Journal public |
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Un jour...  page publique
Date? heure? pourkoi ce besoin de figer les choses, le temps?...je comprends aps trop a koi ça rime..mais bon en mm temps c'est un journal intime (enfin secret, ke tout le monde peut lire mai ça jsui au courant et ça me dérange pas!!).Bref donc cest èun journal in time et un journal intime sert a évacuer des sentiments, des émotions, a metre sur papier (plus ou moins) des souvenirs...oui pourkoi pas..mais en mm temps jaime lidée de ne plus me rapler un souvenir heureux et de me le rapler plusieurs années après en passant devant un magasin me lévokant et non pas en relisant lesapges dun journal intime..je sais c paradoxale puiske jen écrit un...voila la complexité de mon être, de mon âme, de mes paroles et des gestes...le tt c dassumer malgré que certains jours jai une profonde envie de dire "MERDE" a tt, aux persone ki mexaspèrent, ki veulent po me comprendre alors kelles prétendent le contraire, a mes parents, a la vie, a la mort..enfin bref voila, les idées ki passent par la tete dune adolescente de 17 ans qui vie plu ou moin bien le fait dexister...
Je navai jamai été vraiment confrontée a la mort dun de mes proches enfin plus ou moin..Aujourudi ou plutot cette nuit cest mon gd père (le seul et lunike k ejai conu) ki sen est allé...Je comprend pas pk je pleurs pas, pk je parle de lui au présent, pourkoi je rigoleen parlant avec mes amis sur internet...c pas normal cette attitude, je me trouve ignoble e réagir com ça mai jy peu rien...je réalise suremetn pas et ça doi surement etre pour ça ke je refuse daller a sa sepulture..jai aps el droit dy aller je nai aps pleuré une seule fois depui ke jai appri sa maladie epui ke je sai kil est condamné alors pk je devrai faire comme tout le monde faire comme toute ma famille, pleurer un jour, une smeane, un mois et petit a petit faire comme si de rien été, oublier ou plutot aprendre a vivre ss...moi non je peux pas!! jai jamai été affectueuse avec ma famille, ke ce sit mes apretn ou bien mes gds paretn etc...je me le reproche aujourdui..tan pi c trop tard je vai aps y aller pour faire comme si javai toujours été la alors ke c complétement faux!!!
jétais aps la, je refusai daller le voir pck..jétai égoiste, au lieu de me dire ek sa lui ferai plaisir je me disai ke je ne suporterai pas de le voir ds cet état...je men veux...teriblement...
Je sais pas pk hécris ça ici , alors ke la plupart de ceux ki liront (enfin po sur) me conaissent pas et je ne lai conai pas..je pens eke cest aprce ke jai besoin dévacuer tt ça..jose aps en aprler avec mes amis, et il ya ke mon copin ki ets au courant et je veu ke ça reste com ça...alors pouré vacuer jécris ça ici..a la vue de tout le monde, pour ke tout le monde puise se rendre conte de mon égoisme et de ma cruauté...peut etre est ce une façon de me punir!!
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