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1 mois...  page publique
Ca fait déjà 1 mois que je vous raconte ma triste et monotone vie... je viens de m'en apercevoir. En tout cas j'ai fait une agréable rencontre: celle de jools. Elle est géniale.
Quand je relis mes pages, je me dis que tout ce qui m'arrive est banal, si banal! Le mal qui m'envahit souvent, mes amis, mon amour presque déchu, ma famille à la con, mes cicatrices... C'est si banal. Pourtant, ça me fait du bien et du mal à la fois. Parfois les mauvais souvenirs remontent à la surface mais je les évacue, et ce n'est pas plus mal...
J'ai souvent envie de crier ma haine... Je voudrais tant me sentir mieux. Pour ça, il me faut mes amis... Je voudrais arrêter de trop penser mais je n'y arrive pas. Plus ça va, plus je me dis que je n'ai aucune volonté.
Je dois vous ennuyer avec mes sales histoires, mes regrets pourris et mes putains de remords! Mais je ne sais pas écrire le bien. C'est l'Enfer qui me pousse à pianoter sur ce clavier. Je n'y peux rien. Le ciel se couvre, mes yeux se ferment et mon sang coule. Pourquoi je dis ça? Ce n'était qu'un songe. Pourquoi je suis heureuse et que tout à coup les larmes me montent aux yeux? Pourquoi ne puis-je pas être heureuse pendant une journée entière? souvent les larmes prennent le dessus sur le sourire, comme ça, sans que je sache pourquoi. Parfois, tout s'écroule autour de moi et je ne comprend plus. Parfois, je n'ai plus envie de réparer mes erreurs. Parfois, j'ai envie de revenir en arrière. Tout s'écroule... Même si... Mais aujourd'hui je sais que j'ai fait le tour. Je ne devrais pas me remplir de souvenirs, de vivre dans le passé. Je ne devrais pas... Souvent je me dis "Allez tu oublies et tu recommences tout à zéro" mais c'est plus fort que moi, la déprime me retrouve toujours. Le bonheur n'est peut-être pas fait pour moi... Même si je n'ai plus envie de croire, il faut que je me batte, que je continue. Mais pour qui? Pour une famille qui n'a jamais été là pour moi, pour ma seule passion qui m'a abandonné pour un simple bout de shit, pour mes amis qui essayent de me comprendre mais qui n'y arrivent pas (je ne leur en veux pas, c'est comme ça), pour lui qui ne m'aime pas suffisammment, pour moi? Hein? Pour tout ça? Je me hais mais personne ne peut le comprendre. J'ai envie de me scarifier. Mais à quoi ça va me servir? A me soulager puis à me détester encore plus?
J'en peux plus...
Je n'ai toujours pas de nouvelles...
Excusez-moi pour ces pages sans intérêt...
Amylee
"Douces ou amères, les larmes soulagent toujours."
Alfred de Musset
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