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Putain de merde!! page publique
Toujours pas de nouvelles... D'après mira son port ne marche pas in espana. Elle lui a envoyé un texto et il l'a tjs pas reçu. En tout cas j'espère kil s'amuse bien! La question est: est-ce kil m'appelera kan il rentrera? J'ai pas envie d'espérer, d'y croire... Il le fera pas. Il en a tout simplement rien à foutre. Ras-le-cul!! Il a sûrement peur de me faire du mal... Je préfèrerais kil me dise ke c'est fini, juste pour ke je me sente mieux. J'en ai marre d'être dans le doute. Putain où est passé ma place à ses côtés? Il doit avoir mieux à faire... Comme dit D***** : "Il est en espagne ac son meilleur pote! Qu'est-ce que tu crois qu'il fait? 2 semaines en +." Il doit avoir raison... J'en ai trop marre. Je vais vraiment péter les plombs.
En plus, toujours pas de nouvelles du " gros". Tite puce en a eu et ça c'est arrangé entre eux. Je suis contente. Moitié envieuse mais heureuse pour eux. J'aimerais trop ke ça se finisse bien avec mon ange... Qu'on oublie tout ça. Mais tite puce est vraiment amoureuse du "gros", ce qui n'est pas le cas de mon ange!
Avant lui, j'étais assez forte pour résiter au courant qui venait m'emporter. Devenue froide, si froide, que l'enfer ne pourra me brûler... J'ai tellement combattu contre le vide... Je n'en peux plus de cette indifférence. J'ai envie de me laisser sombrée... Ca ne s'arrêtera jamais... Juste me laisser tomber au fond et ne jamais remonter. Je n'ai plus la force. J'ai trop donné avec ma famille, F****** (mon ex), mes amis, ma haine, ma souffrance... Je ne veux plus combattre ma peine. Je ne veux plus recommencer. Je n'ai plus de forces, je suis fatiguée de la vie.
Pourquoi rester ici si c'est pour tout perdre, pour faire du mal aux personnes que j'aime? Pourquoi rester ici si c'est pour sombrer un peu plus chaque jour? Pourquoi rester ici si je ne suis plus rien aux yeux de mes parents, de ma famille? Pourquoi continuer?
Et pourtant, je sais que je n'aurai pas le courage de me transpercer les veines ou de me jeter dans le vide... J'aimerais tellement l'avoir ce putain de courage! Juste prendre des cachets ou sauter dans le vide, ce n'est pas si compliqué... Mais si je me loupe? Et qu'est ce qu'il y aura après? Le néant...
je n'ai pas peur de la mort, j'ai juste peur de me louper et de finir paralysée ou interner dans un putain d'hosto!! J'ai plus rien à perdre... Ca fera sûrement du mal à mes potes mais ils seront assez forts et ils m'oubliront vite... Et puis sans moi, ils iront mieux, ils pourront enfin respirer.
Je ne sers à rien ici, je sais juste faire du mal aux autres. J'en peux plus... Personne ne me voit. Personne ne pourra me sauver. Plus personne et surtout pas lui... Il m'entraîne vers le fond... Il n'aura pas de mal à me remplacer... Je me sens détruite. Je cris mais personne ne m'entend. Mes regrets me rongent...
Les blessures se sont réouvertes... Elles ne veulent pas cicatriser. La souffrance est revenue me hanter...
Les blessures se réouvrent chacune leur tour...
Amylee
"In my field of papers flowers. Candy clouds of lullaby. I lie inside myself for hours And watch my purple sky fly over me" Evanescence
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