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Blocages  page publique
Je bloque sur plein de trucs dans la vie! Pour vous donner des exemples je bloque sur les filles, le sexe, les relations avec les membres de ma famille.
Commencons par les filles! Pourquoi je bloque? Je pense que c'est tout con et que ca s'explique facilement par le fait que j'ai 20ans et que jusqu'à présent ma vie sentimentale c'est résumé à bien peu de chose et pour l'essentiel des déceptions. Du coup, je me sens pas sur de moi et je préfère me résigner plutot que de risquer d'être décu une fois de plus... Suis je condamné à l'inaction? J'en ai bien peur. Chaque fois que je regarde une fille je me dis:"Arrete de rever, elle est pas pour toi, elle t'a même pas remarqué et même si elle m'a remarqué elle a rien pensé du tt! Ou alors que j'avais l'air d'un naze!"... Voila donc la situation guère réjouissante et qui ne laisse pas ma conscience tranquille... Dans un sens, j'ai l'impression que l'amour ca s'adresse à tous sauf à moi! A croire que j'ai été immunisé à la naissance! Quand je cherche au fond de moi, je pense que je n'ai de sentiments pour personne et que personne n'en a pour moi! J'ai l'impression d'être une ombre condamné à l'errance et la solitude!
Voila donc ce premier blocage qui explique facilement le deuxième qui est le sexe! La c'est pas compliqué à comprendre, j'ai jamais personne dans ma vie donc du coup c'est bien difficile de faire l'amour... Bien souvent quand mes potes parlent de sexe entre eux je me sens gêné et mal à l'aise! Je me tais bien souvent en espèrant qu'on se penche pas sur mon cas et qu'on m'emmerde pas avec des questions embarassantes...
Quand au troisième blocage c'est plus délicats. J'arrive pas à parler à mes parents! C'est devenu impossible! Je me vois mal leurs parler de mes problèmes et des choses qui me tiennent à coeur pour la simple raison que j'ai l'impression qu'ils s'en foutent! Ma mère arrête pas de se tracasser pcq j'ai jamais de copine par exemple! Et bien j'ai meme pas la force de lui expliquer pourquoi! Toute facon elle comprendrait pas et meme si elle comprendrait ca la rendrait encore plus malheureuse! mes parents et moi ont vis dans deux mondes différents, on ne se comprend pas et on s'ignore en fait! je suis là sans etre là ! je suis leur fils sans l'être vraiment. J'ai vraiment l'impression d'être une ombre, qq d'evanescent, une carapace vide.
Alors pour altérer ma peine, je me réfugie dans le plaisir artificiel de la drogue en me disant que finalement fumer hatera ma fin et que c'est pas plus mal ainsi! C'est un peu comme si à 20 ans j'avais l'impression que ma vie touchait à sa fin parce que elle n'a plus raison d'être... je viens de découvrir que je n'avais pas encore commencé à vivre et je me demande si je vivrais un jour!!! Pour moi, je suis déjà mort.
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