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Monstre Â…  page publique
C’est ce que je suis ou en tout cas, ce que je peux devenir..j’ai du mal à l’écrire, tellement je n’assume pas ce que j’ai fait..pétage de plomb…orange mécanique…ultraviolence..j’hallucine, je ne peux pas être comme ça ..et pourtant ….
C’était vendredi soir , avec H (encore et toujours lui), contre H, il n’arrêtre pas de parler de N, n’arrête pas de l’appeler..à peine arriver chez moi, il lui envoie des textos..On se rend tous les 2 chez une amie, et on parle de lui, moi et les 2 filles présentes essaient de lui faire comprendre qu’il a peut-être besoin d’un psy…lui, il dit ne pas en avoir besoin, il préfère s’imaginer avoir une copine plutôt que d’accepter sa réalité …du coup, quand on est rentré chez moi, je conduisais, il appelle N, et laisse un message sur son répondeur, je suis à coté , il lui parle comme s’ils étaient ensemble alors qu’elle vit loin d’ici maintenant et qu’elle a un copain.. ça m’énerve au plus au point, tous ces propos me blesse profondément, j’ai mal pour lui de voir à quel point il en est, je suis jalouse de N. , je ne peux plus ;.je lui donne une baffe, ça boue en moi, c’est horrible, j’ai mal physiquement et j’ai envie de lui faire mal ..peut –être j’ai envie de lui faire autant de mal qu’elle lui en a fait mais, pour atteindre ce niveau , ca ne peut qu’etre une douleur physique…je sens que je vais péter un plomb, dc je lui dit que je préfere qu’il ne dorme pas chez moi sinon ça va mal se passer..je lui propose d’aller chercher ses affaires ds l’appart pdt qu’il attend ds la rue, je sais que s’il monte, je ne pourrai plus le faire partir….
IL veut monter, premier rapport de force ….je préfere sortir, alors je pars ds les ruelles, j’ai besoin d’air, j’ai peur de faire ce que je sens monter en moi, je pars dans les rues, je le fuis, il me cherche , …je finis par monter, il s’accroche à moi …et je le repousse avec les pieds, je le repousse avec mes mains sur le visage, je ne contrôle plus rien, coup de pied, griffure, je lui tire les cheveux, il me baffe, c’est horrible, je sais que je peux arrêter, je lui dit les pires choses sur lui….
Comme j’aimerai revenir en arrière..je ne veux pas être comme ça …
Je lui dit qu’il faut qu’il s’éloigne de moi, je veux être seule, je veux dormir seule, mais il reviens toujours, me prend ds ses bras et ça recommence, une partie de moi a envie de s’abandonner ds ses bras, j’y suis si bien, mais une partie ne veut pas capituler comme ça, je crois qu’il y avait pas mal de fierté après à ne pas me laisser faire …je tremblais, ….Ca a duré longtps, coup , c'est surtout moi qui frappait , je lui disais de s'éloigner et même si c'est moi qui partait, il revenait toujours.......j'ai mal encore aujourd'hui....
On a fini pas dormir ensemble, je me suis réveillée ds ces bras..il a des traces énormes de griffures sur les joues ,dans le cou, j’ai trop honte …………………………………………………………..Il me disait aller étrangle moi vas-y, de toute façon, je veux crever, on va tous mourir, je l’ai fait peter un plomb aussi, j’ai envie d e pleurer..on ne peut rien effacer, je m’en veux trop ……………………….j’ai honte et ces traces sur le visage ne m’aide pas à oublier …
Je suis un monstre
Je n'assume pas
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