Journal public |
|
| |
"sadi et gromanche" ordinaire... ;-) + fin d'un chapitre...  page publique
Ben oui, ordinaire w-e. Alternance de net et de devoirs, avec un peu de tĂ©lĂ©... voilĂ rien de super intĂ©ressant. Ah si, coup de fil de A. amie proche. tiens je n'en ai pas encore parlĂ©.. c curieux.. enfin c vrai que pendant la semaine on ne prends pas de nos nouvelles, on s'envoit parfois des textos mais gĂ©nĂ©ralement on se tel tous les w-e enfin c'est souvent toutes les 2 semaines. je lui ai avouĂ© pour T*, mais j'ai eu l'impression de rĂ©pĂȘter tout ce que je vous ai dĂ©jĂ dit.. d'ailleurs je lui ai dit quasiment tout pareil, qu'il Ă©tait super beau mais qu'il ne "ressemblait Ă rien" :-p j'entend par lĂ qu'il n'a rien "de spĂ©cial" je pense pour les autres, c'est vrai qu'il n'a rien d'un "beau gosse en puissance" mais c'est pas plus mal et moi il me plait comme ça. Mais j'en parle peut-ĂȘtre trop.. je ne sais pas.. j'ai l'impression de l'avoir dit Ă trop de monde dĂ©jĂ !! alors que je ne l'ai dit qu'Ă A., Ă vous, et Ă M. une copine du net qui habite dans un autre pays.. pourtant je ne comprend pas, j'ai pas envie d'en parler. GĂ©nĂ©rallement tout ça je le garde pour moi, j'Ă©prouvais le fait de le dire ou de l'Ă©crire quand j'avais 12-13 ans, mais lĂ ... j'ai pas envie de le dire. je voudrais garder cette tendre chose pour moi.. C'est d'ailleurs ce que j'avais fait Ă l'Ă©poque de "Lui".. je n'en ai jamais parlĂ© Ă A. je lui ai mĂȘme menti! Peut-ĂȘtre parce que j'ai peur de tout gĂącher en en parlant.. mais je ne ressens plus le besoin de dire aux autres que je l'aime, je garde ça pour moi et ça me convient totalement.. Je vais prendre une dĂ©cision trĂšs bĂȘte sans doute mais, c'est vrai que ça ne m'est plus utile, ça ne me l'a jamais Ă©tĂ© d'ailleurs... je n'ai pas besoin d'Ă©crire tout sur un journal pour analyser ensuite et rĂ©aliser... Donc... je vais clore ici ce journal. Je ne pense pas me dĂ©sinscrire au cas oĂč l'envie de rĂ©Ă©crire me reprendrait mais je vais laisser lĂ ce journal, qui n'aura durĂ© que 2 semaines, c ridicule je sais mais j'ai Ă©cris tous les jours! Et je n'ai pas envie de plus, que j'Ă©crive ou non honnĂȘtement ça ne change rien pour moi, ça ne marchait dĂ©jĂ pas quand j'Ă©crivais Ă la main alors par internet je ne vois pas ce que ça change. Mais je n'ai plus envie. je ne saurais vous expliquer ce qui se passe mais, j'ai l'impression de raconter ma vie, mes pensĂ©es mes humeurs Ă quelqu'un de plus, et ça gĂ©nĂ©ralement je ne le fais pas. Je ne me confie pas. j'ai quelques discutions avec A. cela me suffit. Elle me connait depuis 10 ans et je ne lui dit pas tout de moi, mĂȘme pas Ă elle. Et je rĂ©alise aujourd'hui que, finalement, raconter que j'ai vu T* tel jour ne m'apporte rien. Que c'est d'un ennui total et puis de toutes façon je ne vais pas me justifier 107 ans. J'arrĂȘte, j'ai l'impression d'ĂȘtre revenue il y a 2-3 ans, Ă l'Ă©poque de mes annĂ©es collĂšge, pour Ă©crire des niaiseries aussi stupides. Ce journal n'aura peut-ĂȘtre Ă©tĂ© utile que dans mes coup de gueule, la seule chose que je trouve bien dans ces Ă©crits c'est la page "injustice". Le reste est sans intĂ©rĂȘt, pour vous de le lire comme pour moi de l'Ă©crire. Je ne ressens pas l'envie de dĂ©baller ma vie. Tout ce que j'ai Ă©cris Ă propos de T* est quasiment faux. Cela fait trĂšs groupie, trĂšs conne, trĂšs... ce que je ne supporte pas. pour Ă©viter de taper plus de calomnies, je laisse la parole Ă d'autre qui sauront surement mieux s'exprimer que moi.
Je n'ai plus rien Ă ajouter.
Un livre de plus qui se referme dans l'ignorance totale certes mais j'espÚre que cette fameuse page 8 vous aura fait réagir et prendre conscience, ce sera déjà une rgande chose d'accomplie.
Je vous embrasse et vous souhaite Ă tous un bon parcours, n'oubliez pas de continuer Ă vous battre mĂȘme quand le moral n'y est plus, la vie c'est un carton fragile qu'il faut continuer Ă porter mĂȘme quand on a trĂšs mal au bras et au dos, et que c'est lourd.
A bientĂŽt peut-ĂȘtre
MylĂšne...
|
