pensées, sensations, sentiments : INTROSPECTION Journal intime créé par flooo PLACER UN MARQUE PAGE | AJOUTER LE CONTACT AUX FAVORIS | Journal public Préface 1   abandon 2   incompréhension 3   je sais pas 4   ma vie est ailleurs 5   mon travail 6   situation sentimentale 7   a quand mon tour ? ... 8   escapade 9   Ptit air qui trotte ds ma tete 10   retour de week end 11   journal intime d'axel 12   toujours pareil 13   changer 14   re résumé 15   une porte au loin... 16   fatigue 17   vivement mon lit 18   premieres pensees 19   ca ne dure pas... 20   visite à l'hopital 21   j'en attend trop 22   envie d'amour !!! 23   amour à sens unique 24   c'est quoi l'amour 25   et j'arrete de parler d'amour .... 26   obsession 27   tentative échouée 28   ce que je pourrai lui dire 29   faire la conversation 30   j'ai oublié 31   besoin d'écrire 32   solitude et bien etre 33   musique 34   parler 35   rougissement 36   beau jeune homme 37   demain = vacances 38   loin de H 39   larmes et confidences 40   vision de H 41   bientot 42   bonne rentrée en perspective.... 43   retour de vacances 44   ... 45   mensonges 46   soirée d'hier 47   inconsciemment 48   programme de la soirée 49   strip-crapette 50   ca me fait bien rire... 51   nouvelle journée 52   mauvais choix ?? 53   plus de l'amour ? 54   grisaille 55   prendre de l'assurance 56   mon week end 57   pas de suite 58   déconnexion 59   ouf ... 60   envie de dormir 61   et voilà... 62   plus de pensée 63   baisse de moral .. 64   occupations 65   devinez de qui je vais parler .... 66   envie d'etre bien 67   bonjour mon amour 68   je suis bien décidée 69   ce soir 70   episodes boulimiques 71   j'étais bien décidée ... 72   bonne action du jour 73   B-A reportée 74   Trac 75   1er soulagement 76   hier : bien 77   vive les RTT 78   pourquoi ? 79   ...... 80   j'en profite 81   sommeil 82   mercredi 83   trop de bruit 84   je m'enfonce 85   surprise !!! 86   soleil 87   sous ma couettte 88   vide 89   le week end 90   De retour 91   reflexion sur ma relation avec H (1ere partie) 92   comment je vois les choses oi (2ème partie) 93   encore la suite... 94   ce que j'ai écris ce matin 95   soirée solitaire 96   Faut qu'j'travaille.. 97   prise de tete 98  2 mails destines à H 99   reponse 100   signe du destin 101   fiere de moi 102   vite ! un amoureux... 103   Comme tous les lundis... 104   contradiction 105   je ne me voile pas la face ... 106   soirée au tel ... 107   Message pour H. 108   pensées 109   déroulement de mon après-midi passionnante 110   treve de plaisanterie 111   un peu de temps 112   ..................................... 113   Comment... 114   ca y est 115   De chez mes parents 116   tout un week avec H 117   Rêve 118   mercredi..peur pour H 119   dépression 120   cours de guitare 121   stress 122   ptite page du lundi 123   Concerts 124   Ã§a fait plaisir 125   Ã§a ne va plus trop ... 126   piscine 127   nouveauté 128   destinataire : H 129   annulation 130   lacheté 131   hiver 132   sortir ou pas ? 133   week end riche en émotions 134   vide 135   TIME IS RUNNING OUT 136   dépendance 137   omission 138   Je sais pas si j'ai bien fait... 139   changement d'humeur 140   confiance en moi 141   cadeau d'anni 142   en vrac.... 143   week end bien mouvementé !! 144   ....suite.... 145   situation délicate 146   Footing 147   mercredi, j'ai hate ... 148   DECOUVERT 149   rendez vous 150   mal au ventre 151   je ne sais pas ... 152   enfin !! 153   ------------------------------- 154   Pas trop d'inspiration... 155   je ne devrai pas 156   2ème concert 157   Whit my own 2 hands ... 158   TROP 159   compliquée 160   je pense dejà au week end 161    dire les choses 162   beaujolais nouveau 163   D. 164   franchise 165   suite 166   par où commencer ? 167   peur pour H 168   encore la suite du week end 169   pleur matinal 170   test : résultat surprenant... 171   je suis pas tjrs en train de me morfondre ! 172   prince charmant 173   clin d'oeil 174   proposition 175   ptit résumé d'hier et QUESTION pour les messieurs (certes peu nombreux ici....) (en fin de page !) 176   enervée 177   page tres tres longue 178   soirée entre filles 179   2 decembre 2003 180   Envoyé à 10H00 ce matin... 181   c'est pas clair 182   impuissante 183   impuissante 184   nouvelle année 185   efforts sur l'aspect extérieur 186   7 janvier 2004 187   tout ou rien 188   13 heures de sommeil 189   des hauts et des bas 190   IDEM 191   Week end de 4 jours 192   Grosse fatigue 193   En peux plus.... 194   Monstre Â… 195   nouvelle perception 196   soirée d'hier 197   29/01/04 198   coucou 199   mieux - être 200   nostalgie 201   soirée pas très réjouissante en perspective 202   Hourra ! 203   boulot boulot 204   mercredi 205   au passage ... 206   il neige... 207   Illusions 208   eprouvant 209   economie 210   le quotidien 211   organisation 212   souvenirs qui font mal 213   petite prise de tête 214   au revoir mamie 215   triste journée 216   ne pas me prendre la tête 217   c'est reparti 218   situation incrompéhensible 219   soleil 220   ca va durer encore longtemps !? ...