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Retour en arrière nécessaire.. !  page publique
j'en ai marre de mon père, de la fac, de ma situation, de ma vie.
mon père m'étouffe, je n'ai plus envie de vivre avec lui, il gâche ma vie je n'ai jamais voulu continuer à vivre avec. mais là , maintenant, que je suis autonome, indépendante, j'ai envie de VIVRE, d'être HEUREUSE, de m'EPANOUIR car je suis en retard sur tout. Alors que les personnes de mon âge sont totalement épanouies, accomplies, moi mon épanouissement ne s'est pas fait , car je n'ai pas pu me développer dans un environnement suffisamment favorable et surtout EQUILIBRE, surtout que c'est à partir de l'adolescence que notre esprit se forme et qu'on a besoin de comprendre et d'apprendre des autres et en particulier des parents. Moi face à des parents qui sont toujours en conflit, je ne peux pas me construire je ne peux que m'enfermer, me protéger et donc de cette façon je n'ai que me créer un monde sécurisant par la musique qui me touchait le plus et par des choses superficielles, enfin matérielles.
Je me suis crée un petit cocon, dans lequel je me réfugie quand je sens que tout se déséquilibre. je n'ai rien dans la vie, mais j'aimerais avoir. J'aimerais construire, j'aimerais vivre en découvrant , en innovant.
Ici, je n'évolue pas, il n'y a pas d'évolution possible. Le conflit "inter-parental" est complètement "figé" voire en régression totale, c'est de la vase de la boue. Leur vie est de la boue à 2 ils n'avancent à rien, ils ne font que se détruire et ainsi détruire leurs enfants. ma soeur heureusement a réussi à réparer ses fissures. mais moi ils sont en train de me défoncer petit à petit et dire que leur conflit vaseux a entraîné la création de deux personnes. dont l'une a l'impression de rien à faire là . dans ce sens là je ne comprends pas le sens de la vie.
Pourquoi. pourquoi nous faire vivre de cette façon? nous obliger à vivre? ce qui me rend le plus folle c'est de me rendre compte à quel point mon père n'a pas conscience de tout ce que ce conflit a provoqué en moi, sur mon développement, sur més réactions sur mon esprit, mes pensées. mais il n'a aucune idée de ce que je ressens de ce qui se vit en moi, de ce qui se passe dans ma tête. car sa préoccupation principale est Sa survie ; Chacun pense à soi, quand on souffre trop. Alors je ne peux rien pour lui et il ne peut rien pour moi. mai smoi j'ai déjà plusieurs fois essayé de me mettre à sa place, je sais je comprends ce qu'il lui arrive mais lui, il n'a jamais essayé de penser à ma place. Mais pourquoi a t il fait des enfants si c'est pour s'en foutre!
C'est vraiment ce qui me met le plus hors de moi. C'est vraiment ce que je méprise. j'ai l'impression d'être un sujet semi-inanimé qui ne sert qu'à animer quelque fois d'être une grosse merde quoi, animée.
ce qui m'inquiète c'est de savoir si je pourrai trouver des personnes qui seront capables de me comprendre pourquoi je suis comme ça, pourquoi je ne suis pas au même niveau qu'eux sur tous les plans.
je ne me motive plus pour la fac j'ai tout perdu de ma motivation minimum qu'il me restait. j'aimerais retrouver un peu de volonté pour pouvoir réussir mes partiels. je ne fous rien. ce n'est pas normal. En plus j'aime pas ça, c'est pour ça que j'écris mon problème, je me suis dit que je pourrais trouver une solution . des fois ça marche pour l'affect, l'intellect, le psychisme enfin pour la motivation! je n'arrive pas, bien que je fasse l'effort...
je me laisse aller pkoi plus on grandit plus on dirige sa vie et finalement plus on perd les repères et les devoirs.
Voilà ça je l'avais écrit dans un cahier qui me servait un peu de journal intime. je ne l'ai par contre pas daté. mais je pense bien que ça date de 2002 aussi.
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