciemment 48   programme de la soirée 49   strip-crapette 50   ca me fait bien rire... 51   nouvelle journée 52   mauvais choix ?? 53   plus de l'amour ? 54   grisaille 55   prendre de l'assurance 56   mon week end 57   pas de suite 58   déconnexion 59   ouf ... 60   envie de dormir 61   et voilà... 62   plus de pensée 63   baisse de moral .. 64   occupations 65   devinez de qui je vais parler .... 66   envie d'etre bien 67   bonjour mon amour 68   je suis bien décidée 69   ce soir 70  episodes boulimiques 71   j'étais bien décidée ... 72   bonne action du jour 73   B-A reportée 74   Trac 75   1er soulagement 76   hier : bien 77   vive les RTT 78   pourquoi ? 79   ...... 80   j'en profite 81   sommeil 82   mercredi 83   trop de bruit 84   je m'enfonce 85   surprise !!! 86   soleil 87   sous ma couettte 88   vide 89   le week end 90   De retour 91   reflexion sur ma relation avec H (1ere partie) 92   comment je vois les choses oi (2ème partie) 93   encore la suite... 94   ce que j'ai écris ce matin 95   soirée solitaire 96   Faut qu'j'travaille.. 97   prise de tete 98   2 mails destines à H 99   reponse 100   signe du destin 101   fiere de moi 102   vite ! un amoureux... 103   Comme tous les lundis... 104   contradiction 105   je ne me voile pas la face ... 106   soirée au tel ... 107   Message pour H. 108   pensées 109   déroulement de mon après-midi passionnante 110   treve de plaisanterie 111   un peu de temps 112   ..................................... 113   Comment... 114   ca y est 115   De chez mes parents 116   tout un week avec H 117   Rêve 118   mercredi..peur pour H 119   dépression 120   cours de guitare 121   stress 122   ptite page du lundi 123   Concerts 124   Ã§a fait plaisir 125   Ã§a ne va plus trop ... 126   piscine 127   nouveauté 128   destinataire : H 129   annulation 130   lacheté 131   hiver 132   sortir ou pas ? 133   week end riche en émotions 134   vide 135   TIME IS RUNNING OUT 136   dépendance 137   omission 138   Je sais pas si j'ai bien fait... 139   changement d'humeur 140   confiance en moi 141   cadeau d'anni 142   en vrac.... 143   week end bien mouvementé !! 144   ....suite.... 145   situation délicate 146   Footing 147   mercredi, j'ai hate ... 148   DECOUVERT 149   rendez vous 150   mal au ventre 151   je ne sais pas ... 152   enfin !! 153   ------------------------------- 154   Pas trop d'inspiration... 155   je ne devrai pas 156   2ème concert 157   Whit my own 2 hands ... 158   TROP 159   compliquée 160   je pense dejà au week end 161    dire les choses 162   beaujolais nouveau 163   D. 164   franchise 165   suite 166   par où commencer ? 167   peur pour H 168   encore la suite du week end 169   pleur matinal 170   test : résultat surprenant... 171   je suis pas tjrs en train de me morfondre ! 172   prince charmant 173   clin d'oeil 174   proposition 175   ptit résumé d'hier et QUESTION pour les messieurs (certes peu nombreux ici....) (en fin de page !) 176   enervée 177   page tres tres longue 178   soirée entre filles 179   2 decembre 2003 180   Envoyé à 10H00 ce matin... 181   c'est pas clair 182   impuissante 183   impuissante 184   nouvelle année 185   efforts sur l'aspect extérieur 186   7 janvier 2004 187   tout ou rien 188   13 heures de sommeil 189   des hauts et des bas 190   IDEM 191   Week end de 4 jours 192   Grosse fatigue 193   En peux plus.... 194   Monstre Â… 195   nouvelle perception 196   soirée d'hier 197   29/01/04 198   coucou 199   mieux - être 200   nostalgie 201   soirée pas très réjouissante en perspective 202   Hourra ! 203   boulot boulot 204   mercredi 205   au passage ... 206   il neige... 207   Illusions 208   eprouvant 209   economie 210   le quotidien 211   organisation 212   souvenirs qui font mal 213   petite prise de tête 214   au revoir mamie 215   triste journée 216   ne pas me prendre la tête 217   c'est reparti 218   situation incrompéhensible 219   soleil 220   ca va durer encore longtemps !? ...+ ptit mot sur B. Cantat 221   j'y vais ou j'y vais pas...comment se prendre la tete pour des choses futiles... 222   j'y suis allée 223   routine 224   Un jour de plus 225   mails à mes ex 226   ce que j'ai fais hier : rien 227   récupération 228   pas le tps d'écrire 229   catastrophe du samedi matin 230   mal bizarre 231   vendredi 2 avril 232   retour du week 233   retour à la réalité 234   erreur episodes boulimiques      page publique j'en n'ai vraiment jamais jamais parler à personne,..j'ai du mal à en parler à moi-même alors... y'a qqs années (5 ans à peu pres) , ca a commencé qd j'étais étudiante, qd je me retrouvais seule, qd je devais réviser mes cours mais que je n'en avais pas le courage, pas le goût, qd je m'ennuyais... je me mettais à manger, manger à une vitesse impressionante, des céréales, des paquets entiers de biscuits, ou alors du salé..jusqu'à à avoir un mal de ventre horrible, envie de vomir.. et comme ,je ne voulais pas grossir, je vomissais , me faisais vomir... apres,je me sentais dégueu, je me haissais, me détestais, il fallait tout que je nettoie, plus de trace...et puis j'étais hyper mal juste apres, yeux bouffis, ..berk....j'avais bien pris 3 ou 4 kg.je me sentais mal ds mon corps et surtt mal ds ma tête... mais ca ne m'empéchait pas de recommencer... c'est comme si j'avais un grand vide en moi, un trou à boucher , vite...et apres, je me faisais vomir et j'avais envie de me vomir moi meme, toute , de me vider de l'intérieur .... je sais c'est horrible, dégueu.je suis folle ou j'ai été folle .... je ne sais plus vraiment qd ca a pris fin...et pourquoi .... mais maintenant des fois j'y pense et qd je suis seule, il m'arrive de sentir ce grand vide,j'ai envie de le remplir ..mais qqch m'en empeche, il faut aussi dire que ds ces moments, si j'ai des clopes sur moi, je fume...d'ailleurs, je ne suis pas fumeuse, pour tout le monde ,je suis une non-fumeuse, je ne fume jamais en présence de qq'un mais c'est vrai que qd la solitude me prend et que le grand vide intérieur se fait ressentir...je fume plutot que de manger..... je ne veux pas devenir fumeuse (surtout maintenant au prix des clopes !!) mais j'en ressens de plus en pllus le besoi, si c'est pas ca j'ai peur de manger , me gaver, que le vide ne sois jamais rempli...c'est vrai que qd je le faisais régulierement je me sentais encore plus seule , pas de mec pour s'interesser à moi et cette sensation de nourriture ds la bouche, le sucre, le chocolat me procurait du plaisir mais apres , c'était trop, si je commencais un truc il fallait finir... c'est dingue... ca c'est vraiment le truc dont je n'ai JAMAIS parler meme pas à une meilleure amie...je trouve ca trop dégradant, répugnant, j'ai honte... maintenant ca va mieux mais des fois , j'ai peur de recommencer...