+ ptit mot sur B. Cantat 221   j'y vais ou j'y vais pas...comment se prendre la tete pour des choses futiles... 222   j'y suis allée 223   routine 224   Un jour de plus 225   mails à mes ex 226   ce que j'ai fais hier : rien 227   récupération 228   pas le tps d'écrire 229   catastrophe du samedi matin 230   mal bizarre 231   vendredi 2 avril 232   retour du week 233   retour à la réalité 234   erreur 2 mails destines à H      page publique Premier mail Comme j'aimerai voir les choses de la même façon que toi ! ...je ne me poserai pas de question..j'en profiterai (et 3 nuits par semaine, c'est ta peau contre ma peau et je suis avec toi...)... Et là, petit à petit, je m'habituerai à t'avoir près de moi , et soit tu te rendrais compte que tu m'aimes aussi soit tu finirais par rencontrer qq'un d'autre... Moi pendant ce temps, je nourri un espoir. C'est ça, même si j'entend ce que tu me dis, même si je comprend ce que tu me dis...une part en moi croit encore que nos sentiments seront réciproques un jour...et quand je réalise que non, je me déteste d'y croire et je te déteste de m'y faire croire (même si tu le fais sans le vouloir).. Au risque de me répéter, je ne fais pas l'amour par amitié avec toi, c'est bien l'amour que je fais avec toi et j'y met forcément des sentiments. Je suis vraiment trop bien dans tes bras, tu m'apportes tellement de choses, du bien-être aussi, même si tu ne t'en rend pas comptes... Je me dis aussi que je ne devrai pas te dire tout ça et continuer à t'aimer sans te le dire , à vivre ces moments joyeux et sans lendemain..et que c'est sur , tes sentiments évolueront..mais je ne suis pas assez sure de moi pour ça ... Je pourrai penser aussi que tu as "honte" de moi, vu que tu trouves que c'est sympa quand on est que tous les 2 mais sinon il ne faut pas que les autres le sachent, tu ne veux pas que ça se voit.. Ce que j'aimerai, c'est continuer à se voir aussi souvent qu'on se voit, à dormir dans tes bras aussi souvent que ces jours, continuer pareil sauf de ne pas le cacher .. Moi je cache totalement à ma soeur et à mes amies à quel point on se voit, comment ça se passe entre nous (tes bisous, tes calins...), toi aussi tu le caches ?? Dorénavant, je crois que je ne le cacherai pas...et je sais ce que j' entendrai ..mais comment tu fais ? faut pas accepter une situation comme ça .. C'est vrai que pour l'estime de soi c'est pas génial... Ce genre de relation pourrai marcher si on voyait les choses de la même façon, ce n'est pas le cas.. Moi, je ne cherche pas qq'un d'autre, tu me conviens très bien.... Puisque je ne te "conviens" pas (pas de sentiment amoureux de ta part), et que tu sais que de mon coté, c'est différent, tu ne devrai pas être comme ça avec moi.. Je me laisse trop faire, je suis trop naïve...tout ça , parce que j'ai encore de l'espoir.. Comme je t'aime, je ne peux pas te repousser mais si je m'oublie je peux t'aimer sans que ce soit réciproque...il faudrait que je me "nie" totalement.. Je pourrai vivre avec toi comme ça, tu n'aurai pas besoin de changer de comportement (sauf éviter de chercher une autre fille) , le façon dont tu m'aimes maintenant (pas d'Amour) me convient ...peut etre je ne suis pas assez exigeante, je ne connais rien à l'amour... Bref le seul truc qui me gène c'est que je ne suis pas honnête avec les gens, je t'aime , j'ai envie que ça se sache ; tu m'as quitté , ne l'oublies pas ..je n'ai pas envie d'être là en attendant que tu trouves mieux .. Je peux être amie avec toi si tu m'en laisses la possibilité (n'essaies pas d'aller trop loin sinon mon amour pour toi ressortira ..) Je sais que c'est confus...je n'ai surement pas tout dit, j'aimerai savoir si tu me comprends Je t'aime , tu es peut etre "trop bien pour moi "... Je ne sais plus ce que je dis.. Excuses moi de te saouler... A bientot Deuxieme Mail J'ai envie de pleurer.. Je suis nulle.. J'ai peur de tout gacher entre nous.. J'aimerai tellement que tu sois heureux et t'offrir ce que tu souhaites sans prise de tête J'aimerai faire tout ce dont tu as envie mais je pense aussi à moi.. J'aime bien te voir tout joyeux et tout heureux.. Il faut que tu te trouves une copine , quand je verrai ça, je n'aurai pas le choix de voir que je suis seule et qu'il faut que je cherche l'amour ailleurs qu'en toi... Tu sais quand on se voit, je ne pense pas à tout ça, je ne me pose aucune question, je profite de tes bisous, de tes caresses, de ta tendresse..j'en profite pour t'aimer... tu ne ressens même pas ça .. (peut etre je me trompe completement sur ce sentiment que j'ai pour toi...) mais il y a des soirs comme hier, où je prend conscience qu'il y a un truc qui cloche, où je vois les choses de façon plus globale et ça me fait peur de me dire que je te donne tout ce que j'ai, ce que je suis à toi qui ne m'aime pas et qui tait notre relation Je sais, tu ne vois pas du tout les choses comme ça .. J'essaie de vider ma tête de toutes ces pensées...